Coração Psíquico

Cinza Escuro

2012-02-09T01:14:00.000-02:00

A vida de vez em quando dá umas pancadas na gente que se não tiver um colchão por perto, dá para machucar e muito. Ou então nós damos pancadas em nós mesmos, principalmente no meu caso, que pode ser que para outras pessoas isso não faça muita diferença. Mas para mim fez.

Anteontem veio um cara aqui na porta de casa (em formiga) para 'capinar' o mato que estava na porta. Tudo bem, até eu notar que era um cara que estudou comigo na creche, no 2º, 3º. Confesso que fazia muito tempo que eu não ficava tão sem graça, principalmente na hora de responder "sim, eu moro aqui". Não, não estou dizendo que o trabalho dele não é digno nem nada, mas sim que situação é um saco. Ao mesmo tempo que me senti um idiota por todas as vezes que reclamei da minha vida em qualquer aspecto, eu vi o tanto que as pessoas não têm oportunidades na vida, e que o que aconteceu comigo foi um caso único.

Isso me deixou beem baqueado, estou pensando nisso sem parar. Toda a minha ignorância ou ânsia de 'as coisas estão dando errado' foram por água abaixo. Me senti muito mal por pensar tudo isso. Me deu vontade de, por um momento, tirar essa máscara de pessoa-que-superou-tudo-e-hoje-está-aí-numa-boa e chorar um pouco, pela minha imbecilidade, e por todo mundo que não teve sorte na vida como eu.

enfim, não quero falar muito sobre isso. ou quero, e não sei como. this is why events unnerveme, they find it all a different story.

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[Versos noturnos #3]

Alguns livros são mágicos: nos hipnotizam e nos derrubam facilmente
suor ou lágrima, é tudo muito transparente para mudar qualquer situação de corpo e alma
Mas as crianças ainda não precisam saber disso, do meu resfriado, de nossa canção - agora cantada somente por você.

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[Versos Noturnos #4]

Lhe direi a distância entre você e eu
É toda essa ponte que a mentira construiu
Pisando em cigarros, se empolgando nas curvas, o cheiro de batom...
Meu egoísmo me impede de pensar em quem anseia pelos primeiros raios de Sol.

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[Versos Noturnos #5]

Todas as camadas do sofrimento são dispensáveis, mas algumas insistem em comparecer, sempre. Os rostos tristes, o dia cansado; a noite assim como a Lua é nova e tudo se transforma. Penso em arrependimentos, mas nenhum que me faria uma pessoa melhor agindo diferente. Minha mente é uma prisão onde todos os meus desejos clamam por liberdade.

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[Versos Noturnos #6]

Talvez as minhas cicatrizes sejam um obstáculo para eu falar da dor, e por isso eu prefira esconder. Há vários caminhos e as rochas já impedem a minha passagem, e assumo ter medo de explodi-las e me ferir com os estilhaços. Olho para cima não por esperar que um milagre venha do céu, mas sim por m conforto diante de qualquer frustração.

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[Versos Noturnos #7]

A roupa bonita garante a carona

E sempre soube que o cinto surtiria efeito anos depois. Como explicar?
Mistério, Miss Tédio, entregue em casa
quem sabe um breve aceno segunda.

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[Versos Noturnos #8]

Infelizmente, algumas respostas nem os livros, a internet, a música ou outros lábios poderão me dizer. Mas será que realmente a resposta está dentro de mim? O cotidiano me ajuda a distrair e esquecer todas as falhas que eu insisto procurar, esperançoso por um momento onde tudo possa estar em paz. Perfeito para um sono da tarde, vermelho como o barulho da sirene.

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céus, são piores do que pensei. e porque nem escrevi todos... melhor nem fazer isso! Mas insisto em dizer que escrever sonolento é bom demais.

Supercordas

2012-02-02T00:40:00.000-02:00

Das muitas coisas que eu fiz nas férias, acho que a minha passada pelo Rio de Janeiro foi uma das mais legais. Na última vez que eu tinha ido na cidade, não tive muito tempo para notar o tanto que lá era bonito (na verdade deu, mas a minha cabeça estava lá no show do Radiohead o tempo inteiro). Falando nisso, vai ter show do Morrissey, e eu já estou pensando em alternativas para ir sem me ferrar (muito). Voltando ao Rio, a impressão que ficou dessa vez é que apesar de todo o medo que passam na gente , por causa da violência e afins, me pareceu que São Paulo é bem mais violenta.

A grande cilada do Rio mesmo é o altíssimo custo das coisas, aonde puderem te cobrar, eles vão e sem dó. Mendigo lá já chega pedindo 50 contos, senão não dá pra comprar nem 3 pães de sal.

Rio é a típica cidade que se você tiver muita grana e pouca cabeça, se deslumbra fácil. Em uma semana que eu fiquei lá deu para notar isso, e fiquei até imaginando se eu morasse em uma cidade com tantas opções assim, tendo muito dinheiro. Provavelmente eu viveria uns 2 anos, até morrer deteriorado por qualquer coisa. Devo ter ido em uma das melhores festas da minha vida, em plena terça-feira. Cidades turísticas, sempre um passo à frente. Triste é imaginar que o próprio cidadão do Rio, em sua maioria, não consegue desfrutar de todas as belezas da cidade - dou minha cara a tapa por quantos habitantes já foram no Corcovado e etc - do mesmo jeito que o pessoal que mora em Salvador não consegue nem chegar perto de um trio elétrico.

Estou redescobrindo a minha meninice de novo jogando Donkey Kong Returns e lembrando de um trabalho da sétima série, quando a professora de português (Aô Aparecida Guerra) pediu para os alunos fazerem uma espécie de 'Diário'. Hahaha eu fiz o diário do Donkey Kong, por mais que isso seja sem sentido. Lembro que todo mundo fez algo do tipo "diário de um/a adolescente", mas eu queria escrever sobre a vida de um macaco que não faz nada da vida a não ser comer banana...

Encerrar aqui porque eu ainda tenho que ler algumas poucas muitas coisas.
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[Versos Noturnos 1]

O escuro pode mostrar muita coisa, que inclusive muitos não queriam ver
As passagens e as janelas abrem para os sonhos até que o dinheiro joga o balde de
água fria
Eu vi você, tão apressada, tão divertida, tão atraente, tão não-minha, tão iluminada pelo escuro.
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[Versos Noturnos 2]

As pessoas têm dificuldade para ver outro lado senão o de dentro. Como uma pequena coisa que projeta uma grande sombra, gritam em busca de compreensão.

Lá fora, o vento passeia.
Luzes cor-de-terra indicam a solidão dos viajantes. Quero acreditar que estão só de passagem. Tenho medo da ausência de placas.

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[momento 'na real']

Esses versos noturnos são vergonhosos, mas escrever assim é muito bom! hahaha!

Carrinhos desenhados

2012-01-31T00:19:00.002-02:00

Não vou falar sobre temperatura. Nem sobre fenômenos atmosféricos.

Talvez eu não deveria nem falar, e acabar com tudo isso de uma vez - já que eu insisto em manter o corpsi mesmo com toda a era de blogs já ultrapassada - mas não faz tanta diferença. Não sei se são os efeitos da natação que estão me deixando mais tranquilo, ou sejá lá o que for, mas acho que me encontro em uma fase até zen demais. Pode ser que no fundo seja uma falsa estabilidade para esconder de mim mesmo o medo que eu tenho do ano que está por vir, mas de toda forma, o momento está sendo agradável. Os dias estão passando muito rápido, e isso chega a ser preocupante. Mas pelo menos, estão sendo tempos bons.

Deixei de escrever muita coisa por aqui, e talvez o que eu possa dizer não faça muito sentido caso seja lido por outra pessoa (na verdade, por mim daqui uns anos haha). Me deu uma vontade de voltar a escrever os contos idiotas, de colocar todas aquelas idiotices aqui no blog...no fundo me faziam um bem danado. A verdade é que minha cabeça começa a maquinar de ideias um pouco antes de eu ir dormir, e quando vou escrever aqui tudo já se esvaiu, ficando apenas os fatos, que não são tão tão tão interessantes assim. Poderia falar mais sobre fatos, eu sei. No fundo é a falta de interesse, querendo ou não ...

parei para divagar enquanto ouvia J Mascis aqui no fundo cantando Bowie : "Don't believe in yourself, don't deceive with relief, knowledgde comes with death's release, oooh". Ultimamente até que tenho pensado pouco em morte, sério mesmo. Antigamente eu pensava em morte quase todos os dias, de uma forma ou de outra (sem que isso pareça depressivo, mas eu pensava por pensar, mesmo). Talvez seja o excesso de coisas para fazer que não estão me dando muito tempo para pensar em coisas do gênero. De qualquer maneira, o medo de envelhecer ainda está por aí, e me assola esporadicamente. Sem contar que eu em versão velha iria ser um gagá muito chato de lidar. (Só ia querer jogar videogame que nem a vó do Petrúquio, mas ia dar birrinha)

Vou voltar a escrever, espero cumprir isso (tendo em vista o tanto de vezes que eu já disse "vou desviciar em internet" e falhei...ou melhor, eu nunca disse que ia, somente que queria!), e montar mais historinhas repletas de simbologia. Poderia até guardá-las e entregar aos meus irmãos daqui uns anos, como uma espécie de 'herança'. Acho que ririam da minha cara eternamente, principalmente se eu contasse o surgimento de coisas como 'Nena' e tal. É cada babaquice, que eu queria realmente que eles não seguissem alguns exemplos meus, principalmente o sistematismo. Não quero que sejam travados como eu, que não bebo, não me satisfaço com nada, faço cada altruísmo vergonhoso de contar pros outros, estou sempre procurando algo maior, evito envolver demais com as pessoas... por enquanto, acredito que o Lucas vai ser um grande nadador (isso ele já é melhor que eu, que fui perder o medo de piscina só com 7 anos, depois que meu pai me jogou de um trampolim pra eu ficar esperto) e a Gabi vai ser uma grande bailarina (nem começou ainda, mas a hora de apostar fichas é agora!)

Putz, papo super coruja, que combina com o horário, e o jeito que eu estou sentado digitando isso. Deve ter ficado tudo sem nexo, mas como sempre, não vou revisar, senão perde a espontaneidade.

A Tempestade que ninguém vê

2012-01-17T01:06:00.000-02:00

É um período até fora do comum para estar chovendo tanto assim, talvez seja pelas constantes alterações climáticas que estão acontecendo em todo o globo. Muita chuva, seguida de Sol escandante, e mais chuva, e mais chuva, e por aí vai, dando um pouco de sustento para os vendedores ambulantes de sombrinhas e guarda-chuvas. Quem sabe até permitindo que comprem um guarda chuva para eles mesmos. No meio de tanta chuva e tantos temporais, sempre há as coisas que não conseguimos perceber direito. Digamos que, talvez até no tempo de relativo estio, existe uma tempestade que ninguém vê, ou quem sabe várias tempestades invisíveis.

A tempestade que ninguém vê parece chegar do nada, acontecer do nada; mas pelo contrário, o tempo já avisava a tempos a sua chegada, embora nenhum meteorologista conseguira prever. Muitos já dormem quando ela resolve desabar sob os céus, melhor assim, pois facilita o sono. Enquanto isso, lá fora - ou lá dentro, tanto faz - está uma ventania danada, muito barulho, raios caindo à torto e a direito, roncos de trovões sendo suprimidos pela fase rem.

Se as janelas não estiverem bem vedadas, a água vai entrar fácil, fácil.

Depois de muito relâmpago e água a cair, vem a falsa bonança. Digo falsa porque a tempestade que ninguém vê pode voltar a qualquer hora, a qualquer momento, sem avisar a ninguém. Talvez seja vista por olhos humanos algum dia. Até lá, melhor nos contentarmos com os fogos-de-santelmo, provavelmente mais bonito que o resto dos fenômenos.

Bloco de Notas

2012-01-12T23:04:00.000-02:00

[Começo mega lógico] Já era para eu ter postado algo aqui antes, mas sempre que eu vou postar, ou estou chegando em casa tarde e morrendo de sono, ou estou morrendo de sono naturalmente (como agora, por exemplo). Mas o pior é que me dá saudade de escrever aqui, é engraçado!

Depois de mais de um ano, o Zé resolveu me visitar de novo. Legal que ele pegou a melhor semana possível, porque tivemos festa todo santo dia. Aliás, festas, porque teve dia que eram 2 churrascos e ainda outra festa de noite... uma temporada muito boa por sinal, apesar da chuva (que não atrapalha em nada esse tipo de coisa). Lembro há muitos anos atrás, quando o zé era um pivete, falava fino, era baixinho, magrinho e tal...hoje ele é maior que eu, todo bombado e tal... estou quase pedindo pra ele virar meu guarda- costas. O Zé é um cara massa que anima a fazer qualquer coisa, tem hora que eu fico até sem graça, porque eu sempre dou umas ideias malucas e ele anima, tem hora que eu realmente me pergunto se ele tá querendo ir em tal lugar é porque ele não tem outra opção, hahhaaha. Enfim, ele já está escolhido para passar o fim do mundo comigo lá no Matchu Pitchu (é assim que escreve?); preciso chamar mais gente depois...

É isso aí, estou com essa ideia doida de passar o 'fim do mundo' (a data lá de dezembro que dizem que ou vai ser o fim do mundo, ou os et's voltarão para pegar não sei o quê) no Peru. Excelente, não? Do jeito que andam as coisas, está mais barato viajar para o exterior do que para dentro do próprio país, e se você quer fazer uma viagem de pobre, é mais barato ainda! Tá na hora de rever isso aí!

Estou aqui em belo horizonte, para resolver alguns problemas do centro acadêmico, e imagino meus amigos que ficaram em formiga na vida boa, e provavelmente devem estar festejando uma hora dessas. Acho que aqui seria o paraíso se todos eles e minha família morassem aqui. Formiga está se tornando uma cidade muito ruim para se viver, credo. Parece até teoria da conspiração, mas o lugar não desenvolve ou dá chance para alguém crescer na vida! Não é a toa que todo mundo quando tem certa idade fica doido para cair fora, a não ser que seja de uma das familiazinhas tradicionais da cidade que controlam tudo, ou que vivem em prol de gastar a grana que herdou do papai ou do avô. Lembro de uma vez que uma garota que conhecia um pessoal de formiga (a maioria o bando de folgados que não fazem nada da vida) disse pra mim: 'nooofffaaaa, mas o pessoal de formiga é zen, né? Não estão preocupados com nada e...'

Não estão preocupados com nada porque não vão precisar trabalhar NUNCA na vida! vão viver em prol de torrar a grana do papai, aprender qualquer porcaria que não tenha um fim social, e ainda daqui uns anos serem os 'destaques ala vip da cidade'! Pessoal é ZEN? é a galera mais depressiva que eu já vi de todas, não é a toa que tem tanto suicídio em Formiga (inclusive de idosos!)

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Empolguei tanto para falar de Formiga que perdi a linha do raciocínio.
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Apesar de estar tentando dormir so 6 horas por dia, até que estou dormindo muito esses dias; acho que hoje dormi quase 10 horas. Eu aproveito, porque isso é sinal que não estou dormindo de mal jeito e acordando com o braço, o pé ou o dedo doendo, como acontece nas férias. Também, daqui um tempo, terei tão poucas horas de sono que é até maldade desperdiçar agora =). Meu sono anda muito tranquilo, nada de chiado, coisas de trás pra frente, vozes e tal. É assim que as pessoas normais dormem? huhuahuahau

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Preciso inventar uma historinha nova para o blog, assim terei mais motivação para escrever! A minha cama já está me chamando ali, em uma conversa super boa... vou transcrever alguns trechos:

CAMA: fala, malandragem!

EU: Opa, belezinha?

CAMA: te mostrar umas coisas massas, chega aí!

EU: Você poderia deixar eu pelo menos terminar essa postagem, né...

CAMA: hunf, você nunca liga para nada, nunca liga para ninguém, está sempre muito ocupado e depois fica querendo consertar as coisas dormindo mais...

EU: aaaah, agora vai ficar jogando na cara então...

CAMA: Pelo menos tira esse tanto de coisa que está em cima de mim, estou sufocando!!!

EU: Sufocando com um livro e uma sacola? Dá um tempo!!!

VIOLÃO: Aê Thalles, quanto tempo que a gente não toca Pictures Of You, né!

EU: Amanhã, né parceiro? Já passou das 10 da noite!

(grito estridente na cozinha)

PÃO: THAAAAAALLLLLLLLLLEEEEEESSSSSSS!!!!!!! você lembra a última vez que comeu alguma coisa???

EU: é, agora a coisa ficou um pouco mais séria....

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[só deixando bem claro que isso foi uma brincadeira, É ÓBVIO que não aconteceu nada disso. Mas sei lá né, sempre tem o mané que lê isso e depois pensa que eu sou esquizofrênico e afins]

Boa noite!

Órfãos

2012-01-03T00:12:00.000-02:00

O primeiro choro, a primeira pessoa, a primeira luz, o primeiro medo, a primeira perda, a primeira sensação de posse, a primeira alimentação, a primeira engatinhada, a primeira música, a primeira despedida, o primeiro presente, o primeiro afeto, a primeira surra, a primeira vontade, a primeira decepção, o primeiro castigo, o primeiro beijo, a primeira viagem, o primeiro passo, o primeiro sono, o primeiro despertar, o primeiro amor, a segunda decepção, o primeiro amigo, a primeira professora, o primeiro contato, a primeira sensação de medo, o primeiro instrumento, a primeira risada de verdade, a primeira tentativa, o primeiro fracasso, a primeira pergunta, a primeira desconfiança, a primeira festa, o primeiro sinal, a primeira resposta, a primeira alegria, a primeira doença, o primeiro erro, o primeiro acerto, a primeira explosão, a primeira euforia, a primeira derrota, o primeiro sucesso, a primeira saudade, a primeira série, o primeiro período, o primeiro kilômetro, a primeira cidade, o primeiro animal, a primeira turma, a primeira vez, o primeiro desespero, o primeiro mês, a primeira fúria, a primeira nostalgia

don't let our youth go to waste

Thunderpost de Final de ano 2011

2011-12-24T16:38:00.000-02:00

Eita, e lá vem o terceiro thunderpost de fim de ano. Tudo bem que nesse último ano com o advento do facebook e de outras coisas mais interessantes para ler, o número de visitas desse blog deve ter diminuído uns 70%, mas mesmo assim na minha cabeça esse momento é maravilhoso e aguardado por todos, assim como os shows do Roberto Carlos na Globo (que se não me engano, esse ano teve algo diferente, né? Ah, tanto faz). Nem sei se vai sair muita coisa aqui, porque tá quente demais, e acho que meus neurônios estão um pouco derretidos com o calor, e talvez não vou conseguir lembrar muita coisa do que aconteceu (até porque minha memória é altamente comprometida, já que 50% dela é ocupada por saber de cor Faroeste Caboclo e outros 25% por saber o nome dos 151 primeiros pokémons, sobrando uma pequena porção para tarefas comuns, como decorar meu endereço, meu telefone, o nome de algumas pessoas, etc).

Como um post Especial, claro que tem uma trilha sonora especial. Recomendo quem for ler escutar as músicas abaixo, ou pelo menos uma delas:

Five Years - David Bowie
U-Mass - Pixies
Come Together - Primal Scream
Kool Thing - Sonic Youth

Thunderwing - T.Rex
Head On - The Jesus And Mary Chain
Eu Sei - Legião Urbana

Shakedown - Churrus
You've Got Everything Now - The Smiths
Straight Lines - Silverchair
Three Imaginary Boys - The Cure
Endless Cycle - Lou Reed
My Iron Lung - Radiohead

[huhuhuhuhu estou ficando bom nisso!]

Bom, antes, vale escrever algumas coisas aqui. Hoje é véspera de Natal, e queria desejar a todo mundo MESMO, um feliz Natal. Sei que eu mesmo não estou no espírito, mas não falta boa vontade de estar, e também não quero desgraçar quem está todo animado. Natal é uma época muito boa, e como eu sempre digo pro pessoal chato que fala 'nozzza, agora todo mundo fica bonzinho, que hipocrisiaan': é melhor do que quem é chato o ano inteiro e não muda nunca. A parte chata é que Natal é sempre aquele tanto de comida, e eu 'belisco' tanto antes da ceia que na hora que chega o peru na mesa e o lombo, eu já não aguento comer mais nada [pão de queijo antes, já viu, né...]

o importante é ter doce no final, aí tudo vale.

Desde que saí de formiga, quando venho aqui nos feriados e afins, sempre vou para os mesmos lugares e vejo as mesmas pessoas. como isso já faz quase 3 anos, ao sair aqui eu já não conheço ninguém. Claro que isso não tem nada a ver comigo, tem a ver com o tanto que essa cidade é ruim (não tem nada pra fazer, e inclua aqui lazer, trabalho, qualquer coisa) e todo mundo ao chegar em certa idade sofre um processo de diáspora, ficando sempre as mesmas oligarquias e pessoas que já tem a vida feita e nunca farão nada nesse mundo a não ser ostentar o que sua família possui. De vez em quando, aparece uma classe de aventureiros aqui na cidade, dispostos a viver aqui, ganhar alguma coisa aqui [quais depois de um tempo se iludem e mudam também]. Enfim, parece que estamos vivendo uma fase de 'chegada de aventureiros', porque nunca vi tanta gente nova nessas terras.

E ao mesmo tempo que é estranho, é legal, porque a gente sente até meio forasteiro. Noite passada mesmo eu fui com a turma em uma chopperia (como disse, não aguento mais os mesmos lugares e as mesmas pessoas), e tivemos a sorte de estar tocando a banda nova do warlen + branco no local. Foi uma dádiva, principalmente porque eles tocaram várias versões rockabilly de músicas que eu nunca esperava que fosse possível (ex Depeche Mode e Kraftwerk). Eu estava crente que a chopperia era algo novo, mas fui descobrir que ela já existe há uns 3 anos... aí que eu vi o tanto que eu fico preso sempre aos mesmos lugares de Formiga. Apesar de só ver 'estrangeiros', acho que deu para reconhecer pessoas de longa data, aliás, ser reconhecido. E foi bom para voltar para casa fazendo uma auto-análise de minha franguinolagem e covardia com as coisas do mundo.

Eu estou cheio de anotações aqui do meu lado, cheio de coisas para fazer, livros para ler, mas com visitas isso é impossível. Também, acho que dá pra descansar um pouco, não?

Bom, melhor começar a retrospectiva aqui, porque pelo menos na minha cabeça tem muita coisa para escrever (se o desânimo não me atacar no meio da postagem)
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[Retrospectiva 2011]

Dizem ter pegado o Bin Laden! E agora, quem será o grande inimigo dos Estados Unidos para servir de desculpa para tudo?

[isso já tem um tempinho, mané]

[mas foi 2011!]

[mas não tem nada a ver com a sua retrospectiva!!!]
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[antes]

Missae vai casar (!) (?)

Adeeus, Buck Rogeeeeerrrs!!!!!!

She's my best friend
Certainly not just like your average dog or car
She's my best friend
She understands me when I'm feeling dow-dow-dow-dow-dow-down
You know, it sure hurts to be that way
Dow-dow-dow-dow-dow-down
You know, it sure hurts to know that you're that kinda fella
Let's hear one for Newspaper Joe
He caught his hand in the door
Dropped his teeth on the floor
They say, hey, now jokers
That's the way the news goes
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Olha, ficou tocando Eu Sei aqui, eu parei um tempinho para divagar... deu uma saudade dos meus 8,9 anos, quando eu estava aprendendo a tocar violão, e ganhei revistinhas de cifras do Legião Urbana para aprender as músicas... eu tocava Eu Sei pensando da Gabriela (meu amor da segunda série)... oh céus, paixão infantil é algo hilário.

Bom... 2011 foi um ano que eu praticamente fui o contrário de tudo aquilo que eu tinha planejado. Quer dizer, acho que contrário não é o termo adequando, mas eu quero dizer que eu segui uma vertente bem distinta da qual eu tinha traçado. Alguns exemplos:

início de 2011:

plano: "esse ano vou fazer alemão!"
realidade: fiz italiano (!!!)

plano: "vou voltar meu namoro e tal"
realidade: voltei e terminei uns 4 meses depois.

plano: "vou fazer estágio no CEAPA"
realidade: recusei o estágio no CEAPA e virei conciliador.

plano: "vou conciliar tudinho, nem vou estressar"
realidade: nunca tive tanta dor de cabeça por causa de coisa boba.

É tenso eu escrever aqui do jeito que eu estou, porque eu apesar de não demonstrar, estou na fase de 'revoltado com tudo'. Por isso, acho que 2011 foi um ano de grandes fracassos e decepções. Fiquei triste com muita coisa, vi o tanto que tem gente ruim no mundo que vive em função de ferrar os outros (seja profissional, pessoal, não importa). Perdi o contato com várias pessoas que eu não queria ter perdido, algumas por vacilo meu, outras porque eu simplesmente não sei. Sabe, foi aquela coisa do tipo "I wish I was special (...) but I'm a Creep, I'm a weirdo, what the hell I'm doing here (...)", saca? Eu pensei que poderia fazer muita, muita coisa... na verdade até que eu fiz, tive um ano acadêmico razoável, mas mesmo assim parece que eu fui incompleto, descontrolado... sei lá.

A grande verdade é que eu tô vendo que esse estilo de vida que eu escolhi é um pouco incompatível com a realidade do mundo. E não me refiro ao 'estou certo e todos errados', porque não é uma questão de certo ou errado, e sim de condutas. Tipo, você para pra ver e começa a notar que está inserido em um contexto social onde só você age desse jeito, e isso gera um certo tipo de deslocamento. É tão triste, acho que quanto mais estou ficando velho, estou ficando mais neurado comigo mesmo e mais relaxado com as outras pessoas... Mesmo assim, eu quero acreditar que daqui um tempo eu vá dizer que esse ano foi importantíssimo na minha vida, porque aconteceu muita, muita coisa que poderá servir de base para várias outras eventualidades futuras.

Esse ano eu aprendi que:

* a política é verdadeiramente suja e precisa ser renovada, começando do movimento estudantil. Mas uma renovação na política é algo gradual, que começa em toda a sociedade, de maneira programática. O tal do 'trabalho de base', que o pessoal diz, é verdadeiro. Pena que não é aplicado.
* se você faz estágio em belo horizonte, e seu pai e sua mãe trabalham em formiga, não sei qual o motivo, configura Nepotismo. HÁ, deve ser por causa da imensa influência de Formiga no cenário estadual, né...
* eu sou muito covarde. E falo isso de verdade. Eu nego muita coisa, evito muita coisa com desculpas que eu sei que não são verdadeiras, pelo simples medo de não conseguir ou dar errado.
* dá pra fazer tudo SEM ESTRESSAR, mas você precisa de uma válvula de escape
* as viagens podem ser melhores que os shows
* who are parents? parents are the ones who really cares
* é sempre difícil fazer generalizações, mas também é impossível negar os esteriótipos.
* lidar com gente é difícil...mas no fundo compensa.
* dor de cabeça é algo sério!!!
* timidez só é legal às vezes.
* tem gente que vive em função de ferrar com os outros
* é claro que eu aprendi MUITO, mas muito mais que isso.
* love, love will tear us apart
* again
*essas duas últimas foram dramas, ando tão desacreditado com esse negócio de amor que nem tem o 'us' para 'tear apart' alguém.
* eu sou um neto ausente. meu avô faleceu, eu lamentei o tanto que eu sou afastado de todos os meus avós, e mesmo assim não fiz nada para melhorar. preciso rever isso.

Sobre Amigos:

* Muito triste, porque ano passado eu já usei a piada dos A-M-I-G-O-S. mas sobre os super amigos, eu posso lembrar do clipe dos Super Heróis (aquele que ficou famoso no Não Salvo com 'meu pai é o Thor')
* Obrigado, todos vocês.

Arrependimentos do Ano:

* ter perdido o Show do Primal Scream para trabalhar naquela calourada que só me trouxe desgraça
*queria ter estudado mais (clichê)
* queria ter conciliado mais as minhas coisas
* eu poderia ter sido uma pessoa melhor, com certeza.

Imagem do Início de 2011:

Galera na Roça do Gabriel, quebrando o pau, dançando que nem retardados, a chuva, a felicidade que todo mundo tava. Eu falando "esse ano quero ter uma 'Range Life'.

Como eu espero que Termine 2011:

que eu tenha saído dessa fase de birrinha (em 6 dias, dá tempo?!?!?!) e tenha um pouco mais de organização

O que eu espero de 2012:

o fim do mundo, uma gestão boa no centro acadêmico, um bom trabalho, muito estudo, que eu amadureça em MUITA coisa e pare de ter vergonha de mim mesmo em muita coisa. Quero ser uma pessoa mais serena, de verdade. Quero um tanto de coisa, na verdade. Muita coisa não depende de mim. o que depender de mim eu quero fazer o meu melhor, sério mesmo (HAUHAUAHUSDFHSLÇDFJ QUE DISCURSO DE JOGADOR DE FUTEBOL)

e o pior que eu escrevi sério.

Malas do Ano:

G-sus e mais uma penca que eu só consigo imaginá-los como um coletivo.

Gente Boa do Ano:

Josi (ou Jose?). Eu acho que eu aprendi tanta coisa com ela que nem ela deve saber...

3 momentos legais de 2011:

* Skatista sem perna tentando me atropelar
* SWU
* Eu pensando que fosse morrer, tendo alucinações de dor de cabeça e 'vendo a porta'

Momento Avohai de 2011:

'a grande aventura de elom'. cara, nunca mais na vida. foi muita aleatoridade em um dia!!!

Sobre Religião/ Espiritualidade:

I'm the happy loss. nunca me afastei tanto assim (será que foi o motivo de tanto azar?)
E...o que seriam as vozes? Depois que contei para alguém, elas pararam um pouco

[será que alguém ao ler isso vai pensar que sou perturbado?]

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É isso aí, feliz natal e ano novo. Para você, pra mim, Gisney, e todos os seres que lêem isso ou não. Obrigado pela alta fidelidade (Tô lendo aqui, Daniel, tá massa!)

[momento lembrando coisas antigas]

Neon Bible, Neon Genesis, Neon Girls, Neon Lights, Neon Avohai!!!!

Aperitivo

2011-12-21T01:09:00.002-02:00

Nem sei se esse post realmente é necessário, é só pra não ficar um espaço muito grande entre o último e o thunderpost do fim de ano. Mas , enfim, retorno a ter a sensação de que estou escrevendo somente pra mim (liberdade sem limites para escrever). O pior é que as situações que ocorrem na minha vida atualmente já não são mais engraçadas, tá tudo muito sério, eu só dou manota agora com coisa séria, sem contar o 'medo de ser feliz'.

Estou lendo o Alta Fidelidade aqui, tá legal, ouvindo Yuck, sem sono nem nada. Triste, né? Se esse blog fosse uma nota do facelixo seria ultralido e talvez eu teria sugestões de coisas para escrever, mas não, ao mesmo tempo que é bom ter liberdade pra escrever, eu não tenho nada pra escrever.

Mas admito que a culpa é minha, que não conto mais as coisas mais ultras que acontecem (tipo o dia do FIQ) aqui. Aliás, eu nem sei porque esse blog ainda existe se o Insono supre todas as minhas necessidades. Mas nem vou apagar nada não, porque agora eu descobri que escrever em blog é coisa de 'hipster'. deeer. Se fosse por isso, eu já estava pensando era em um jeito de explodir a sede virtual da blogspot.

As coisas mudam, não? quem diria em nos meus primeiros posts eu achava engraçado ter uma camisa do pc do b, hoje eu penso em escrever de corretivo "bolso" nela, e fazer umas aspas no "socialismo". Quanto desperdício de juventude!

vejo quem ainda lê isso no thunderpost. vai ser massa.

Thunderpost da nova ordem

2011-12-11T03:11:00.001-02:00

Eu já devo ter dito em um dos meus últimosposts de férias que a minha parte favorita em qualquer evento que eu voucostuma ser a viagem. Tudo bem que quando eu escrevi isso eu estava mereferindo ao ônibus, mas acho que pode se encaixar nessa última viagem que eufiz a São Paulo, para ver o show do New Order. Não vou escrever aqui sobre oshow (até porque o lugar apropriado é o Insono), mas não tem jeito de falarsobre a viagem em si, que foi simplesmente fantástica, perdendo apenas para omeu querido amigo Elom em sua aventura mítica do mês passado.

Pois bem, a ‘loucura’ já teve início quandomeu amigo Zé começou a me pressionar para ir ao show, que eu a princípio estava morrendo de de$ânimo de ir. Mas,morrendo de medo de ser a minha última chance de ver os meus ídolos do antigoJoy Division, não resisti e acabei pedindo pra ele comprar meu ingresso. Legalque coincidiu justamente com o início das minhas férias, quase um grito deliberdade na cidade que não para. Elá estava eu na rodoviária, sexta feira 11 horas da noite, esperando o busãochegar. Eis que chega um ônibus magnânimo, todo rebuscado... para a viagemexecutiva. Logo atrás, vinha uma espécie de furgão (sem exagero, o ônibus eraMUITO trash) para a galera que preferiu pagar 15 mangos a menos e ir sem todasas regalias. Quando eu entrei no ônibus, já sabia que algo não tava massa.

Engano meu, porque apesar do aperto, dagalera falando alto, a viagem até que foi tranqüila (embora eu tenha acordadoalgumas vezes de noite com umas freiadas violentas que o motorista dava,fazendo jus ao nome da viação Cometa).No meio da viagem, o jovem que estava do meu lado começa a trocar ideia comigo.Oh, céus, não acredito que tive a honra de viajar ao lado de um dançarino doaxé moi! Praticamente entrevistei o cara, descobri que ele pega infinitasmulheres, viaja pelo Brasil inteiro para dançar levando o nome da praia deporto seguro, e estava indo pra são Paulo para apresentar em uma cidade dointerior. Nem ousei dizer pra ele o que eu acho de axé, é claro, é o trabalho ea vida do cara e pelo menos esse tipo de respeito eu tenho, até porque é umtrabalho digno. Mas...

Cheguei na rodoviária em Sp, morrendo defrio, e fiquei esperando o Zé chegar com um amigo dele, que tinha animado ircom a gente de última hora também. Comecei a notar que o Ignácio era um dosnossos quando ele sugeriu que a gente pegasse um mapa e ANDÁSSEMOS A PÉ PARACONHECER A CIDADE, o que foi imediatamente acatado por mim, já que eu gosto éde conhecer as coisas de perto mesmo. E assim saímos nós três, da Rodoviária,praticamente pedindo para sermos roubados no caminho, porque só muito loucosmesmo para sair andando de boa naquele lugar, principalmente a pé e demanhãzinha. Não tínhamos nem ideia do tanto que seria divertido o nosso passeio.

Após 15 minutos de caminhada, vimos a cenaque se tornaria o nosso jargão para o resto do dia: 2 paulistas chapados passamperto de uma mulher não muito bela (nada bela na verdade), e um deles coloca acabeça pra fora da janela e berra com a maior vontade do mundo:“NUOOOSSSSSSAAAAAHHHH!!!!”. Beleza, nosso bordão havia sido eleito. Até oúltimo momento de nossa estadia na cidade quenão existe amor, qualquer coisa mínima era motivo para falar tal palavra.

E andamos e andamos. Com o passar do tempo,descobrimos que em São Paulo qualquer lugar que você quiser chegar é “só andarreto que você chega em meia hora”. Acho que do Centro, conhecemos todos ospontos ‘turísticos’, como a 25 de março e derivados. Eu já fui muitas vezes emSão Paulo, mas nunca tinha andado tanto tempo assim, principalmente no centroantigo. O lugar parece New York (não que eu já tenha ido em NY), totalmenteanos 40, 50, prédios maravilhosos, todo o clima diferente assim. Já que euestava falindo, resolvi falir com estilo, e fomos tomar café em um cafe de nome O Girondino (hahaah se eu tivesse com alguns outros amigos,certamente eles não entrariam no lugar nem a pau só por causa do nome). Tudotranqüilo, até que quando eu faço meu pedido o garçom responde com um “Yes,sir.” Pronto, agora eu estava me sentindo SÓ o rei do lugar. Agora eu era umsir, morô.

Acho que quando eu escrevo aqui não dá prater noção do tanto que a gente andou, sério mesmo. Até assistir pedaço de missana catedral da Sé a gente viu! Entre um “Nuoooossssaaaahhhh” e outro, nósresolvemos passar na galeria do rock. Mal subimos a rampa e ...

- SAAAAI DA FRENTEEE!

Palavras não conseguem definir o ser quepassava entre nós. Se tratava de um skatista descendo no gás a rampa dagaleria, a ponto de atropelar qualquer um que cruzasse seu caminho. Todos nóstivemos que desviar.... E não, não era um skatista comum, era um skatista sem perna! O cara desceu a rampa dandomanual, só com os braços e o tronco! Quanta audácia! Durante algumas horas,esse momento chegou a superar a frase do “Nuossah”. Na galeria, comprei maisuma camisa do Joy Division (uma pra mim e outra de presente).

Após mais meia hora andando reto, fomosalmoçar no querido bairro dos ninjas, quer dizer, na Liberdade. Foi um momentosuper-hiper nostálgico para mim. Lembrei quantas vezes eu já tinha passado alinas férias, comprado essas coisas de otaku, comido aquelas comidas japonesas etal. Engraçado que as galerias ainda continuam idênticas, e eu ainda sei andarlá mais ou menos (É CLARO QUE EU SEI, O PRINCIPAL FICA SÓ EM UMA RUA). Enfim,almoçamos em um restaurante lá mesmo, like a boss também, com a leve diferençaque lá eu não era chamado de Sir. Bom, provavelmente deve ter mais um tanto decoisa que a gente deve ter feito que eu não vou lembrar, preciso perguntar o Zée o Ignácio depois.

Voltamos (agora sim, de metrô), e estávamostentando achar o caminho para ir no UMF Brasil (que eu nem sabia que tinha essenome, é sério, eu só sabia que o new order ia tocar), e no caminho encontramosdois perdidos, que acabaram se juntando a nós. Foi legal, porque quando o carame viu, ele tirou a blusa de frio e me mostrou que estava com uma camisa do JoyDivision (isso é amizade garantida haha). No fim, descobrimos o lugar, masfomos acompanhar nossos novos amigos em seus almoços + bebidas. Conversamosmuito em um restaurante das redondezas, no final estávamos todos tirando fotosno lugar, a dona até implorando pra todo mundo vazar.

Ventava muito, e eu já estava agradecendo aDeus por estar de jaqueta. Quando entramos no evento, Copacabana Club estavacomeçando seu show. Bom, a única coisa que digo é que o show só não foi melhordo que o que eu vi em BH porque aqui eu consegui dar um abraço e um beijo navocalista (quem me dera ao menos mais umavez). Sinceramente, eu nunca tinha visto tanta gente bonita em um lugar,galerinha que curte eletrônico mesmo, e alguns fãs de JD/New Order no meio dopessoal. Tentei dar uma de ‘doidão’ no meio da galera do trance, dançando lá nomeio da galera. Era divertido porque passava gente fazendo cara de aprovação,outros de reprovação e outros alternetes do tipo “não deveria estar aí com essacamisa do Joy Division”. Legal que osdj’s realmente eram bons.

[sobre os shows em si, falarei no infartosonoro, já disse]

Quando terminou o show do new order, eu saípara ir ao banheiro e ver um pouco do show do death from above 1979, e apósassistir um pouco do show (que não curti muito), resolvi sentar em uma cadeirano meio da galera. É claro, acontece em todas as coisas que eu vou, comecei apensar sobre o sentido da vida (eu sempre faço isso, não sei por que). Lembroque dentre as divagações, eu tentei me rotular em alguma tribo e tal, mas nãoconsegui – acho que estou começando a aceitar a minha borderlinedade, porque eu não consigo ficar satisfeito em lugaralgum. Tentei voltar e topar com o pessoal novamente (Zé e Ignácio, porque opessoal que a gente conheceu em SP foram embora), mas já estava tocando um DJfamosinho, o que dificultou a minha ida para a frente do palco. Passei por ummomento tenso, porque no meio do caminho eu vi um cara garrando uma mulher àforça e me deu vontade de chegar e descer a porrada no sujeito. Mas o pior éque a gente nunca sabe o que está acontecendo de verdade, se já se conheciam,etc. De qualquer maneira, eu chamei os seguranças e fiquei observando de longe.Me sinto mal toda vez que eu lembro dessa cena, porque depois de um tempo semacontecer nada eu voltei a procurar meus amigos, e fico pensando se no fimacabou tudo bem. Por mais que eu tenha tentado ajudar, ainda parece que fui umpouco negligente. Isso na hora me fez muito mal, fiquei beeem neurado, fuiperdendo o clima da festa.

Após MUITA procura, consegui achar o Zé apósele responder minha mensagem do celular, que seria a última função útil dele emminhas mãos.... Ao começar o show do Swedish House Mafia, eu pensei que agalera iria se enlouquecer. Mas admito que os caras são bons, eu até esqueci odesgraçado garrando a menina à força e comecei a pular um pouco. Em 5 minutosde ‘show’, uma menina já pediu para eu colocá-la em meus ombros. Nesse momento,eu vi o tanto que eu estou totalmente franguinho e fraco (ou pelo menos estavana hora). A garota era magrinha, e pela primeira vez na minha vida, eu senti ador na minha coluna, como se fosse quebrar. Nem conseguia mexer direito, maspelo menos agüentei um bom tempo a garota em meus ombros.

Ao descer a garota, fui olhar em meucelular as horas e .. cadê meu celular? Putz, já era. Tentei mandar msg nahora, ligar, mas já caía na caixa postal... E eu ainda tenho a sensação de quefui roubado. Foi muito rápido e eu não perderia meu celular em 5 minutos assim,sem contar que ele estava em um bolso com zíper. Malditos ladrõespaulistas...mal posso ver seus movimentos! Agora sim, eu ficaria emburradinho eolhando pra baixo até o final do show. Até uma outra menina que estava perto demim me perguntou se eu estava procurando alguma coisa (é óbvio, todo mundo quenem mané pulando e berrando todas as músicas, menos eu), mas de nada adiantariaprocurar ou pedir pra alguém procurar, principalmente depois que jogaram umtanto de coisa do palco... e também, o telefone já estava na caixa postal,tiraram o chip de maneira ninja.

Terminado o show do Swedish House Mafia,decidimos ir embora para a rodoviária, e é claro que não daria para ir a pé, 3e meia da matina. Quase dormimos na rua esperando um taxi (a gente estava muitocansado), e ao chegar na rodoviária, o desespero foi quase total ao vermos oshorários dos ônibus. Me deu vontade de chorar ao ver que o primeiro ônibus paraBH só sairia 8 da manhã. Os caras pelo menos deram sorte, porque o deles sairiaàs 6. Foi a primeira vez que eu vi a rodoviária de São Paulo vazia, nem pareciaque era o mesmo lugar de sempre, aquela multidão e tudo. Até os meninos irem embora, deu para dar unscochilos, umas pescadas tranqüilo. Quando eles foram embora, aí sim, tive medo.

Sem brincadeira, acho que foi uma dasmaiores lutas da minha vida ficar acordado 2 horas. Eu tentei tudo – ler algointeressante (Superinteressante, porsinal), tomar café, andar... mas nada adiantava, meu corpo não agüentava mais.Chegou um momento em que eu fiquei sentado perto de um pessoal, dando umaspescadas, morrendo de medo de dormir muito (e perder meu ônibus, já que euestava sem celular e despertador) e de ser roubado de novo. Ainda não sei comoeu resisti, foi muito, mas muito difícil mesmo, é difícil de explicar. Quandomeu ônibus chegou (que por sinal, comprei bilhete de outra viação, NUNCA que euvoltaria naquele ônibus tosco da Cometa),eu já fui entrando que nem um louco desesperado. Dormi antes que o ônibussaísse! Fui totalmente apagado para casa, acordando só na última parada. E comoburro que sou, comprei baconzitos e ruffles, que feriram minha gengiva toda.Mas já nem ligava, estava voltando pra casa, e apesar de tudo, satisfeitaço.

Não preciso nem dizer de novo que a viagemem si foi muito melhor que o show, né. Hoje, passado 1 semana, lembronostalgicamente de cada momento. Em especial, do skatista sem pernaatropelador, hahaha! Nuoooosssssaaaaahhhhh!

Não quero escrever sobre o seminário de gestãodo CAAP (por infinitos motivos), a não ser que foi bom, e que eu detesto fazero papel de chato, embora algumas vezes seja necessário. Na verdade, o melhortambém do seminário foi a volta no ônibus, com todo mundo cantando canções retro90’s.

Adorei escrever o post acima, porque é umarecordação muito boa que eu tenho , e infelizmente, vivo de nostalgias (ésério, eu ainda vou esquematizar direitinho a minha teoria de que a felicidadeestá no passado. Parece filosofia de boteco, com certeza muita gente já pensounisso, mas quero depois pensar nesse assunto de uma maneira mais ampla). Euestou em uma maré de azar tão grande que aguardo ansiosamente uma coisa boa porvir. Nos últimos tempos, estão acontecendo vários aborrecimentos grandescomigo, e isso está me chateando muito. Sinceramente, tem hora que dá vontadede chutar o balde, mas nem isso eu dou conta, não sei se é por covardia ou porfé que superarei qualquer coisa. Mas admito: é difícil, viu. Melhor dormirporque não quero chegar ao assunto ‘sentido da vida e minha borderlinedade’.

Momento?

2011-12-02T19:10:00.001-02:00

Pelo menos hoje, não me importa muita coisa, a não ser essa espinha gigante do canto da minha boca que tá parecendo um alien. Escreverei quando voltar.

Espectros verdadeiros

2011-11-26T01:30:00.001-02:00

Durante a nossa vida nós inevitalmente escolhemos alguns caminhos a serem percorridos, sem ao menos darmos conta do momento da escolha. Acontece que, quando você já está bem lá na frente, começa a ter noção de que tomou um caminho errado, ou se perdeu por um atalho. Não sei se eu abriria mão de todo o percurso para fazer o retorno, mas às vezes os buracos na estrada dificultam a passagem, assim como o intenso tráfego que atua em conjunto com o Sol castigador. Enfim, com o advento da modernidade, as coisas se tornaram mais fáceis e quem tem condições viaja sempre de avião, fazendo o mesmo trajeto de maneira mais rápida e na verdade até mais segura. Espero que as aeromoças confortem quem escolhe esse tipo de meio, principalmente em casos de turbulência.

Ando muito a pé e por isso meus tênis costumam acabar rápido, apesar que nos últimos tempos os que comprei estão durando anos e anos (e ainda resistindo à vários festivais de rock!). É engraçado o tanto que nós vamos ficando mecânicos, passando pelos mesmos lugares todos os dias. Com o tempo, paramos de observar o que está ao nosso redor, por achar que não tem nada diferente, sem atentar para as pequenas mudanças que vão acontecendo lentamente. No fundo, até que não é uma má ideia não reparar em nada. Eu costumo ser muito observador e fingir de bobo das coisas. Assim, eu sempre finjo que não noto nada, que não vi nada, que não reparei tal mudança, entretanto eu sempre noto (mas esquecer o nome dos outros eu realmente esqueço, preciso melhorar isso). Sei que, por mais que seja estranho, é bom andar sem notar nada, sem reparar o que está ao seu redor, principalmente quem está ao seu redor. Parece que seu tempo rende muito mais. Não digo que todos deveriam preocupar-se somente com suas próprias vidas, porque isso não deve ser absoluto (não estou a fim de descrever as exceções, use sua imaginação), porém seria fantástico se todo mundo preocupasse com si mesmo um pouquinho. Digo no sentido de preocupar de verdade e expor isso frente à nossa própria sociedade, e não no sentido de egoísmo, personalismo, etc.

Ah, nada disso que eu escrevi tá tendo muito a ver, também nem vou rever o que eu escrevi, tá tarde, estou com sono, e amanhã tenho que estudar bastante e resolver alguns pepinos de manhã (pra variar). Talvez seja um sofrimento antecipado essas postagens. É triste, porque atualmente pouca gente lê esse blog, e mesmo assim eu me sinto cada vez mais limitado para escrever o que eu realmente queria escrever. Que saco. Ou não, vai ver é só eu tentando me auto-regular, como escrevi no parágrafo acima.

- não quero escrever sobre eleições ou centro acadêmico
- muito menos de faculdade
- hahaha tampouco de qualquer outra coisa
No mais, zerei new super mario bros. Achei meio fácil....

Thunderpost das Descobertas Perigosas

2011-11-13T16:14:00.001-02:00

A política é muito, muito suja. Todo mundo tem conhecimento disso, estou cansado de saber, mas sempre temos aquele pinguinho de esperança que nos faz acreditar que algo possa ser mudado ou que há alguma coisa boa no meio de tudo. Decepcionei muito com política e movimento estudantil depois que entrei para a faculdade (devo ter até escrito alguma coisa aqui sobre isso, mas antes eu era louco para participar dessas coisas, inclusive tinha vontade de entrar em partido político e etc), depois que vi um pouco da farsa que o tal do movimento representa. Ok, podem jogar pedras, me criticarem com todos aqueles jargões que o pessoal usa, mas no fundo todos sabem que eu estou dizendo a verdade.

Durante esse período de eleições para o centro acadêmico, a cada dia fui aprendendo mais e mais coisas. Não imaginei que amadureceria e aprenderia tanto com uma eleição, que eu imaginava que seria super tranquila. A verdade é que eu tenho que largar um pouco de ser inocente, e pensar que todo mundo é bonzinho, que ninguém pensa maldade, que ninguém pensa em ferrar os outros. Tem muita gente com malícia, às vezes até passiva, sem notar. Ultimamente, estou descobrindo que a teoria do caos funciona, e é preciso pensar muito, muito, antes de tomar qualquer ação muito importante. (é óbvio que não precisa ficar fazendo imensas reflexões em tudo o que for fazer, né der)

Essa última semana foi simplesmente assassina, matando meu ânimo, minha moral e meu sono. Recebi várias notícias ruins , acusações de coisas que eu nem sei o que é, de coisas que eu nem sabia que existiam, dentre várias outras que me deixaram extremamente triste, de um jeito que quando anunciaram que a minha chapa havia vencido as eleições, eu não tive tanta vontade de comemorar. A impressão que ficou é que eu perdi, e feio. De qualquer modo, pelo menos eu fui fazer uma 'justiça restaurativa de mim mesmo', ao conversar com as pessoas que fizeram todas as ofensas à gestão que participei e à minha chapa. No fundo, eu consegui entender um pouco as coisas. Não o que levou o pessoal a fazer ofensas, mas sei lá, eu conseguir entender o coração, saí até com uma relação boa com o pessoal que me deu tanta dor de cabeça. Talvez isso seja o mais importante. Como eu sempre digo, as mudanças estão nas pequenas coisas.

No final das contas, as maiores lições que eu tirei disso foram: 1- Eu odeio política (esse tipo de política; eu sei que o homem é um animal político, já li o texto sobre o analfabeto político também umas 327423987 vezes, não venha problematizar nada, por favor, você entendeu o sentido) e 2- Agora eu respeito qualquer pessoa que venha dizer pra mim que política é um saco. Várias situações em seu âmbito nos permitem concluir que essa pode ser um ponto de vista extremamente plausível. Tá, podem dizer que 'se você odeia, se acha errado, deveria contribuir para melhorar', mas digo sinceramente que não é a minha vocação. Me disseram que eu sou político, "que a política me quer" e vai me perseguir até o fim da minha vida, que isso é inevitável. Estou pronto, pode vir, porque eu não irei atrás.

Enfim, espero que ano que vem eu tenha uma boa gestão, saiba ser sereno, que o pessoal me ajude, que eu ajude a Leticia (nossa querida presidenta), que não nos empolguemos demais e deixamos de estudar de verdade, e que mantenhamos o centro acadêmico para os estudantes, somente. Ah, esse assunto tá muito estressante, todas essas descobertas foram muito importantes, mas por enquanto, é melhor desligar. Pelo menos até o feriado acabar. Preciso viver um pouco, sair do meu eixo triste de vida, ir um pouco mais além do meu próprio quarteirão. Por isso que feliz é o meu amigo Elom, qual....

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[As aventuras de Elom]

Elom é um grande amigo meu, que atualmente reclama de uma vida chata, estressante, e recusou o convite de um outro grande amigo nosso, por ter que arrumar a grande bagunça que se encontrava seu quarto. Apesar que no fundo eu acho que ele recusou visitar seu amigo porque estava um pouco tarde, mas... é isso aí. Começando a arrumar a zona que estava seu quarto, Elom recebeu a ligação de dois amigos seus que se encontravam na cidade, chamando-o para ir na feira de quadrinhos, perto do viaduto santa tereza. Hesitou por alguns momentos, mas levado por uma força irresistível, acabou topando porque era perto, mesmo com seu celular em bateria fraca (Elom odeia sair com seu celular prestes a descarregar).

Visitaram a feira, calor infernal, pessoas estranhas, dentre outras coisas que quem vai nesse tipo de evento sabe que encontra. Desistiram de comprar qualquer coisa por causa da fila enorme que todas as estandes formavam, e então foram para porta do local, fazer uma horinha. Alguns chegados de Elom apareceram por lá, bateram um papo esperto e depois partiram. Enquanto isso, chegou uma garota toda arrumadinha nas redondezas da turma, mas ficou calada sem fazer nada. Massa.

Segundos depois, um cidadão se aproximou de Elom e pediu um dinheirinho para comprar um lanche. Elom, repleto de sensibilidade, ofereceu comprar um lanche para seu recém-amiguinho, que preferiu ficar com a grana. Embora não aprovasse tal ato, Elom acabou dando 2 reais para o cara mesmo, com a ameaça falida que não era para ele gastar tal grana com drogas, cachaça, e afins. O cidadão então começou a dizer infinitas coisas, que conseguia ver o futuro, etc etc etc, tomando o tempo de Elom por alguns minutos. Quando este voltou, já estava querendo vazar e comer alguma coisa, até que quando manifesta sua vontade a garota que estava sentada próximo a seus amigos diz:

- Vocês vão comer? Posso ir junto?

E assim foram comer algo, Elom e seus amigos, arrastando uma garota totalmente desconhecida com eles. Após darem voltas e voltas, pararam perto de um shopping para comer em uma padaria. Até esse ponto, Elom estava até conversando bastante com sua nova amiguinha, que por sinal gostava de bandas como Joy Division e "Taking Holds" (que posteriormente Elom se deu conta que ela estava falando de TALKING HEADS). Era uma garota até legal, já tinham terminado de comer e... aparecem outras pessoas desconhecidas, do outro lado da rua, dizendo sobre uma festa que iria acontecer não sei aonde. Os amigos de Elom sabiam da festa, inclusive um fora convidado, mas ele e a garota não foram. E agora?

Que se dane: Elom em toda a sua cara de pau, resolveu ir na festa com o pessoal, inclusive levando a garota que havia encontrado na rua ! E assim, seguiram caminho para a bendita festa.

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[Para continuar a ler a história de Elom você deve ser leitor premium. Entre com seu login e senha premium e tenha acesso ao desenrolar dessa história maluca, que foi narrada a mim ontem pelo próprio Elom. No mais, ficará sabendo só até aqui mesmo, mané.]

Felicidade em

2011-11-04T14:44:00.002-02:00

Nunca pensei que fosse ter uma amiga tão companheira na minha vida. Atualmente, minha dor de cabeça vem me acompanhando em todos os lugares onde eu vou, altamente preguenta e participativa. O problema é que ela requer atenção especial, consumindo algumas horas de sono, ou meu próprio humor. Acho que estou perdendo o meu caráter sereno, e ficando cada vez mais hiperativo. De vez em quando, acho que vai sair um bebê da minha cabeça, de tanto que doi... não consigo mais me concentrar, sei que remédios não vão melhorar e eu tenho até medo de ir no médico e descobrir que é coisa séria (SIM, eu tenho esse retardamento).

Minha dor de cabeça não me permite pensar em outras coisas a não ser na própria dor, isso quando eu não fico agressivo sem ver. Acredito que não seja sobrecarregamento, porque eu livrei de muitas coisas ultimamente (estou até procrastinando outras). Vontade de passar o dia inteiro dentro de uma piscina enorme, onde ninguém me incomodasse, onde meu telefone tocasse para pessoas perguntarem como eu estou e não perguntando se eu vi alguém ou sei onde está tal coisa. Queria dormir de verdade, e acordar de verdade, porpque a impressão que eu tenho todo santo dia é que eu não dormi direito, mas também não acordei direito.

Estou comendo bem, me alimentando bem, até muito bem, por sinal. Mas eu tenho fome de outras coisas, vontade de outras coisas. A impressão que tenho é de que passei um ano todo comentendo somente erros. Muita dor de cabeça, não quero mais escrever, pelo menos agora

Não interessa tudo

2011-10-31T00:57:00.002-02:00

É muita coisa acontecendo ao mesmo tempo, de um jeito que mal está me dando tempo para escrever nesse blog. Também, ninguém mais deve acessar isso aqui, com toda essa febre do fbook que juntou infinitas coisas nele mesmo (e além de ser meio ruinzão - orkut sempre será melhor - ainda está cada vez mais pesado), ninguém deve ter muito interesse em ler algo que não esteja nos domínios facebookianos. Por outro lado, tem a vantagem de uma maior vantagem na hora de escrever.

Primeiramente, essa postagem merece começar com um viva ao Glorioso Clube Atlético Mineiro, que já está vazando da zona de rebaixamento. Ufa, acho que não aguentaria sofrer a mesma humilhação duas vezes. E o pior: passar raiva por causa de um tanto de cara que ganham o que eu nunca vou ganhar na minha vida, e nem assim jogam bem. raça, caramba!

Só para deixar isso registrado em algum lugar (apesar que eu não vou esquecer muito fácil, principalmente por causa do torra que eu levei), em menos de 2 anos de faculdade já levei um sermão da diretora (que por sinal acabou de ser eleita) porque ajudei os calouros a carregarem um quadro que não funcionava até a porta da diretoria. Não nego que foi divertido e até uma coisa válida, mas é inegável que havia outros métodos de resolver o problema. De qualquer jeito, só o 'esfrega' que eu tomei já serviu de liçãozinha, até porque como membro do centro acadêmico eu deveria dar era exemplo de diálogo e etc. No fim, toda a história do quadro serviu de uma utilidade enorme pra mim. Eu fiz algo que por mais que dê problema foi legal, vi que não podemos acreditar em tudo que outros dizem (telefone sem fio é real, sempre!), aprendi que tenho que criar vergonha na cara porque inclusive sou conciliador e tenho que resolver tudo pelo diálogo (menos isso), aprendi com a história, vi que um cargo que eu pensava que não era nada demais pode simbolizar outra coisa para os outros e... ah, é isso aí. Tenso vai ser eu convencer a diretora que eu não sou o vândalo que ela está pensando que sou.... hahaha

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Olha, tá muito tarde e não estou com vontade de falar nada sobre a minha ida à Formiga, nem sobre eleições do caap, nem sobre nada. Mas no meio da viagem, me deu um surto de escrever alguma coisa, e eu peguei minha agenda e comecei a rabiscar qualquer coisa (no escuro mesmo, cheio de palavras em cima das outras). Agora eu vejo o tanto que é sem sentido, mas foi tão natural na hora! Veja:

passo pelas cidades
tão rápido
não me percebem, não sabem quem eu sou
até porque eu não sou ninguém
a escuridão - esta, sempre presente!

(isso tá pior do que Morango do Nordeste e.... WOW! tive uma ideia....)

afinal, nada do que um viajante escreve deve ser levado muito à sério.
viajantes estão em eterna mudança, embora viajantes que se prezem nunca querem chegar a lugar algum.
a velocidade basta.

(credo)

geralmente, as canções mais apaixonadas e dedicadas à pessoa amada dizem sobre seus olhos. Realmente é algo de alguém que ama falar sobre isso. Entretanto, isso desmotiva qualquer garota dominada pela ditadura da estética, ao ver que foi inútil o seu esforço e implante de próteses, que custaram os olhos da cara.

(sem zueira, pelo menos essa eu achei boa!)

seria mentira minha dizer que sou despretensioso. Desde que passei a acreditar que a felicidade está no passado, eu só penso em fazer coisas quais daqui a algum tempo eu possa me sentir feliz ao lembrar. Se essa memória também for compartilhada por alguém, a felicidade será maior ainda

(eu ainda vou desenvolver essa teoria direitinho...a minha teoria da felicidade destrói a teoria aristotélica bonito!)

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Me deu até vontade de voltar com a ideia do livro, só escrevendo essas frases nada a ver (Estilo Nietzsche), mas uma coisa de cada vez, né?

Mas sério mesmo, eu gostei da dos olhos da cara, nem parece coisa que eu escrevi!

Festa estranha, gente esquisita

2011-10-18T21:44:00.000-02:00

Apesar do hiato entre as postagens, aconteceu muita coisa legal para ser contada aqui; eu que tive preguiça de escrever. Entretanto, porém, contudo, todavia, eu não poderia deixar de escrever sobre a 'Festa na casa do César'.

Acho que esse termo merece uma linha só pra ele:

- Festa na casa do César -

Pois bem. Era sábado, eu não tinha nada pra fazer, já tinha tomado uma chuva maneira mais cedo por inventar de tomar sorvete do nada, e o Marcelo já tinha até me ligado tentando me desanimar de ir na casa do César (com razão, a chuva tava mega forte mesmo). Mas, pra fazer coisa errada ou qualquer programa que seja de indio, sempre tem alguém pra dar um jeito de animar a gente. Fui de carona com o bruno, o que seria o trem para o (longo) dia das bruxas antecipado que eu passaria naquele inferno disfarçado de festa de república.

Mal entrei na casa e já tive um susto do caramba, vi um vulto da criatura mais horrenda do universo se manifestar e.. ah, era só o César, poderia ser pior. Fomos adentrando pela moradia, conhecendo as mais diversas criaturas do universo, até que uma loira que tinha idade pra ser a minha vó vira pra mim e diz:

- Hey, Gato, venha aqui tomar um drinque!
- Ou, psiu, gaaaato, venha aqui beber comigo!

Seu olhar sensual como uma chinchila no cio desafiava toda a minha coragem, me levando a um brainstorm violentíssimo, que após momentos de reflexão todo o meu bom senso me fez responder a mais pura verdade:

-Não, valeu, eu não bebo.

Agradeci à Deus por realmente não beber. Penso o quanto eu estaria em uma fria agora se eu curtisse um 'drinque'. Provavelmente hoje eu seria uma pessoa bem menos feliz, ou até mesmo não estivesse aqui para contar essa história macabra. Aliás, com o passar do tempo eu fui notando que a moça que me chamava de 'gato' era um dos seres mais fáceis de identificar o sexo no local. Depois de um tour pelo local, admito que senti muito medo. A coisa estava tão bizarra que estava pensando em permanecer o tempo todo de olhos fechados, vai que eu transformava em pedra, né. Mas ainda podia piorar, sempre pode, né. Notei isso quando um dos caras que habitavam o lugar chegou pra mim e disse:

- Cara, as mulheres hoje estão loucas! Se tu quiser levar qualquer uma pro quarto, é só ir puxando!

Respondi qualquer coisa e permaneci na minha, mesmo. Gosto não se discute!

Depois de um tempo, o resto do pessoal foi chegando, e resolvemos assistir Aventureiros do Bairro Proibido ( gosto não se discute, aqui também vale para os meus gostos, hahaahahah ), o que não durou nem meia hora, de tanta gente que ficava entrando no quarto, ou o próprio César, que pensava estar maravilhoso pulando que nem uma cabra de um lado pro outro. Nessa hora eu lembrei que eu tinha marcado de encontrar com a Gabi + turma no chapada's beer, o que poderia ser a minha desculpa para vazar fora de uma festa de pessoas tão lindas e descoladas. Porém, a chuva foi só engrossando proporcionalmente a minha vontade de ir embora, o que me fez pensar que - se eu pensasse em ficar, iria parar de chover. E foi! aproveitei essa deixa para comer um sanduíche na esquina, para ao menos respirar um ar puro de tanta sensualidade selvagem.

No trailer, chegaram as meninas da nossa turma. Sério, olhei para cada uma delas como se fossem as maiores modelos do mundo. Nunca mais desfaço de nenhuma, isso é quase uma promessa. Bom, não sei o que me deu, que depois de comer, tive coragem de voltar para

- Festa na Casa do César - ,

e tive uma visão avassaladora: as garotas da nossa turma estavam sendo idolatradas, como se o pessoal que estivesse lá nunca tivesse visto uma mulher bonita na vida [o que eu não duvido]. A chuva voltou a castigar-nos, mas um violão misterioso apareceu, para salvar minha noite. A partir desse momento, a festa até que começou a ficar boa, porque violão + galera sempre é bom. Acho que o pessoal da festa sacou que a gente estava zoando eles demais, porque de modo incrível, todo mundo vazou subitamente. Mas deixaram o som tocando bem alto [o funk 'novinha tu me seduz' está martelando na minha cabeça o dia inteiro], só pra incomodar mesmo. De qualquer maneira, já tinha estiado, eu ainda tinha que topar com a Gabi, e a

- Festa na Casa do César -

praticamente tinha acabado. Pelo menos para mim.

Acho que do jeito que eu escrevi aqui eu não consigo exprimir toda a atmosfera do local, todas as suas peculiaridades, bem como a beleza dos seres que habitavam o ambiente... coisa selecionada, mesmo. Mas se você não conseguiu visualizar, calma, eu aviso o César que você irá participar da próxima!!!

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[Moral da História]

Não adianta dar patinete para saci.

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[O que a moral da história tem a ver?]

Ah, sei lá, vai que na próxima festa na casa dele aparece um saci... do jeito que foi, duvido nada!

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ah, vamos para os momentos de uma vez ...

[Momento vou falir]

Mal paguei meu ingresso + excursão para o swu, vem o new order fazendo gracinha de tocar em sp... a tentação é grande, grana curta, mas... é uma pra pensar.

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[Momento dia das crianças]

Meu pai me deu um Boba Fett.

(Cê boba, sô)
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[Momento só lembrando aqui]

gente....essa festa na casa do César...a nem....

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Mudando completamente de assunto, ontem eu vi um vídeo na internet que eu até chorei de raiva. Pow, lá na China a galera atropela, volta, passa em cima, vem mais um carro e atropela de novo, e todo mundo assistindo sem fazer nada? Era só uma criança de 2 anos. Se uma coisa dessas acontecesse com meus irmãos, eu nem sei o que eu faria com quem tivesse passado lá perto... Pra mim um país que tratam gente como se fosse lixo não merece ser chamado de potência em ascensão. Não interessa o resto, não interessa nada, qualquer economia vira um lixo diante de uma barbaridade dessas. Esse povo chinês deveria literalmente é abrir o olho , para ver se ficam pelo menos um pouquinho menos ignorantes. Toda generalização é perigosa, mas na china a gente sabe que se bobear em muitos lugares fariam o mesmo. Não é só porque tá sobrando gente que precisa fazer esse descaso.

[quem tiver ânimo para ver esse vídeo joga no google aí]
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[Momento ganhei o dia ontem]

Na conciliação, uma mulher pagou pra mim um lanche só porque achou que foi bem tratada.

Eu tinha acabado de tomar café, mas comi de novo só pra não fazer desfeita, é claro.
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Vale começar a contar os dias para as férias?

Cinza como sempre

2011-10-14T13:05:00.000-03:00

Aí eu perdi a paciência com o estilo de vida tosca que eu estava levando e vim pra Formiga, perdendo aulas e tudo o mais. Isso vai me custar um pouco, mas nem ligo mais com isso. Do jeito que andam as coisas, pode ser que tudo dê certo no final e eu não esquente tanta cabeça assim. Afinal, eu só perdi 2 dias de aula (e do resto de minhas atividades cotidianas, o mundo não precisa tanto de mim assim, né)

O período de chuvas finalmente começou. Sei que chuva atrapalha muito na hora de sair, e tudo o mais, mas estava muito quente, incomodando muito, por sinal.

Ah, não estou afim de escrever nada aqui por enquanto, depois eu volto aqui mais inspirado. preciso de inspiração. inspiração!

é tão triste quando começamos a aceitar nós mesmos...

Mudança de Estação

2011-10-02T23:54:00.000-03:00

Bom, acho que esse último post precedeu uma das maiores viagens que eu já tive em minha vida. Vai ser legal eu escrever sobre isso porque quando eu começo a contar para os outros até eu tenho uma vontade incontrolável de rir, de tanto que é non sense. Talvez seja pela mudança das estações, acho que essa época do ano passado eu estava meio bizarro. Por mim seria inverno para sempre, mas...

Acho que essa calourada foi um divisor de águas na minha vida - pelo menos nesse ano. Desde sua data, a minha dor de cabeça natural começou a piorar cada vez mais, de modo que estava ficando altamente insuportável. Tá bom, eu poderia tomar remédio e tal, mas eu já estou acostumado a ter sempre dor de cabeça, mas eu nunca imaginei que teria uma tão forte que nem tive quinta-feira. Estava forte do estilo "deixa eu parar um pouquinho pra aguentar a dor". Sei que depois que eu saí das malditas reuniões do dia, fui procurar um lugar para tomar uma vitamina. Ao chegar em casa, estava doendo tanto que a última coisa que eu lembro foi de postar aqui no blog e depois apagar a luz, deitando um pouco na cama para 'dar um cochilo de uma hora'.

Parece engraçado de ler (tem que ver eu contando isso, dá impressão que estou contando uma piada), mas eu tive um ataque de dor de cabeça tão forte que eu acho que comecei a delirar. Imaginei um tanto de coisa do tipo "posso morrer de boa que acho que agora não tem ninguém precisando e etc", "vou cochilar fazendo sinal caso o Philippe chegar no quarto ele ver que é pra voltar depois", até que eu realmente comecei a acreditar que eu ia morrer. Aí é que os delírios mestres começaram a vir, porque eu senti meu corpo esfriando. Pensei: "chegou a hora da morte mesmo, e não é que aquela brincadeira de eu durar quatro dias era real?" "ferrou, eu vou morrer aqui sozinho, o pessoal vai me ver morto só amanhã meio dia, não vai ter ninguém pra me ajudar na travessia" . Me deu um medo do caramba, porque eu tava crente que ia morrer mesmo, acho que nunca achei tanto na minha vida que tinha chegado a minha hora.

Sei lá se era a dor de cabeça que tava MUITO forte (ruim de dor de cabeça é que não tem como demonstrar quando doi demais), sei que eu comecei a ver pedaços de 'a Porta'. Fechou, uai. Era só abrir e pronto, agora eu fraguei que eu ia mesmo, tinha muito o que fazer não. Eu já estava até um pouco mais calmo, e 'a porta' estava cada vez mais nítida na minha frente. Engraçado que a porta era azul marinho. Foi uma sensação muito estranha (tá me dando vontade de rir aqui). Sei que de uma hora pra outra, eu ouvi um chiado muito forte no meu ouvido, e pra variar, uma palavra que eu não consigo lembrar qual era (devia ser de trás pra frente, mas seja o que for eu não lembro de jeito nenhum). Tomei um mega espasmo e parece que eu 'voltei' depois disso, mais morrendo de medo do que tudo

(huhuhuhuhu agora parece tão engraçado, mas eu pensei que eu fosse morrer de verdade, nunca tinha sentido isso)

Sei que eu dormi do jeitinho que eu estava (foi péssimo porque estava com uma meia que aperta a canela), só fui acordar umas 6:15 do outro dia, pc ligado, tudo do jeito que eu havia deixado, nem tinha tomado banho. Foi uma experiência muito bizarra, credo.

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A verdade é que essas duas semanas me fizeram pensar seriamente do jeito que eu estava conduzindo as coisas, se é isso mesmo que eu quero pra minha vida, etc. Apesar que até uns tempos atrás estava tudo bem, mas estou com sérias dúvidas se isso realmente compensa. Esforço demais, reconhecimento de menos, principalmente ficar tentando ajudar uma galera em que 95% me acha um grande retardado. Essa dor de cabeça super hiper ultra mega violenta, algo totalmente desnecessário. Tem tanta gente me dizendo que estou no caminho errado, mas parece que dessa vez eu realmente exagerei. Desse modo que eu estou, sinceramente, tenho a impressão de que estou indo contra todas as coisas que eu sempre aconselhei os outros.

Acho que uma das coisas mais sábias que eu fiz nos últimos tempos foi sair sexta com a Gabi [costa belo] e a prima dela. Além de eu ter encontrado com o Ciro, antigo 'bróder' de república, a sensação de sair em plena sexta feira (não lembro a última vez que fiz isso pra valer), principalmente sem ninguém falando de faculdade é boa demais. Vi o tanto que isso me fez bem quando eu dormi só umas 5 horas ou menos e acordei como se tivesse dormido 1 semana seguido. Não lembro a última vez que eu tinha acordado de bom humor também.

Esse sábado foi massa também porque o Juniorr estava aqui, e nós fomos ver o show do Godoy. Opa, isso é bom para a criação de vários 'momentos'

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[momento paixão platônica]

putz, vi o filme Homem do Futuro (que na verdade trata-se do Efeito Borboleta + "jeitinho brasileiro"). Acho que estou vivendo uma paixão platônica pela Aline Moraes. E agora, o que fazer?

huhuhu, como se nos cursos de física existissem mulheres, como se elas fossem bonitas, como se mulheres bonitas gostassem de nerds , pura ilusão
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[momento paixão platônica de verdade]

Meu Deus, não pode ser. como fui retardado de cair nessa (e ainda por quem). Tá parecendo na quinta série, quando eu era apaixonado pela Bia... mas pelo menos agora eu tenho total noção que eu não vou conseguir nada e é melhor nem tentar para não dar manota (como sempre), porque na quinta série eu imaginava que eu teria alguma chance com a Bia. Falando nela, o que foi feito da bia?

Cara, 21 anos e paixão platônica (e na faculdade) é muito loserness. Ainda bem que ainda consigo enganar falando que tenho 17. Antes fosse pela Aline Moraes, mesmo.
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[momento pera aí, Thlls]

primeiro você vem com um papo que pensou que ia morrer e viu o portão da morte em um acesso de dor de cabeça, agora tá falando que tá com paixonite por uma menina da faculdade?Pelo amor de Deus, esse blog tá ficando cada dia pior!

para de ler então! cê acha que eu vou parar de escrever? A culpa não é minha se acontecesse essas bizarrices! Pensa que eu acho bom?

Sim, eu acho bom! Eventos como esse serão destaque no thunderpost de final de ano!
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[momento who are parents]

O pai do Godoy é muito massa! Acho que é a somatória de todos os membros aqui de casa x2 de zoação.

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[momento eu já sabia]

que o Absinto Muito iria para a final do nacional.

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[momento preciso baixar]

músicas de bandas que vão tocar no SWU que ainda não frago nada.

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[momento semana que vem tem ]

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh
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[momento dramático]

Todo mundo que eu paro pra conversar eu desabafo um pouco. huhuhu
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[momento cê fugiu do assunto, pilantra! você tava falando da saída com o Juniorrr]

ah, foi massa. Pronto. Boa noite, morrendo de sono aqui, esqueci o que eu ia escrever. Qualquer coisa, me procure para conversar nas suas músicas favoritas. Estou em todas elas.

Frestas

2011-09-29T20:13:00.000-03:00

se eu pudesse resumir tudo em uma palavra, eu acho que eu escolheria

socorro

Thunderpost do Stress

2011-09-25T23:32:00.000-03:00

Eu vivo divagando sobre coisas que não fazem sentido algum, mas hoje comecei a pensar sobre a boca. Literalmente, é uma parte do corpo que fala muito sobre a pessoa em si. Quando estamos nervosos, a nossa tendência é ficar de boca fechada, até mais de seus próprios limites - o famoso 'bico'. Em um humor normal, a boca não fica fechada demais, nem esticada, como nos momentos de sorriso. Nas ocasiões que estamos muito felizes, a felicidade é tão grande que não conseguimos manter a boca fechada por muito tempo, de maneira que o sorriso abre uma fenda nos lábios, mostrando nossos dentes. O beijo indica que além de estar com a boca aberta, você ainda 'coloca' algo pra fora em contato com a outra pessoa, o que significa que você não quer apenas mostrar para a outra pessoa o querer, ou o que seja.

Obviamente, existem as pessoas que conseguem controlar essas emoções naturais, abrindo a boca para sorrir quando estão tristes, ou fechando a boca ao tentar segurar um sorriso, geralmente decorrente do orgulho ou da vergonha. O problema é quando entra em jogo a espada afiada denominada palavra. Essas sim, conseguem dizer a verdade, enganar, conseguir sorrisos, bicos, beijos, bocas fechadas, brigas, o que for. Palavras são perigosas, e geralmente falar demais pode ser um erro. Com o passar do tempo eu aprendi a só escutar e falar o necessário (nos momentos necessários, é claro), para evitar as consequências que o falar demais pode trazer. Do mesmo jeito também, aprendi que o tal do "quem fala o que quer, ouve o que não quer", deveria ser alterado para "quem fala ou não o que quer, ouve o que não quer". Falar pouco ou o necessário não significa que não vá ouvir algo que não lhe agrade, mas não significa que seja preciso responder ou prolongar nada. Relevar às vezes funciona. Às vezes. Até que o relevo se torne acidentado.

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Embora falar demais seja desnecessário (não aprendi a ser assim o tempo todo), seriamente queria em alguns momentos ouvir demais palavras como 'muito obrigado', 'tu é importante e tal', ~~'eu te amo',~~ 'comprei um presente para você', 'quer um abraço', 'senti sua falta'.
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Não lembro de alguma ocasião que eu tenha ficado tão estressado como essa última semana. Sei que foi uma junção de coisas que pareceu uma grande combinação para testar o meu stress, só pode. Ignorando as atividades acadêmicas, eu topei participar 1 dia da semana da conciliação lá no fórum, para fazer audiências da cemig. Beleza. É óbvio que eu não sei nada de Cemig, nunca fiz nenhuma audiência da cemig, não sei como que funcionam as conciliações, como que ajuda a fazer acordos, mas mesmo assim eu fui lá, no calor infernal, meio resfriado por causa da mudança repentina de temperatura , tudo a título de experiência (no maior espírito 'a vida é uma festa'). Mas acabou que eu peguei o macete rapidinho, fiz uma, fiz duas e...

quando eu vi eu já estava fazendo audiência de um processo que nem era pra eu fazer. Lá estava eu mexendo com um processo físico (no juizado aonde eu trabalho os processos são digitais), aquele tanto de gente querendo ler os autos, mas tudo bem...tudo bem.... depois de muita peleja e com a ata de audiência até pronta para o acordo, dá um apagão (vergonhoso, como que a cemig deixa dar um apagão em seu próprio mutirão?). A parte entende que aquilo foi um sinal de não sei aonde para não fazer o acordo, e prefere continuar com o processo. Quem sou eu para falar alguma coisa, né.

Por outro lado, estou ficando bom nesse negócio de fazer acordos em conciliações. Uns tempos atrás eu estava entrando quase em depressão devido aos meus fracassos sucessivos, mas essa semana passada eu me redimi totalmente obtendo 100% de acordos no dia. Acho que valeu para toda a minha maré ruim de uns tempos atrás.

Claro que esse clima Up não ia durar muito tempo, porque o final de semana estava chegando com dois presentes de grego: maratona dos calouros + calourada. Lógico, lóóóógico que eu já estava com o espírito preparado para ser chamado de ladrão, fdp, imprestável por 30 pessoas ao mesmo tempo, mas eu não imaginava que seria tanto. Foi pior do que na do semestre passado. Eu tive a burrice de alterar toda a maratona, as provas, tentar fazer o negócio ficar legal, para que ficasse uma brincadeira mesmo, entre diurno e noturno. Mas eu vi que foi uma falha. Não de alterar, mas de achar que ia funcionar. Qualquer coisa que faz na faculdade é pressuposto para virar putaria; o pessoal dá um jeito de colocar lixo aonde quer que seja.

Bom, pelo menos a prova da estátua prateada continua sendo um sucesso, assim como de visitar uma instituição de caridade. Mas eu acho que foi a última vez que eu mexo com essa tal de maratona dos calouros. Além de toda a correria para arrumar um eventinho mais ou menos [ainda bem que o pessoal ajuda, tipo o Cadete] para no final ser chamado de ladrão, a ideia da brincadeira é toda deturpada, já que noturno e diurno saem mais afastados do que unidos. Pessoal vai pra faculdade pensando que é um terceiro ano 2, que tudo é motivo pra briga, disputa, uma extensão do vestibular...vou pensar em uma outra coisa para diminuir essa rivalidade, porque de fazer o negócio virar putaria, eu já desisti, sério mesmo...

Se bem que, tem hora que tenho que admirar a criatividade, porque conseguir fazer uma tarefa de "limpar o pátio da faculdade" virar putaria, tem que ser muito ninja, viu!

Saí da faculdade quase cuspindo marimbondo, de tanto stress, muita coisa feita em cima da hora (ainda bem que a Letícia e a Rapha me ajudaram a fazer as coisas, mesmo dando errado o chantilly), mas pelo menos uma tarefa cumprida. Xingamentos normais, equipe vencedora me chamando de ladrão mais do que a perdedora, algumas outras implicâncias que na verdade não foram nada demais, mas o meu stress momentâneo fez com que fossem os comentários mais inapropriados o possível, o que quando eu acalmar eu vou ver que é pura besteira minha ter achado ruim. É a vida, né.

Aqui parece que é zueira, mas eu tive que dar umas infinitas voltas em infinitos quarteirões para acalmar minha cabeça, porque eu ainda sabia que o pior estava por vir.

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Sábado de manhã e já estava eu, de boa, detonado, lá na faculdade no nosso querido curso de idiomas. Tá, essa etapa já é comum, então ela nem conta. Começando o início do martírio a partir do momento em que eu fui almoçar com Lessa (que foi a última vez que eu me alimentei até hoje, na hora do almoço), eu já estava me sentindo cansado da sexta feira, mas ainda tinha uma calourada para realizar. Fui mais cedo para o Music Hall (toda vez que eu vou lá ou passo perto eu lembro do maravilhoso dia do Comunidade Ninjitsu, pena que eu fui forever alone e nem tenho gente para comentar sobre isso comigo), Peguei uma noção básica das funções que eu teria que fazer lá dentro, e mãos à obra.

Acho que eu não tinha muita noção do tanto que eu ia ter que trabalhar no negócio, porque no comecinho estava tudo tranquilo. Até começar a encher de gente, o rádio chamar alguém toda hora, os problemas começarem a surgir e por aí vai. Eu sinceramente não consigo dizer todos, porque eu não parei um minuto sequer, mas posso descrever alguns tópicos aqui abaixo:

* de uma hora pra outra, todo mundo virou meu amigo. gente que eu nem fazia ideia que sabia meu nome tava me chamando de brother e tal, na esperança de conseguir uma pulseirinha para ... qualquer lugar! o negócio era ter uma pulseirinha.

* chegou uma menina perto de mim para reclamar que tinha entregado a ficha para o garçom e não recebeu a bendita jurupinga. A encheção de saco tava tão grande, que eu ofereci para ela dinheiro do meu próprio bolso. Na hora que eu fui pegar a grana, ela achou ruim porque disse que ia ter que enfrentar fila de novo. Aí eu só falei pra ninguém ajudar ela mesmo e saí de perto

* INFINITAS vezes levei pessoas para dentro e fora para encontrar com um amigo de fora/dentro

* Evitei uma briga chamando um segurança. Olho de thundera!

* Ah, sim, teve o cara que estava sem pulseirinha no camarote, saiu, e depois quis entrar de novo com a desculpa de "comprar um sanduíche", falando que era amigo de ciclano, fulano e etc. Bom, eu simplesmente peguei a fichinha dele, comprei o sanduíche no camarote e entreguei, sem deixar o cara subir. ele não queria o sanduíche?

* Mais gente virando meus amigos de uma hora pra outra. Nessa hora eu sou o rei da galera, né?

* O stress já estava me consumindo, quando eu fui cumprimentar a Emília normalmente e... aí eu escutei, viu. Mas tá tudo bem, todo o direito de me odiar, se fosse eu também ia ser igualzinho. Apesar de ter ouvido muita coisa que realmente eu acho que não precisava [crítica ultrapassar de péssimo namorado para péssima pessoa], mas eu estava tão preocupado com outras coisas que eu nem liguei tanto. Só achei engraçado que o Bóris tava passando perto e comprou a minha briga (vlw, bóris), aí os dois começaram a discutir a minha ex-relação, enquanto que eu aproveitei para vazar, escutando no fundo que o namorado dela que era o melhor de todos e tal (a conversa foi parar em outros rumos). Tive dó foi da Ana, que duas horas depois chega pra mim e pede pra eu não falar nada com a prima dela. Muito Rubinho Barrichelo.

* Sim, toda vez que o Bóris (02% sóbrio) topava comigo na festa, mandava eu procurar a Ana só para mostrar para a emília que eu não era o que que ela tava falando. Nem adiantava eu explicar pra ele que não funcionava.

* Nem vi o show do Dead Lovers.

* A calourada estava sendo filmada, e o pessoal precisava de um repórter para ficar "entrevistando" as pessoas. Até agora não consigo entender porque eu me tornei o repórter, mas tá tudo bem. Fiquei que nem um pimentão nos primeiros 'takes', mas depois o alto nível de stress já tinha feito qualquer timidez virar problema mínimo. Só faltava essa mesmo, porque eu além de estar de volante, resolvendo todas as tretas (que em geral acontecem na calada e dá a impressão que eu estou numa boa a festa inteira), quando eu via o câmera eu fazia uns bicos de repórter entrevistador. O que eu não sabia era que as entrevistas e filmagens eram para o DVD da charanga, então eu perguntava pra todo mundo perguntas super nada a ver, do estilo "o que você acha da greve dos professores?". Quando fui ~~desiludido~~ , comecei a fazer algumas perguntas mais descontraídas, do tipo "ousadia ou cachorrada?" Enfim, teve alguns momentos áureos, como a entrevista do Bruscão e a visita ao camarim da Charanga.

* ah, sinceramente, foi tanta coisa, tanta confusão que eu resolvi (imagino o resto do pessoal) que eu nem quero mais escrever sobre isso.

* quer dizer, acho que um momento legal da festa foi quando eu estava vagando totalmente exausto na festa, e achei a Karen lá no meio, e pedi um abraço. Muito tempo que eu não recebia um abraço tão gostoso, sério mesmo. [foi quase semelhante à ocasião do dia que eu dormi na casa do potato e a mãe dele me acordou pra me levar pra cama]

Sei que eu cheguei em casa, e minha cabeça parecia uma caixa de marimbondo. Eu ralei muito, não ganhei um obrigado direito (apesar que de ontem pra cá apareceu um pessoal pra me agradecer/parabenizar, nossa, fiquei satisfeito demais, sério) e a pior sensação possível, que foi de imaginar que mesmo que se eu fosse sem trabalhar, eu não iria curtir. veeelho, eu tenho uma sensação de deslocamento do mundo grande demais. Eu nem sei se foi por causa disso ou por puro stress, sei que eu dormi chorando. Acho que parei de chorar quando peguei no sono, ou sei lá.

Fui acordar cedo com conversas aqui em casa e quando fui ver... miranda e philippe discutindo caap? nó, vou dormir mais um pouco, na moral.

Falando em moral, a grande moral da história é que eu admito: eu estou sobrecarregado, MUITO estressado (coitada da minha mãe que me ligou agora, deve ter pensado que é com ela) e não tenho uma válvula de escape. Estou fazendo coisas demais, envolvendo demais, e não tendo uma saída, alguma atividade que me dê prazer, sei lá. Prometi voltar a natação, mas enrolo a mim mesmo. Antigamente eu já tinha o costume de esquecer de comer, mas eu ainda não estava no nível de ficar 25/26 horas sem notar isso. Estou voltando a ficar magro que nem fumador de crack. Qualquer um que olha pra minha cara vê claramente que eu não estou bem. Meu pescoço e meu ombro estão mais duros do que adamantium. ~~Provavelmente, não viverei mais do que uns 4 dias, no máximo.~~

Brincadeiras à parte, vou acreditar na teoria da Karen que deve vir coisa boa por aí. E que essa semana fique de exemplo para eu ver se é válido continuar a levar a vida desse jeito [aonde está o Range Life?]. Começando por aí, já vou cortar a ideia que eu estava de acordar amanhã de madrugada pra estudar... melhor fazer isso só terça hahahaha

Transparências

2011-09-21T12:58:00.000-03:00

É interessante como funciona o ciclo das coisas, o jeito que vamos encarando as situações do dia a dia, das filas dos supermercados, dos carros que atropelam o trânsito, das pessoas que pedem pratas nas portas das lanchonetes. Ainda não sei se a paciência vem com o tempo, mas parece que ela vai-se embora com ele, principalmente quando o sol está quente e há um dia de trabalho pela frente. Em geral, pessoas ocupadas de verdade não costumam perder a paciência, porque não querem perder o tempo para encontrá-la de volta, não é mesmo?

Sabe, estou escrevendo isso aqui é só porque estou um pouquinho entediado, aí escrevi isso pro tempo passar mais rápido. Acho que vou inventar uma história breve sobre os meus dois dinossauros de ossos que o Godoy me deu. É, é isso aí.

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[ Morte e Ressurreição]

Morte e Ressureição eram amigos inseparáveis. Juntos, eles protegiam a mesa onde fica o laptop de maneira brilhante e exemplar, assim como não deixava que nenhuma visita tentasse tocar na X-Wing que ficava ao lado deles. Durante muito tempo, Morte morou sozinho nesse reino obscuro e cheio de folhas, que já foi palco de muita derramação de leite, deixando alguns companheiros feridos. Porém, Morte mantinha-se firme, mesmo mancando de uma de suas pernas e sempre bocejando de sono, dando a impressão de que estava tudo calmo e seguro em sua morada.

O ambiente de Morte é muito tempestivo e mutável, sendo que com exceção de um paredão negro que fica em uma planície superior à sua, praticamente todos os outros elementos naturais costumam ser passageiros. Quando pensa que finalmente seu ambiente deu uma estabilizada, sai alguém ou entra aquele tanto de planos brancos, repletos de grafias praticamente indecifráveis ao seu conhecimento. Quando se achava o rei do pedaço, ainda teve que ter o seu trono dividido com Ressurreição, seu mais novo amigo que chegara com a melhor das intenções. Se estranharam no começo, não dialogaram muito, mas com o passar do tempo, aprenderam a dividir o mesmo espaço.

Hoje os dois são grande amigos, inclusive se respeitam muito. Ressurreição nunca deixou Morte ficar para trás, apesar de sua deficiência para caminhar. Juntos, conversam sobre fenômenos atmosféricos, características do ambiente, metafísica, água cristalina, e sobre outros dinossauros de reinos até não muito distantes. Reza a lenda que há um titã dinossauro em um reino ao lado, qual flutua sobre o teto, e que há um guardião nesse mesmo reino, da mesma espécie que eles, conhecido como Limbo, parceiro antigo de Ressurreição. O que ambos não sabem é que do jeito que andam os acontecimentos externos, ambos correm o risco de perderem suas moradas, indo parar em um reino bem mais escuro, e bem menos visitado. Será que lá conseguiriam ouvir os barulhos emitidos pelo grande instrumento de cordas que repousa além da fenda que divide o seu reino? Quem sabe...

Luas Mortas

2011-09-18T22:54:00.000-03:00

Esse blog surgiu em momentos que eu estava cheio de dúvidas em minha cabeça, e vem me acompanhado desde então. A partir daí, foram vários acontecimentos e eventualidades, talvez uns 30% narradas aqui, inclusive as que eu me dava mal no final.

Andei muito de ônibus, tive medo de chegar tarde em casa, desconhecia a maioria dos caminhos que não fosse da minha casa ao centro ou da minha casa ao barreiro, quando o Daniel morava lá. Caminhava alguns quilômetros todo santo dia, momentos que eu começava a criar a Nena na minha cabeça (que por sinal anda tão esquecida, coitada). Parei de pegar ônibus, continuei caminhando muito, perdi o costume de andar para desinflar minha cabeça de pensamentos e sim pelo mero prazer de andar ouvindo música mesmo.

Tive diversos sonhos, com diversas pessoas, com diversos enigmas, com diversos lugares. Via letras de trás pra frente, via pessoas correndo de mim, via edificações desmanchando. Ainda continuo a ver pessoas, ainda escuto alguma coisa ou outra de vez em quando, mas acho que dessa vez não tem ninguém fugindo de mim, do mesmo jeito que eu não sonho que estou a procura de alguém. Mas as frases ao contrário sumiram.

Conheci muitas pessoas, acreditei severamente que algumas tornariam minhas amigas eternas, vi que isso não era bem assim, e estranho que pessoas que conheci antigamente hoje são bem mais próximas do que eu poderia imaginar que seriam. Apaixonei algumas vezes, sofri, des-sofri, fiz pessoas sofrerem, e tomei várias decisões que ainda não sei se foram certas ou erradas, mas que foram de coração, isso eu tenho certeza absoluta.

Tive pensamentos esquerdistas, direitistas, quis mexer com partidos, desacreditei nisso tudo e o máximo que eu chego dessa grande bagunça é envolver com o meu centro acadêmico, e sou bem satisfeito, obrigado. Ainda não conseguiram tirar a minha desconfiança dos políticos e cada vez mais vou virando fã de Alexis de Tocqueville (exceto sua grande paixão pelos EUA).Talvez um dia eu consiga convencer as pessoas que todas as mudanças se encontram nos pequenos gestos.

Mantive meu costume de ir em um show grande por ano, pelo menos. Subi em palcos, fui em shows míticos, aproveitei ao máximo com galeras espertas, vivi momentos memoráveis em um dos meus hobbys favoritos, assisti alguns sozinhos, voltando só eu e minhas histórias pra contar, e fui em shows muito ruins também, por sinal. Mas ainda não consigo pensar em um show que fora mais divertido que aquele clássico do Capital Inicial, debaixo daquela tempestade e lama, e o som péssimo da bateria que parecia um tanto de latas de lixo a serem batidas. ninguém deu a mínima para isso.

Mas eu ainda acredito que vou conseguir ser uma pessoa melhor, ainda choro ouvindo música, ainda sou sincero apesar da minha sinceridade ser um problema, ainda esqueço de comer, ainda quero ter uma bandinha para tocar nos fins de semana shoegazes e afins, ainda sou cristão apesar do ateísmo crescente, ainda não bebo embora nada nunca me impediu de beber, ainda não aprendi a desejar nada de mal para ninguém e por mim estava todo mundo junto agora em uma grande festa no rotary dançando qualquer coisa que tocasse, com comida de fartura para todo mundo, inclusive para as crianças que estão lá na porta pedindo.

Houve momentos de abandono desse próprio blog, o que eu mesmo não consegui resistir por muito tempo, já que aqui tem uma parte de mim. aquela parte, sabe, que mostra o que eu queria falar nas horas que eu estou calado, ouvindo as pessoas dizerem suas opiniões, ou quando eu disse que estava tudo bem, ou mesmo pra contar aquele caso engraçado que a distância não permitiu que alguns leitores pudessem compartilhar o momento comigo. Enfim, por diversos motivos, inclusive o seu de ler e fazer disso o seu grande saco de risadas! Parabéns Corpsi pelos seus 2 anos e por ser palco de tanta treta na minha vida devido à coisas que já foram escritas aqui. (tem umas que são lendárias, viu, nu, já devo ter comprado altas brigas por causa desse leão branco de olhos de cores diferentes)

Só falo uma coisa: custei a tomar o sorvete aquele dia, viu. Eu tinha acabado de jantar, mas não tinha outro meio!!!

Aliás, só falo outra coisa também: shyness is nice, berlin is nice, low battery cell phone is nice, x-wing is nice, china girl is nice, dreaming is nice, avohai is so nice.

Bom, ultiminha coisa: favor não confundirem o lendário Leão Branco habitante das terras do trovão com um outro que está rondando por aí....

Filosofia para iniciantes

2011-09-11T21:10:00.000-03:00

O que está atrás do pensamento das pessoas em geral? De vez em quando, eu me atrevo a olhar nos olhos das pessoas para tentar ver se encontro alguma coisa que possa me responder isso. Mas frequentemente sou enganado, porque tenho a tendência de acreditar que um olhar com maior brilho costuma dizer a verdade. Com o passar do tempo, vi que isso pode não significar muita coisa, apesar que conseguirmos prever as ações das pessoas com o tempo, com o convívio ou observação. Apesar que inclusive estes podem mentir para nós, uma vez que qualquer um pode fazer de sua própria vida seu palco e atuar de maneira magnífica, retirando a máscara em casa, quando o público já foi embora. Mesmo assim, é difícil esconder o amor. Esse vai além dos olhos, além das máscaras, além dos gestos, além de todas as negativas de que não se está amando.

Durante algum tempo me tornei um observador das pessoas, sem me fixar em ninguém em geral, porque isso poderia atrapalhar a ideia inicial. Tentei encontrar algo que todos nós tivéssemos em comum, fora as necessidades fisiológicas ou características físicas inerentes ao ser humano. Claro que foi uma das coisas mais idiotas que já pensei, porque eu convivo em um ambiente muito restrito para puxar uma ideia geral desse tamanho. Até porque a única coisa que eu pude concluir é que 'a coisa' que nos mantém ligados está simplesmente dentro de nós, mesmo. Se fizer um mínimo, mínimo de esforço, pode-se perceber isso, mesmo não sabendo o que é. Isso transforma qualquer ambiente, muda qualquer relação, pois você consegue ver que até a pessoa que está ali na sua frente, prontinha para discutir, converge contigo em algo inexplicável. Ao pensar assim, ao ver você mesmo dentro das outras pessoas, vários conflitos são minimizados.

De vez em quando paro para pensar sobre os filósofos, 'ideólogos', e outros 'ólogos'. Será que todos realmente acreditam no que estão lecionando? Ou que fazem sentido o que estão dizendo? Se eu fechar meus olhos agora, consigo ver diversas planícies, com uma trilha, até onde estão todos eles. Estão rindo, todos de branco, alguns sentados. Como estão na minha mente, não devem ter noção do calor que está fazendo aqui fora, por isso estão com essas rouponas largas, discutindo sobre o éter e coisas afins. Talvez, se muitos estivessem vivos hoje, poderiam estar discutindo sobre os foguetes a serem lançados no céu. Ou não, vide Habbermas, né.

Bom, pela milésima que isso acontece, eu dei uma olhada no que eu andei escrevendo e nunca vi uma baboseira maior sobre filosofia na minha vida. Mas eu faço questão de deixar, porque eu gosto que os outros riem junto comigo.

Desde que aprendi a canalizar melhor minhas ideias, foi sobrando menos coisa aqui para o blog. Antigamente minha cabeça ficava até vazando pensamentos, e dava para escrever aqui algumas coisas. Não digo que o que eu escrevia fazia sentido, mas pelo menos dava para encher uma linguiça legal. Atualmente nem isso estou conseguindo, mas também, né, eu fico quase o tempo inteiro mexendo com faculdade e afins, que eu não tenho muito saco para vir aqui e falar sobre isso. A verdade é que eu tenho me sentido tão leve ultimamente (apesar de sobrecarregado de coisas) que não sobra angústias ou outras coisas para eu postar aqui (que é o palco das minhas desilusões com a vida). Táá, tem o problema clássico da auto-estima, mas eu também já cansei de falar desse.

No fundo, ainda penso sobre a minha morte todos os dias e tenho medo de ficar velho, só que penso cada vez menos, do jeito que ando ocupado, não dá para ' a oficina do Diabo' trabalhar muito bem, de modo que ela está funcionando muito pouco ultimamente. Fazendo muitas coisas também, dá menos tempo de se envolver em problemas e contrariar os outros. Sinceridade mesmo, se tem uma coisa que eu estou cansado na minha vida é de ficar arranjando intriguinhas com os outros, seja quem for. Estou realmente muito a fim de chegar em consenso com todo mundo, de rir de tudo, ter a 'range life' desejada no início do ano, mudar o meio onde eu estou inserido, seja ele minha casa, sala de aula, essas coisas. Quem sabe assim meus irmãos vão ter orgulho de mim daqui a alguns anos. (falo irmãos porque não consigo pensar em filhos)

Sobre GURLS. É, não tenho muito as manhas com mulheres, mas ah, esquentar cabeça com isso não ~~mentira esquento cabeça sim.~~ Mas pelo visto, as coisas andam caóticas para todo mundo. BEEEEM MAIS do que os meus problemas mínimos.

A hora de dormir está chegando, eu prometi que ainda ia postar no Insono hoje, e meu braço está doendo muito por causa do boliche de sexta-feira com Daniel, Lucas, e companhia limitada. Apesar de só ter feito 1 strike, pelo menos eu descobri porque sou tão ruim no boliche (e porque meu braço está dolorido): eu passei a vida inteira jogando a bola de boliche com os dedos errados. Bem que eu estranhava porque só eu ia embora machucado, reclamando que os dedos não entravam nas bolas.... pena que fui descobrir isso nas últimas rodadas. Pelo menos nas próximas eu não sairei com o braço lesado!

COMO QUE ALGUÉM PODE SER TÃO BURRO QUE NÃO TINHA NOTADO OS DEDOS CERTOS DE ARREMESSAR A BOLA?!?!?!

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Só uma última coisa - eu tenho a noção, de que a cada momento que passa, eu vou me tornando mais 'invisível', seja no trabalho, na faculdade, na rua, sei lá, aonde for. Na verdade, devia ser porque eu ficava notando demais tudo, e cismei de notar tudo de um modo geral, como citado acima. Pelo menos na rua é legal demais ser assim. Em outros ambientes, eu não sei, porque você agir como 'você' acha que se deve agir pode acabar criando as malditas picuinhas que eu citei acima, mas tá massa.

Esse blog tá parecendo o diário de um ator de Malhação, pare de ler isso, urgente. Ou me dê uns toques das idiotices que escrevo, se alguém não reclamar, nunca pararei, porque eu gosto de rir depois. [alguém tem que ver graça nas minhas coisas, nem que seja eu mesmo]

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Estou cansado de sonhar com a minha casa antiga (a da Rua Bárbara Rocha), direto eu sonho com lá. Bizaaaarrro!

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huhuhuhu eu comecei escrevendo uma coisa e terminei falando outras totalmente nada a ver. Assim que é divertido!

Modelos Iguais

2011-09-04T19:19:00.000-03:00

Só constar que, o Coração Psíquico é um lugar semi-sagrado e aqui não merece ser narrado NENHUM dos acontecimentos bizarros desse fim de semana.

Quem sabe daqui um tempo eu volto aqui e escrevo tudo dando até pala de tanto rir.

Pirâmides de Ossos

2011-08-30T21:49:00.001-03:00

Ultimamente eu tenho aceitado com mais facilidade o fracasso, quer dizer, acho que finalmente aceitei vários dos meus defeitos e das minhas limitações, mesmo que de uma maneira não muito boa. Não deixa de ser uma coisa um pouco triste, mas pelo menos é um triste estável. A quebra de expectativa de você mesmo é um sofrimento muito grande, mesmo quando você sabe que não vai conseguir direitinho o que espera, mas mesmo assim, espera. Entende?

Nos últimos tempos eu tenho entendido que eu tenho umas tosquices imutáveis; defeitos irrecuperáveis. Durante várias vezes nos meus 21 17 anos de vida, eu antes de dormir ou logo após acordar, eu fiz a máxima de "hoje eu vou passar o dia sem ferir ninguém". Mas era só eu encontrar com a primeira pessoa que viesse na minha frente para eu dizer alguma frase sarcástica tentando não ser idiota, sendo completamente O idiota. Talvez, se eu mudasse essa máxima para "hoje eu vou passar o dia sem ferir tanto os outros", eu poderia alcançar mais os meus objetivos pessoais. O problema é quando eu sou o ferido da vez; deve ser masoquismo meu sair rindo das situações que eu me ferro, ou uma válvula de escape criada para não criar mais traumas ou neuras.

Falando em traumas e neuras, eu estou tentando melhorar o meu de não deixar as pessoas se aproximarem muito de mim (não no sentido físico, leitor mané, senão seria TOC), ou de ter medo de me envolver nas coisas. Tenho sido assim em muitos aspectos, e isso poderia explicar porque eu não consigo definir uma pessoa para chamar de melhor amigo, mesmo tendo tantos. No último post eu falava sobre o dilema do porco espinho, que era interessante e tal.

[Só abrindo um colchete aqui: lembro de 2009, que eu ficava sofrendo por causa da raquel e choramingando aqui no espaço sagrado desse blog e etc (huhuhuhuhuhu pior que essa época foi só quando eu chorei ao terminar com a Rana), eu já repeti isso até para ela mesmo, mas eu entendo super hoje porque que ela não me queria. ~~Ainda bem que não quis~~ ]

Não nego que pode ser legal você estar sozinho e ao mesmo tempo não estar (já que a solidão está sempre com você), mas e quando a solidão for embora? como lidar com o resto das coisas? como se comportar querendo estar sozinho até da própria solidão e não conseguir? Estar insatisfeito em qualquer espécie de situação social pode não ser muito divertido. Estou sendo um péssimo conciliador dos meus conflitos internos, putz. Li esse parágrafo e não entendi nada do que está escrito, mas mesmo assim não vou apagar.

De qualquer maneira, do jeito que eu escrevo aqui parece que é um problema seríssimo, e realmente eu não estou dando muita importância pra isso. Mas é bom escrever, né. Esse é um blog sincero, e falta um pouco disso nos poucos que existem na internet por aí, se é que sobrou algum outro sem ser esse e o do lalinho. Sobre o twitter, eu nem falo, porque eu não entendo muito daquela loucura. Sobre o facebook [que virou meu segundo msn, infelizmente] eu estou totalmente maravilhado, porque eu não sabia que tinha tanta gente cult assim no mundo! [isso é um sarcasmo]

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Fui em sete lagoas esse final de semana com o Philippe. apesar de morrer de raiva do Godoy não atender o telefone, deu para dar umas curtidas com ele + Gomes na cidade. Caramba, lá é muito arrumadinho, os barzinhos da cidade me lembram cidades litorâneas. Como sempre, eu fiquei sem graça do tanto que eu fui bem tratado (não estou acostumado a tratar bem os outros assim quando vão lá em casa - o máximo que recebem é poder repetir o prato de comida!). Deu para notar também a cultura de Talking Heads (especificamente, Psycho Killer) + The Kinks que permeia na cidade. É muito engraçado essas culturas musicais, é bem próximo do Pink Floyd + The Doors lá de Formiga. Fomos em um show divertido, fazia muito tempo que eu não ficava na frente de um palco, de olhos fechados e cantando todas as músicas sem notar se tinha alguém do meu lado ou não. E é claro, AINDA BEM que eu não fui no jogo do Galo pra passar raiva, né.

Mas fui no jogo do América. Foi engraçado demais. Eu e o Gomes bancamos grandes torcedores e nos infiltramos no meio da torcida organizada. Em 5 minutos eu já havia decorado todas as músicas do América, até que ouvi a frase "eu não sou atleticano, eu não sou atleticano, eu não sou ladrão, eu não sou ladrão, eu não sou ladrão".... fiquei meio neurado com aquilo, mas fiquei de boa, até porque a próxima estrofe era "eu não sou cruzeirense, eu não sou cruzeirense, eu não sou viado, eu não sou viado, eu não sou viado" .
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Obrigado, Pai, porque apesar do nosso time ser um lixo, tu me fez torcer pro Galo
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Esse não foi um comentário homofóbico. Pelo amor de Deus com essas picuinhas.
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Tudo muito bom, eu berrando lá com os caras, estava até com camisa verde, os hinos eram parecidos até demais ("a coelhada canta, a MASSA se levanta...." pô, valeu, américa!), 1 a 0...até que o Coelhão toma um gol. NUNCA VI TANTO NEGO XINGAR UM TIME ASSIM NA MINHA VIDA. talvez porque atleticano não é acostumado a xingar o galo, a gente vai sofrendo e torcendo junto até o final, mesmo com goleada e ... tomaram mais um. Putz, aí virou massacre no bairro japonês (bom lembrar desse filme que eu vou baixar ele hoje para rever), virou uma vaia em conjunto que resultou até em briga, ainda bem que deu tempo de vazar no meio nos torcedores indignados...

E eu pensando que não tinha time em situação pior que a do Galo....

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[momento desespero total]

minha casa está um caos e minha mãe vai vir aqui quinta feira. Como que vou recebê-la assim?

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[momento desespero total 2]

nó, tenho que ler muita coisa .... para amanhã!!!!!

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[momento muito tempo que não coloco uma imagem aqui nesse blog]

vai dar tempo!

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[Trilha sonora dessa postagem]

Mighty Mighty - [C86 #06] Law
The Beatles -Revolver - She Said She Said
Belchior - medo de avião
Brian Eno - [Apollo: Atmospheres and Soundtracks CD1 #11] Always Returning
Cocteau Twins - Aloysius
Cocteau Twins - Heaven or Las Vegas
Cocteau Twins - Ivo
The Jesus And Mary Chain - [Stoned And Dethroned #16] These Days
The Jesus And Mary Chain - [Stoned And Dethroned #15] You've Been A Friend
Neil Young - [Harvest #02] Harvest
Benji Hughes - [A Love Extreme-(Advance) #13] Girl In The Tower
Ride - [Nowhere #05] Dreams Burn Down
Teenage Fanclub - [Grand Prix #10] Going Places
The Cure - [Disintegration : Demo's & Rarities 1988 #20] Pirate Ships – RS Solo, Rough
The Cure - [Disintegration : Demo's & Rarities 1988 #13] Untitled (Alternate Version) –
The Cure - [Disintegration : Demo's & Rarities 1988 #02] Pictures Of You – RS Home Demo
The Beach Boys - [Pet Sounds #11] I Just Wasn't Made For These Times
The Beach Boys - [Pet Sounds #15] Hang On To Your Ego
The Beach Boys - [Pet Sounds #14] Unreleased Backgrounds
The Shaggs - [Philosophy Of The World #03] Who Are Parents
The Velvet Underground - [The Velvet Underground #01] Candy Says
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[momento "você não tem um blog só pra falar de música, thlls?"]

Eu tenho sim, mas você não queria que eu fizesse um post lá só pra colocar isso, né?

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[Todas as Ruas]

Talvez uma das profecias bíblicas que mais foram concretizadas é a do profeta Naum, ao dizer que carros correriam como tochas de fogo. Em alguns lugares, eles poderiam ser chamados de próprio fogo, especialmente se for à noite, em que suas luzes se confundem, criando um imenso corredor de luz. O Sol cega as pessoas, e mesmo assim elas continuam seus caminhos, enquanto outras esperam pela tocha de fogo maior, da numeração que as satisfaçam. Homens trabalham no meio da estrada, criam desvios, carregam vergalhões. Me senti um pouco incomodado ao tomar sorvete e ver que eles só têm o próprio suor para se refugiarem do calor. O vermelho e o verde se tornam os reguladores do tempo e destino de todos que passam por ali.

Anti-psíquicos

2011-08-23T20:46:00.000-03:00

Acho que estou em uma fase de recuperação do stress que eu sofri nas últimas duas semanas, com a inscrição do curso de idiomas. Eu cheguei ao ponto de realmente ficar estressado e quase perder a "serenidade" que eu costumo apresentar em ambientes de trabalho. Aliás, não sei se já disse isso aqui, mas acho que meus amigos que nunca me viram fora dos nossos 'ciclos de bagunça' não devem imaginar o tanto que eu sou tímido e sério. De qualquer jeito, eu acho até legal conseguir fazer esse diferenciação; seria bem pior se fosse o contrário.

Fiquei com dó foi da ana (júlia) que resolveu me visitar em um dia que eu já estava altamente baqueado. Eu já não tenho muito o dom de agradar os outros, e muito menos de ser uma pessoa que deixa uma primeira impressão boa (eu sei disso). Aí, coitada, chega a ana aqui em casa. Eu nem sabia como agradar direito, mas tentei sair com a coitada + teia e gabriel para ver um filme [que por sinal foi muito bom, principalmente a parte que toca sabotage, ficou show]. Bom, ana, se você ler isso, desculpa mesmo, queria estar com um humor melhor, mas eu não consigo ser muito fingido e etc. Espero que você tenha ânimo para me visitar futuras vezes, e que decore o número de seu ônibus, assim como o seu ponto, sua inconsequente! (brincadeira, viu)

De qualquer modo, fiquei matutando em minha cabeça algumas coisas que fiquei conversando com a ana, como várias coisas que hoje eu não vejo mais um pingo de graça porque o 'thalles' que via graça naquilo já não existe mais. Enfim, eu ainda sou a mesma tosquice de antes, só mudei umas coisinhas =). Aliás, acho que cada dia eu sou é mais bobo! huhuhuhuhuhu
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Domingo foi um dia para visitar velhos amigos [seria esse 'velho' uma ambiguidade? hahahaha]. Bom que o Lucas foi junto na casa do Daniel pegar o convite de formatura da Gi, porque além da carona, eu aproveitei para devolver para ele livros que estavam aqui em casa fazia mais de anos. Visitar o Daniel sempre é massa, mesmo quando o Galo perde. O cara tem tanta coisa que toda vez que eu vou lá, mesmo já tendo visto tudo, eu folheio as mesmas revistas, vejo as mesmas coisas e ainda acho uma novidade (sem contar que é um costume-quase-lei sair de lá com meia dúzia de discos). Fiquei feliz de saber também que existe um jogo que parece com o Banco Imobiliário, mas que tem fim.

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[momento solidão]

esse é o que eu mais maquino na minha cabeça na hora de escrever, mas sempre escapa na hora da escrita. Ah, ainda bem!
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[momento "posso sentir nesse seu post que você tá alegrinho"]

Saindo do stress, beleza?

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[momento eu amo meu 'estágio']

Eita lugar bom de 'maiar', viu.
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[momento "se não tivesse esse 'momento', não seria o Coração Psíquico]

Eu conheço o dilema do porco-espinho há tempos (desde a primeira vez que vi Evangelion), sei que embora os espinhos machucam, juntos o inverno consegue ser superado e etc., mas a minha descrença em mim mesmo e nos outros está fazendo com que eu vença o inverno acomodando-me em folhas, ou saindo correndo para me esquentar, no melhor estilo Sonic. e isso é muito triste. Ter medo de aproximar dos outros, ou no caso de relacionamentos, iniciar qualquer coisa já pensando no fim é bizarro; parece que não, mas é.

Sabe, ~~tchurururu estou louco pra te veeeeeer~~

comprei meu ingresso para o SWU. tá massa. Bem que sonic youth (falando em sonic) poderia tocar psychic hearts, mesmo a música sendo solo do thurston moore, no último show eles tocaram!

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A expansão psíquica é muito grande, é verdade.
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Espero que as coisas corram bem amanhã.

Ainda vai chegar

2011-08-19T00:07:00.000-03:00

De vez em quando eu me sinto perdido nas coisas que eu faço. Engraçado porque eu sempre dou a afobada clássica no início, e depois vou acalmando aos poucos. É um pouco difícil de mostrar isso para os outros, porque eu conto as coisas como se tudo estivesse sobre controle, e por dentro tá aquela bagunça. De qualquer jeito, quando vai chegando a hora de cumprir as minhas tarefas eventuais, parece que nem é tanta coisa assim mesmo... então quer dizer que eu me afobo internamente a toa!

Eita, tenho a sensação que sempre utilizei um teclado externo ao notebook mesmo. Pra falar a verdade, foi até bom porque eu não gostava muito do teclado internacional dele.

Terei mais coisas para contar após o final de semana [poderia falar sobre trabalho e tudo o mais, mas será que alguém quer ler isso aqui? nem eu sei se eu quero escrever! de qualquer maneira, eu amo meu estágio], e certamente postarei aqui. Me deu uma vontade de ler Dark Surf Music... (aquele lixão que eu escrevi). No mais, dei um cochilo de 1 hora à tarde ouvindo Darklands. Aproveitando que estou falando sobre música, escutem ao ler esse post blew away, do s.pumpkins. Eu fiz isso, e agora o sono veio me buscar. antigamente eu escrevia tanta coisa bizarra aqui, acho que era o meu ócio mesmo. Mas admito que era muito mais legal

Falando em música, hoje eu fui tocar violão aqui e tive que parar porque eu não aguentei meu próprio desafino. Tem coisa pior que isso? (ISSO NÃO É ZUEIRA, FOI SÉRIO)

Industrial

2011-08-15T01:27:00.000-03:00

De todas as mentiras que eu falo para mim mesmo, a que eu mais costumo acreditar é a que em Formiga eu vou conseguir fazer as coisas que eu trago para fazer. Eu não sei porque, se eu volto com tudo do jeito que estava, mesmo significando uma semana mais apertada depois. De qualquer maneira, preciso largar esse vício.

Admito com um pesar muito grande que eu acabei entregando pro Lucas o buzz lightyear que eu comprei de presente pra ele. Mas ainda não fui embora, pode ser que no último momento eu o pegue e coloque em minha mochila - meu quarto vai ficar muito bonito com ele de enfeite. Coitado, dou muita pouca atenção para os meus irmãos/ afilhado. Tenho que ver se melhoro isso, já que não sou muito bem sucedido como filho, amigo, namorado, demais relacionamentos. De qualquer forma, eu estou aqui pro que der e vier, mesmo que isso signifique castigo no final =)

Tá ÓBVIO que eu não tenho assunto nenhum nessa postagem, mas me deu vontade de escrever. Esses dias estão estranhos; sinto como se estivesse em um deserto - calorão de dia e frio mortal de noite. Excelente na hora de dormir, pelo menos. Se todo mundo dormir bem, quem ligará para o Superpapo na calada da madrugada? Eles estão investindo muito naquilo, mudaram até a propaganda (pena que há algum defeito nos microfones dos atores, mas...), e as músicas.

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De vez em quando eu tenho a mania de dizer brincando que "eu leio o coração das pessoas", principalmente quando eu prevejo ou digo algo inusitado que fulano vai fazer ou quer fazer. 90% dos casos são coisas lógicas que poderiam acontecer com todo mundo, mas é bom dizer assim só para ter graça. Bom, acho que a "previsão" que eu fiz no final de maio foi uma das mais sábias de todas, sendo que ela já se cumpriu em 75% (estou tendo a manha de prever todas as etapas).

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Enfim, tenho buscado não dar conselhos para ninguém, por causa do meu pessimismo momentâneo. Mas, se mesmo assim, alguém se habilitar a querer me escutar sobre qualquer assunto, eu digo.

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Aguardo ansiosamente pelo dia que eu gritar e minha voz soar como um trovão. Pena que, nesse momento, como todos nós sabemos, o raio já vai ter caído.

Todas as coisas que eu inventei

2011-08-10T00:26:00.000-03:00

Antes que eu comece, só finalizar a situação atual do meu notebook: ele não teve conserto, e de bônus, voltou do conserto com uma tecla afundada e 2 entradas usb sem funcionar. Sinceramente, prefiro nem voltar lá pra reclamar, vai que eles consertam as entradas e pioram uma outra coisa... de qualquer jeito, eu comprei um teclado usb para quebrar o galho. não tá aquela beleza, mas é melhor do que ficar sem. Pelo menos ele é ABNT, então não tem aquelas frescuragens de teclado de notebook internacional, como ausência de uma tecla só de c cedilha.

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De uma certa forma, queria agradecer a Sofia pela boa vontade de fazer doces de leite ninho pra mim. matou bem minha vontade. mas, caso alguém ainda queira fazer mais, eu agradeço.

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[Momento estava andando na rua e...]

alguém me parou e disse:

- você é o thalles do wikileaks, né?
demorei uns 5 segundos para entender o que era. bem que eu queria ser do wikileaks mesmo, mas foi engraçado.

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[Momento por que eu não ...]

estou no quinto período? droga.

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[Momento Jeeesus,]

Help me find my proper place
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Como eu fiz uma mini postagem anterior para me servir de lembrete, hora de escrever algumas coisinhas que sempre ficam na minha cabeça (e que eu devo sempre escrever e nem percebo, na verdade). Mas de certa forma, não deixa de ser divertido.

Acho que os primeiros trechos de Ceremony, que foram umas das músicas mais cantadas pela minha cabeça na minha adolescência, ainda insistem em berrar em minha mente. Depois de muito tempo, eu descobri que a melhor parte para mim de uma festa (principalmente as "festas da galera") é o caminho. Digo isso porque quando estou em casa costumo imaginar como que vai ser a festa, e quando estou no lugar, vem a velha frustração de sempre, o sentimento de enjoo, a vontade de ir embora rápido. Eu realmente passo mal, mas quando eu falo para os outros parece que estou brincando. Assim, mais uma vez, no caminho da volta eu imagino que quando eu chegar em casa será melhor, porque vou descansar e etc. Mas em casa eu começo a lembrar das frustrações, dos meus enjoos ou de coisas que eu vi, e dá quase na mesma de estar no local, até o momento de dormir. Por isso eu repito que o melhor momento pra mim de uma "festa" é o caminho até ela, sem dúvidas.

Lembro que uma vez aqui eu postei sobre uma festa que eu fui na faculdade, e todas as minhas decepções em relação a ela e tal. Quanta pureza de coração ao escrever tudo aquilo, sério. Como o próprio nome da postagem indica, e como eu comentei com o Loro uma vez, não era apenas aquela festa que havia algo que me desagradasse, mas todas as festas de amanhã. Ao ir em outras festas universitárias, eu notei que são idênticas, no mesmo esquema, com as mesmas músicas, os mesmos perfis de pessoas, o mesmo estilo de ações embriagadas, mudando somente o rosto das pessoas. A minha sensação de deslocamento em todas elas, indiferente da desculpa que eu possa inventar. Com a diferença que eu estou pelo menos aprendendo a rir das coisas que eu vejo.

Eu admito que eu sou muito chato. Passo tempos e tempos procurando um lugar onde eu possa ser feliz, sendo que até quando eu estou sozinho comigo mesmo eu começo a sentir inquietude. Já pensou quando eu ficar velho, como que vou ser? Provavelmente serei tão evitável que vou ter que jogar paciência no asilo, cantando alto para não esquecer como que fala, já que ninguém vai querer escutar a minha voz. Chega a ser um incômodo essa sede que eu tenho de encontrar qualquer coisa em um qualquer lugar onde eu vou poder dizer que estou me sentindo familiarizado com a situação, ou a procura por uma resposta que eu nem sei se quero realmente saber - na verdade, eu nem sei qual é a pergunta.

A única coisa que presta as minhas indagações e inquietudes é nos momentos em que estou sem sono, porque eu começo a procurar respostas em mim mesmo para tanta coisa, e acabo dormindo por cansaço mental. Fico tentando saber mais sobre uma espécie de... de ... teoria das cordas, mas eu já não sei nada de nada, e ainda fico tentando responder as coisas por mim mesmo.

Já me perguntei infinitas vezes se eu poderia ser uma pessoa mais relaxada caso começasse a beber. Acredito que sim. Mas sabe, acho que o álcool ia diluir tanta coisa na minha vida que eu nem estou tão disposto assim - dinheiro, comportamento, etc. provavelmente esse blog nem ia existir, e caso continuasse, só seria asneira atrás de asneira. Aproveitando isso aqui, é bom eu dar um puxão de orelha em mim mesmo sobre alguns comportamentos extremamente boçais que eu tive tempos atrás. Eu meio que vivi uma " semana da trollagem" especialmente nesses messengers e redes sociais da vida. Bom, o preço de ter o meu pc estragado já tá bom né! (vai que isso foi praga de algum trollado)

Sinceramente, eu poderia ficar aqui escrevendo sobre horas (transbordam temas na minha cabeça), mas eu preciso dormir pelo menos um pouquinho, porque amanhã o dia vai ser pedreira (pelo menos parece ser). Preciso de sugestões de presente para o meu pai, e para o Lucas (aniversário dele), alguém se habilita?

Eeeeita, tem o livro também, estava quase me esquecendo. Mas como já disse, tem tanta coisa soando como nada a ver...

Ensaio

2011-08-05T23:46:00.002-03:00

postar aqui so para nao esquecer que quando meu pc consertar eu tenho que postar sobre o meu "drama" com a sociedade e suas festas em geral. Nao deve ser a primeira vez que eu vou escrever sobre isso, mas esse espinho ta ferindo e cortando muito, de verdade.

Repulsivo

2011-08-02T00:23:00.002-03:00

sei que muita gente (dos poucos que) leem esse blog devem torcer de coraçao para que aconteça algo de ruim comigo e tal. Para agradar todo mundo, tenho o prazer de informar que eu tive as manhas de jogar leite no teclado do meu note na sexta feira, o que vai me deixar sem pc ate sabe la quando. Espero que isso divirta pelo menos umas duas pessoas, ate eu rio agora um pouco, depois de ter quase chorado no dia. Bom, tenho outras coisas pra dizer mas tenho sono e estou errando as teclinhas do celular aqui...por isso ate!

Grafites quebrados

2011-07-28T23:01:00.000-03:00

pra ser bem sincero mesmo, eu arrependi de não ter aceitado o convite da dani pra sair com a turma do juizado, acabou que eu não fiz nada - muito menos ter editado o texto que eu pretendia (indisposição danada aqui,sério mesmo). Já que comecei falando lá do juizado, insisto em dizer que é uma das coisas que eu mais estou gostando de fazer, tanto que recusei um estágio remunerado para continuar lá [porque acima de tudo, lá é massa e eu estou aprendendo]. Mas eu já consigo ver alguns erros meus, como a minha "serenidade" que às vezes não funciona - vi isso hoje, quando quase teve porrada na minha sala. Mas já descobri jeitos de contornar isso, então tá tudo bem.

Falando em sair com a galera do juizado, terça feira nós saímos para ver um show de stand up comedy. O engraçado é que eu pensei que seria objeto de chacota por não beber, e quase morri de susto quando vi que ninguém bebia. Soou muito bizarro, porque uma turma reunir em um bar e ninguém beber eu nunca tinha visto na minha vida.

Bom, esses dias que eu estou aqui em bh querendo ou não estão sendo muito bons. A parte ruim é que tem hora que você cansa de ficar sozinho, mas quando você cansa já está quase na hora de dormir e então não faz muita diferença assim. De qualquer jeito, não é bom imaginar que o resto do pessoal ainda está de férias (e feliz, e juntos bagunçando mega) e você não, mas dá para acostumar com o tempo. Enquanto isso, eu fico fazendo gracinha nas malditas redes sociais que eu faço parte. acho que um dia eu vou me dar mal de verdade, mas... ah, rede social virou um saco, porque todo mundo fica fazendo um esforço danado para aparecer a parte do seu ser que ela quer que apareça. Tá pior que naquela época que o pessoal mentia o nome na internet com medo de ser identificado...

E o tempo passa, juntamente com o desuso dos blogs [como eu mesmo já disse aqui uma vez, já pensou quantos "tweets" eu teria que dar para fazer uma simples postagem?]

Antigamente eu era tão empolgado em pegar algumas postagens juntamente com os minicontos e fazer um livro tosco...mas agora eu comecei a achar tudo super mal-escrito, que não sei se teria coragem de fazer isso. Torço para que essa fase passe rápido e eu empolgue com a ideia de novo. Ou seria isso a mais pura preguiça de botar a mão na massa? Os dois, na verdade.

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Vi o último filme do harry potter. Bacana, muito bom o filme. Mas quando já sabe o final, não tem tanta graça assim. Empolgação mesmo foi ao ler o livro! Só perde pra empolgação de quando eu descobri o "bruxinho", mas não, eu não fiquei esperando nenhuma carta chegar em convidando pra estudar em Hogwarts. Eu sabia que era tudo ficção, beleza.

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Caramba, que post mais super-pé-no chão. Nem fiz nenhuma divagação nele!
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[Momento Necessidade necessitiva]

Preciso de muito doce de leite ninho. Eu cismei com isso há uns tempos atrás, até comi um ou dois, mas queria passar um dia inteiro comendo. aquilo é muito bom! aceito doações.

falando em doações, queria muito, mas muito mesmo, um livro do wikileaks que eu vi na leitura. mas eu achei meio caro, na internet tá bem mais barato. Na verdade são dois, um é dos bastidores do wikileaks e um é sobre o wikileaks em si (o mais barato). Se alguém aventurar a me dar qualquer um desses, agradeceria muito.

[o que é a maior ilusão do mundo acreditar que vou receber né, se nem o doce de leite ninho eu ganhei, e pedi isso pra umas 500 pessoas]

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mas por que você mesmo não fez o doce?

Não teria a mesma graça.

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[ Momento vou acabar indo]

No show do tears for fears com a katy perry. ah, eu já queria ir mesmo, melhor do que não ir e ficar resmungando depois...
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uoooooaaaaahhh, ando bocejando muito ultimamente

Quando todos estão presentes

2011-07-21T01:21:00.000-03:00

De vez em quando eu paro por alguns momentos e penso na reviravolta que a minha vida deu - de onde vim e onde estou agora. É semi inacreditável, de uma proporção que eu nunca pude imaginar que as coisas seriam como são atualmente.

Tem um momento de minha infância que eu lembrei hoje, embora lembre dele ocasionalmente. Quando eu tinha 6 anos, eu mudei para uma outra casa (perto da lagoa), mas ainda não estava acostumado com o meu novo lar. Por isso, quando eu estava tomando banho dentro de uma bacia - e com a porta do banheiro aberta - lembro que eu fechei os olhos e imaginei que poderia ser tudo uma ilusão, e que quando eu abrisse os olhos eu estaria na outra casa ainda. Obviamente, eu abri os olhos e ainda estava lá, no banheiro. Mas essa lembrança adquiriu um valor especial com o passar do tempo.

Não sei porque, mas é como se toda vez que eu lembrasse desse dia, eu conseguisse voltar naquela época e lembrar de tudo o que estava acontecendo ali. A porta do banheiro estava aberta, então eu consigo enxergar perfeitamente os cômodos à minha frente. Engraçado que na época eu imaginei que eu voltaria para a casa antiga com o abrir dos meus olhos, e hoje eu volto para a casa "recém-mudada" com o fechar dos meus olhos. Eu posso ver tudo, as cores, além dos quartos, a água caindo...

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Não jogava poker há anos, mas hoje acabei jogando com meu pai + seus amigos. eu tenho uma satisfação muito grande quando eu encontro com os amigos do meu pai (que também não deixam de ser amigos da minha mãe), porque eu acho a galera legal demais, de verdade. Não digo isso em relação a algum filho que eu vá ter porque a diferença iria ser muito grande, mas eu no meio deles imagino o Lucas daqui a alguns anos, quando sair comigo e meus amigos. Espero de coração que ele ache a minha turma de daqui a alguns anos legal assim.

Ando pensando muito no passado esses dias. apesar de todas as minhas mudanças e dos meus defeitos que eu fui aprendendo a ter com o passar dos anos, tenho a impressão que a minha essência ainda continua a mesma. não sei se isso é bom ou ruim, sinceramente. Mas eu retomo a questão das mudanças que aconteceram na minha vida. Caramba, acredito que eu tenha me tornado uma pessoa totalmente diferente por causa disso - nem melhor nem pior, mas diferente - de modo que eu me questiono seriamente porque eu mereci tanta coisa boa assim comigo. Eu não consigo entender, porque eu tenho muito a sensação de ser um encosto em qualquer meio que eu esteja.

Queria aprender a falar essas coisas mais abertamente, mas é quase impossível, porque se alguém vier me perguntar, com certeza eu vou desconversar, até de modo inconsciente mesmo. Mas eu me questiono, e me cobro muito sempre, se eu realmente mereço tudo o que eu tenho. até porque, tudo o que eu tenho agora é sono,muuuuito sono. E preciso terminar de escrever o texto! aaarrrggghhh!

A casa das cadeiras pretas

2011-07-20T01:30:00.000-03:00

Essas férias, quer dizer, descanso, estão sendo até maneiras, apesar que eu não fiz nada a não ser as atividades rotárias.Por isso mesmo que a maioria das coisas que eu tenho a escrever aqui são sobre a Codirc e a Codic, que aconteceram nesse último final de semana, e que são resultado de um bom tempinho de preparação. Como eu estou com preguiça de fazer uma linha do tempo mental dos acontecimentos, vou escrever tudo aqui no melhor estilo Corpsi mesmo:

* Tem gente que é fominha demais desses eventos. fiquei impressionado com a galera que chega cedinho (que nem o Zoim).

* Eu sei que eu deveria ter ajudado bem mais, mas infelizmente não fui tão prestativo do jeito que eu queria ser. Ainda bem que tem umas lendas tipo Patty, Lalinho e Dedé para segurar a barra pra gente.

* Com certeza, sem sombra de dúvida, o melhor do evento foram as trollagens. prefiro não contar todas aqui para não ficar tenso. Mas a do cara com o nome igualzinho o do César, e o G-sus ir lá na espreita da noite e roubar a faixa do "mancha roxa" pensando que tava roubando algo meu foram coisas realmente lendárias.

* Até a Katy Perry que eu pensei que viraria minha inimiga mortal acabou conversando comigo até agora!

* Após esse evento, senti uma indignação tão grande com esses clubes rotários que eu não consigo nem explicar direito. pelo visto, a maioria dos clubes não preocupa nada em fazer algo legal, e sim em ficar ganhando prêmios, condecorações, etc. Isso pra mim é a coisa mais irrelevante, pena que pelo visto é o que faz o pessoal participar do rotary... tenho algumas coisas em mente , alguns projetos para afastar cada vez mais desse modelo de "clubinho"

é claro que deve ter mais um tanto de coisa que eu deveria dizer aqui, mas já não são mais interessantes, ou que eu mesmo tenha esquecido. Mas é que o blog foi deixando de ser um "diário de manotas", adquirindo um caráter um pouquinho mais subjetivo. A verdade é que estou achando mais legal (e fácil) de escrever, porque parece uma espécie de terapia, eu nem tenho que pensar muito, só digitar as primeiras coisas que vem na minha cabeça.

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não sei se é saudade, mas tenho sonhado direto com o meu estágio. acho que eu tenho medo de cometer algum erro muito grande lá, porque sempre sonho que estão me dando um esporro. de qualquer modo, eu sinto falta do meu estágio, de conversar com a josi (que me ensinou tudo que eu aprendi lá), de ver as pessoas saindo da sala com satisfação, etc.

e minhas férias estão acabando e eu ainda não fiz um tanto de coisa que eu queria (como começar a organizar o "livro", ler um outro livro que eu trouxe). Eu escrevi esse post escutando The Shaggs, sei que elas são consideradas uma aberração musical, mas eu digo de coração que eu estou curtindo. Acho que eu gosto desse negócio de "não sei tocar" (com exceção do sid vicious, que nem pra tentar servia).

Eu fico com raiva porque eu penso em tanta coisa antes de postar aqui e acabo esquecendo na hora de escrever. Mais cedo eu estava com várias ideias na minha cabeça (de inúmeras analogias), mas elas se esvaem quando eu abro essa janela. Talvez eu precisava anotar, ou então é porque o que é escrito aqui não é realmente escrito de coração. de fato, não é. costumava ser mais sincero (aqui) antigamente; era mais aberto e tal. Parece que eu mesmo criei uma espécie de censura, ou medo, sei lá, de escrever algumas coisas que eu acho aqui. Nem era para ser assim, até porque hoje muito menos gente lê.

Olha, estou lacrimejando para caramba aqui, mas tá massa. as minhas pernas estão arranhadas super (porque as telhas de amianto quebraram comigo), tem um nariz querendo começar a entupir, mas pelo menos nenhum pernilongo por perto.

Como que deve estar o Tchô uma hora dessa, meu Deus.

prometo que vou ser mais sincero nas próximas postagens. tá tendo muito psíquico e pouco coração aqui.

acho que vou começar descrevendo algumas memórias que eu tenho de infância (que na verdade eu nem sei se são minhas ou que eu acho que são)

*eu correndo e me escondendo atrás de um sofá vermelho, alguém me pegou
* portão de uma casa escura, noite

deixa pra lá...

Thunderpost da Morte da Estrela

2011-07-13T02:20:00.000-03:00

Confesso que fiquei espantado com o seminário de gestão que a galera do centro acadêmico realizou. Eu estava morrendo de preguiça de ir no negócio, porque a minha ideia era voltar para formiga o mais rápido possível (já que só vou ter 2 semanas de férias do estágio), mas por me sentir na obrigação de ir no seminário uma vez que eu sou o único da minha diretoria, eu fui.

Talvez fora a sensação de que tudo ia ser ruim que fez o negócio ficar bom, porque quando esperamos o pior, qualquer coisa que vier é lucro. Sei que acabei aprendendo muito, ri demais, descontraí, e peguei um resfriado bacana na sauna do Philippe de tanto ficar saindo e entrando. Bom que eu já até melhorei.

Achei interessante porque domingo de noite uma amiga e namorada de um amigo meu me ligou para desabafar algumas desavenças do namoro. no começo eu achei muito estranho, mas depois confesso que me senti honrado por ter sido escolhido para ouvir o que tava pegando. Isso pode ser um sinal de confiança (ou então porque só sobrou eu no mundo para ouvi-la). Espero que tudo tenha consertado.

No busão para Formiga, assisti o filme do Scott Pilgrim. achei super maneiro o filme. é óbvio que eu esperava algo mais, mesmo não sabendo exatamente o que eu esperava do filme, já que eu não tinha nem conhecimento dos quadrinhos direito; somente por alto. Mas deu para rir um pouco, e me sentir contemplado pelas menções que são feitas no filme sobre zelda, smashing pumpkins, e outras coisas que hoje em dia eles chamam de nerd.

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Apesar que ontem eu não fiz nada demais (quer dizer, ah, depende do ponto de vista), hoje meu dia foi muito produtivo. Eu consegui olhar meus irmãos das 8 da manhã até 5 da tarde, e ainda conseguir ler um livro inteiro de 200 páginas. Nem acreditei quando sobrou tempo para dar uma saidinha [obviamente, fui matar a minha vontade de comer sanduíche de trailer, uma coisa que não tem em bh, e os que tem nem são tão bons]. Bacana que deu pra ver o gabriel / mini miller e conversar sobre coisas da vida, coisa que eu não faço há algum tempinho bom, para ser sincero.

Depois disso, encontrei com o meu pai + sua turma de amigos em um barzinho, lugar que fiquei até agora. tava muito massa. engraçado porque eu cresci vendo os amigos do meu pai, chamando eles de tios e tal, e agora eu saio com eles, trato como se fossem meus amigos também (inclusive meu padrinho), entro nas zueiras, morro de rir dos vacilos cometidos pela 'pequena' dose de álcool ingerida por alguns.

Enfim, mais uma vez eu entro naquela clássica neura que eu tenho de envelhecer [mesmo que eu tenha enganado uma mulher da mesa com a clássica história que eu tenho 17 anos], por mais que eu veja que as amizades podem continuar as mesmas, as brincadeiras, os sentimentos, eu ainda tenho muito medo. A sensação de incapacidade me atemoriza sério.

Por outro lado, eu imagino que pode ser divertido e ... mentira, eu não consigo imaginar isso como divertido. Não sei se é por minha auto-estima baixa, mas eu só me imagino pior com o passar dos anos. Sei que já virou um jargão aqui do blog, mas ... "isso é muito triste".
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[momento Pelo Amor de Deus, está tarde, vai dormir]

eu escrevi isso lá na roça do seminário de gestão. Lógico, é mais algum pensamento nada a ver que eu tenho de vez em quando. Imagino quando meus amigos lêem essas coisas. devem duvidar até a alma que é de minha autoria. Parece tão... não-eu.

É inegável que todas as pessoas procurem a sua própria felicidade, mesmo que isso signifique a tristeza de outras. Muitas vezes não percebemos, uma vez que é um ato inconsciente, ou quando acontece, pode ser que não pensamos muito em prejudicar tanto o próximo na busca de sermos felizes. Não consigo entender muito, mas sempre que lembro de felicidade eu também lembro de saudade. É comum as pessoas dizerem que eram felizes antes e não sabiam. Querendo ou não, é um paradoxo muito interessante, já que vivemos em busca da felicidade, mas somente encontramos a felicidade no passado. Soa como se quanto mais buscamos ser felizes, mais longe estamos de obter a felicidade em si. Eis aí o caráter metamórfico do ser humano.

Quando as pessoas são novas, geralmente têm um costume de acreditar que são invencíveis, que escondem um potencial imenso para toda vida, ou que têm controle de tudo o que estão fazendo. Com o passar do tempo, percebem que nem tudo dura para sempre, e por isso assumem a mentalidade do “que seja eterno enquanto dure”, inclusive o cigarro que é tragado às pressas, para diminuir a ansiedade. -----------------------------------

[momento Na Moral, Daniel]

benze, cara. tem algo errado nisso aí! (esse recado se estende à Marianna, mesmo que ela nunca saberá que esse blog existe).

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[Momento Cara e Coroa]

enquanto eu entristeço uma ana, outra ana me entristece (e me deixa preocupado)

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Ainda preciso ler um outro livro para cumprir minha meta, resumir um texto do projeto, dentre outras coisas... o pior é que eu estou conseguindo sentir o espírito de "range life". Para mim, está tudo tranquilo, tudo calmo...aparentemente, pelo menos.

Esses dias está fazendo muito frio, e eu passei os dias praticamente descalços, porque meu chinelo arrebentou os dois pés. o chão da minha casa é glacial, e meus pés estão doendo como se estivessem no gelo. Mas faz parte, tudo isso faz parte, toda vez que eu venho tem uma coisa avacalhada, mesmo...

Encontrei com a Marina hoje no sanduíche, depois de muito tempo sem conversar com ela. Ela me lembrou de que está com uma revista minha - nem lembrava disso, tive até que fazer um esforço para recordar - depois eu tenho que dar um jeito de pegá-la. Encontrar com ela na verdade não tem nada demais, sei que eu já briguei com ela infinitas vezes e etc etc etc mas tudo já passou. Porém, fiquei feliz dela pelo menos conversar comigo dessa vez, já que a maioria das vezes que eu a vejo na rua, quando ela está com os amigos dela ela finge que não me conhece ou não me viu, sei lá. Isso é uma das coisas que mais me estressa: alguém te conhecer, te ver e não te cumprimentar. Já fui uma pessoa um pouco mais próxima da Marina, me deu vontade de perguntar como que estava a vida dela, o que ela achava do curso que estava fazendo, como que estava o namoro dela (Daniel é muito massa), mas
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parece zueira mas meus pés estão doendo mesmo.

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[momento após terminar de ler esse post ]

Responda a pergunta: O que é o Coração Psíquico?

a) é o mundo que existe dentro do ser
b) é o ser que existe dentro do mundo
c) não interessa, esse blog é um lixo mesmo

Se você respondeu letra a, deverá escutar Komm Susser Todd, do Neon Genesis Evangelion.
Se você respondeu letra b, deverá escutar Mesmo que Mude, do Bidê ou Balde.
Se você respondeu letra c, deverá escutar The Fairest of The Seasons, da Nico.

Escute realmente as músicas. Isso pode dizer muita coisa.

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Não sei se esse post é digno de ter nome de thunderpost. de qualquer modo, há a morte da estrela. Não sei qual é a idade real de uma estrela. O que é uma estrela para você? Já pensou quantas coisas podem significar estrela?

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Eu ainda tenho uma camisa do joy division de pijama, eu ainda tenho meu jeito desengonçado, eu ainda sofro pelas minhas escolhas, eu ainda penso nos outros mesmo que não pareça, eu ainda penso em muitas coisas de maneira pura, eu sinto falta de meus amigos, eu ainda dou manotas na cidade grande, eu ainda lembro do Gisney e de todos os outros, eu ainda acredito que eu posso mudar várias coisas com ações minúsculas, e apesar de tudo, eu ainda posto no Coração Psíquico!

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A morte é a da própria estrela da morte.

Palma da Mão

2011-07-07T12:16:00.000-03:00

Primeiramente, queria dizer que eu li esse meu último post e não lembrava de nada que eu tinha escrito nele. (é sério, desde quando eu fico escrevendo de vampiro? que loucura é essa?) Mas deu pra rir mais ou menos, eu tava tentando entender porque que eu tinha escrito que as pessoas vivem aquele tanto de tempo. Depois eu fui lembrar que essa idade é o tempo de vida + o tempo de vida em nossas memórias.

Falando nisso, eu sonhei com o meu avô hoje. foi muito bizarro, porque eu chorei no sonho pra caramba, e eu sabia que era só uma imagem dele. Mas ele estava bonitão, de terno, andando de moto com a minha vó, de roupa vermelha; os dois novinhos... deve ser alguma foto que eu vi lá em casa e ficou na minha cabeça. De qualquer jeito, hoje eu dormi 12 horas seguidas; quanto tempo eu aguardei por esse momento!

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Enfim, esse fim de semana quase foi uma quebra de preconceitos geral da minha parte. finalmente eu resolvi ir em mais uma festa da minha sala, pra ver se eu tirava da cabeça a ideia que lá só tem babaca e riquinhos que não tem um pingo de noção da vida real. Claro que não fiquei 100% satisfeito, inclusive estava me sentindo mal no meio da galera, porque eu não conseguia entrar nos assuntos da turma (os assuntos menos chatos era os relacionados a faculdade - o que em outro ambiente já é uma coisa que me deixa mega estressado de ficar falando), mas com o tempo o clima foi ficando descontraído. Ainda bem, porque quando eu digo que eu estava me sentindo incomodado, é porque eu realmente estava - sabe aquela sensação de ansiedade, de querer ir embora mesmo? mais ou menos isso.

Como eu estava conversando com o Loro na hora, estava que nem festa de oitava série: uns grupos de cada lado, um povo olhando pro outro, alguns casais de namorados sentados separadamente, e por aí vai. Mas com o passar do tempo (e do golo) todo mundo foi se soltando... até demais! Acabou que a festa foi até divertidinha, deu para dançar quadrilha tranks lá, rir um pouquinho, ver o povo cantando de cor as músicas do grupo sertanejo (e eu olhando bestializado, porque eu nunca tinha escutado as músicas na minha vida), pessoal de pseudo-caipira (pff)...

Enfim, eu não sei definir se foi legal ou se foi bizarro. Mas deu para entender como serão todas as festas de amanhã. Deu para entender também que eu preciso ser um pouco mais tolerável com as pessoas, e quem sabe assim eu também seria mais tolerado.

Apesar que tolerância é um assunto meio sério. Principalmente quando está todo mundo tonto, e dentro de um carro, tentando subir uma rua de "quase" 90 graus, sem puxar freio de mão. Principalmente quando bate no carro de trás. Principalmente quando vem um cara e do nada dá um chute no carro sem mais nem menos. Principalmente quando você tem que levar a namorada do amigo em casa e não tá nem um pouco a fim de briga, e não dá pra ficar brigando com geral. Mas mesmo assim, tolerância para conversar, né.

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Não vou dizer que estou me sentindo de férias porque pra mim férias não existe se eu não estiver em formiga. Não vejo a hora de ir pra minha cidade, ficar lá em casa, ~~passar raiva~~ brincar com meus irmãos, etc. Até porque vou ter somente 2 semanas de férias, então preciso aproveitar...meu sonho era trollar geral, pegar minhas malas agora e voltar pra minha terra. porém.... maldito pensamento kantiano que me proíbe.

Vi no novo blog do teia um pensamento lendário, para não dizer sábio, sobre o O.O --------------------> CST. chapa kabum. reflita! Quem me dera ao menos se tivesse 2 ou 3 daqueles cartazes pregados na escola em minhas mãos. eu acho que eu até os colocaria em uma moldura hoje. Aquilo está no top 5 trollagem da época da escola, com certeza.

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'my irooooooooooooon luuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnnnnggggggg

adoro essa música, mas ainda acho que tem uma parte dela que é igualzinho uma música do nirvana (esqueci o nome dela agora)

A própria noite não consegue ver

2011-07-03T01:54:00.000-03:00

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As coisas costumam ser diferente à noite. Tudo muda, as pessoas mudam, as roupas mudam, os sentimentos mudam, as expectativas mudam, os sonhos mudam. Quando anoitece, surge um novo ser dentro de nós mesmos, e a gente nem percebe que está diferente, porque no nosso eu ele está sempre lá; como o mais perfeito vampiro.

Gosto de caminhar de noite porque às vezes eu consigo captar essas transformações. Os carros correm mais, atravessam o sinal vermelho, o álcool por si só se torna um combustível alimentando duas máquinas em busca de velocidade. Embora a tendência seja de andar em grupos, sempre há os solitários, que em determinado momento não dá para perceber se estão saindo ou voltando para casa.

Enfim, chega o momento do sono, onde tudo pode ser esquecido. A frase no dia seguinte "eu não lembro de nada" não é de certo verdadeira, mas "eu não quero lembrar de nada" não soa tão agradável pelo próprio indivíduo.
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Os meus posts noturnos costumam ser mais bizarros. É porque quase sempre eu estou sonolento e então coloco qualquer coisa que vier na minha cabeça. Poderia descrever aonde eu estava, o que eu fiz e etc, mas isso já não interessa a ninguém. Mas para não perder a tradição, digamos que eu fui em dois aniversários, comi pra caramba e ainda descobri um lugarzinho muito underground no outro quarteirão.

Sinto muita falta de conversar com a Carina. Estava falando com o lalinho esses dias e me bateu uma certa nostalgia de um tanto de coisa. durante um tempo, eu fiquei esperando uma resposta da carta que eu mandei para ela, mas depois vi que a resposta não chegaria. De qualquer modo, acho que vou escrever mais uma, a toa, mesmo que ela não chegue nem a ler.

Já se passaram 6 anos, mas eu ainda sinto como se ontem eu tivesse 15 anos. Tinha uma penca de coisas inúteis que me faziam muito feliz, que eu tento ressucitar, em vão. Idade é uma coisa muito triste, e eu recomendo altamente para as pessoas aproveitarem tudo o que é possível em suas respectivas idades, porque depois você poderá até fazer, só que não terá graça.

Tava pensando aqui na Nena também. Mas só pensando, de maneira avulsa. A Nena da minha cabeça é uma pessoa maravilhosa, mesmo com os defeitos que eu coloquei nela.

Os meus olhos estão ardendo pra caramba dessa maldita tela. poderia usar isso de desculpa para terminar esse post aqui. Mas eu não consigo mais contar minhas coisas nesse blog. Não as externas. por mais que seja idiota, eu tenho vontade de externalizar o que passa na minha cabeça. Acho que eu me sinto um pouco pesado por algumas coisas. Ainda não consigo tirar da minha cabeça que eu sou uma pessoa ruim, e recentemente só consigo ver meus defeitos. Gostaria de encontrar critérios objetivos sobre o que torna uma pessoa boa ou ruim, de verdade.

we only come out at night
we only come out at night
these days are much too bright
we only come out at night

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Acho que o Leão Branco saiu para passear, e ainda não voltou. Desde esse dia, nunca mais choveu. Mas o coração psíquico não parou de bater.
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Pessoas comuns conseguem viver em média 110 anos. Algumas 120.
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Vozes de trovão aguardam ansiosamente o momento de subir no palco.
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Aquela pessoa que habita seus sonhos não sou eu. E não consigo imaginar quem seja. Ou pode ser eu mesmo, e ainda não me avisaram.
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Boa noite! espero que tenham curtido esse papo viajado. Para mim foi mega-divertido.

Onde todos conseguem dormir / about Pedrinho e a Coruja

2011-06-27T00:58:00.000-03:00

Como eu disse na postagem anterior, eu acho que escrevi uma história triste demais, mais do que eu pude imaginar que soasse. Poderia escrever muitas coisas sobre a história, mas darei uma sugestão de uma releitura, mas agora interpretando Pedrinho do jeito certo, que é imaginando-o como um velho com alzheimer. No mais, digo que a Coruja (representação da morte) também foi uma homenagem à Hegel sobre uma frase famosa a respeito da filosofia.

Como se eu soubesse alguma coisa de Hegel!

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Acho que agora eu já tenho um volume mais ou menos bacana para fazer o meu livrinho de contos, apesar da baixa qualidade. Quero ver se nas férias eu tiro um dia para olhar esses negócios de e-book, para fazer tudo direitinho e etc. Até porque tenho que contratar o Lalinho como editor oficial, ver como que funciona o lance da biblioteca nacional, quem sabe até fazer uma meia dúzia de cópias RARAS impressas, por aí...

Na verdade comecei o post falando de Pedrinho só pra quebrar o tabu de começar toda postagem dizendo que estou mega ocupado. Enfim, eu sinto que na hora de postar nesse blog, há uma esponja dentro de mim que não permite que nenhuma palavra saia, o que é muito ruim, vendo que eu já cheguei aqui e tinha dificuldades de tanta informação para digitar na hora.

Mas a vida é estranha assim mesmo. Com o passar do tempo, a gente vai deixando de ver graça nas coisas, e vendo mais graça em outras. Antigamente, o fato de entrar em um busão era motivo para eu ficar aqui contando freneticamente o que que os cobradores estavam aprontando. Hoje já não há essa motivação, e...

Mas eu não posso deixar de contar o caso da audiência de 6 contos! Tá, não tinha nada demais, era só mais um caso de telefonia, mas... pô, entrar na justiça por causa de 6 reais? me deu uma vontade de rir na hora incontrolável, tanto que no final eu fiquei batendo um papo esperto com a pessoa lá para descontrair. Vendo situações assim é que dá vontade de montar um outro manual, mas dessa vez com o tema "COMO VIVER LOS ANGELES". Apesar que, do jeito que eu estou, eu precisaria seguir esse manual a risca para lembrar de como é viver los angeles.

Sabe, leitor (há leitores aqui ainda? Corpsi já deve ter caído no esquecimento das pessoas. O Blog do Leão Branco fica a cada vez mais sozinho, já que o próprio conceito de blog hoje em dia é ultrapassado) eu não estou bem essa semana. Durante toda essa semana, eu tenho perguntado para mim mesmo se eu sou uma pessoa ruim. Parece piada, mas infelizmente não é. Isso martelou muito na minha mente, a ponto de realmente incomodar e fazer eu pensar o que eu realmente pareço ser para as outras pessoas.

O problema é que ainda é difícil de dizer. É uma coisa que me incomoda tanto, que eu prefiro dizer sobre a X-Wing que eu ganhei , que para mim parece um troféu (mesmo eu sabendo que qualquer um que for nas bancas de revistas vai ter uma). Mas eu costumo valorizar muito presentes, principalmente os mais simples.

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Quando a tristeza habita no coração das pessoas, ela pode se tornar algo que você jamais imaginaria que fosse. É como se todas as pilastras de seu ser fossem quebradas, e lhe fosse permitido enxergar dentro do seu eu. Tudo poderia ser explicado em um gráfico de 3 círculos. O que há dentro dos homens? o que são as vozes, a visão em câmera lenta?

as frases não estão fazendo sentido, não consigo explicar direito, mas queria pedir desculpas para todo mundo que eu andei machucando. e pela minha burrice, de errar 2 vezes. também sou um humano, porém um pouco mais fraco.

Pouco depois do anoitecer

2011-06-26T00:23:00.000-03:00

Vou postar aqui direito depois (agora estou com muito sono, até porque teria tanta coisa para escrever aqui)...

mas gostaria de dizer que a história do pedrinho é muito triste. acho que não pensei muito bem enquanto estava escrevendo.

Falsos Psíquicos

2011-06-20T00:02:00.000-03:00

A verdade é que sexta feira foi um dia mega ultra interessante pra mim e eu não aguentaria ficar sem narrá-lo aqui.

Tá, pra não perder o costume, estou fazendo infinitas coisas ao mesmo tempo mesmo, estou mega atarefado, mas tá massa.

Nessa sexta eu fui com a turma da minha faculdade em barbacena, conhecer o manicômio judicial. Todo mundo sempre diz que é uma das coisas mais maneiras para se fazer no terceiro período, que você vê altas coisas e etc. O professor (Galvão) realmente tem umas ideias massas mesmo quando chama gente para esse tipo de programa. Eu fui animadaço, na verdade eu fiquei muito ansioso e nem dormi direito (igualzinho menino de quarta série quando a escola leva para o clube na semana da criança). Bom que eu fiquei escrevendo umas coisinhas aqui do projeto que a Ana Clara me chamou para participar. No dia seguinte,

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[Momento pera aí, malandragem]

alguém já notou o tanto de Ana que me rodeia?!?!?! prima, namorada, amiga, colega de sala, etc.... eita

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acordei cedinho, fiquei lá na porta da minha casa esperando o busão chegar e panz. Galera mega neurada, que ficou choramingando até a hora de sair sobre a prova de filosofia. Eu também fui mal, mas já estou calmo em relação a isso. Voltando ao assunto da viagem, fui no caminho todo ouvindo uns Shoegazers que eu havia separado para a viagem, e batendo uns papos musicais com o Loro.

Admito que já comecei a ficar impressionado no Museu da Loucura. Cada foto que eu via, os equipamentos que as pessoas utilizavam para fazer lobotomia (lembrei dos Ramones o tempo inteiro) só iam me neurando, porque sem hipocrisia nem nada, mas é muita maldade o que as pessoas faziam com os "loucos". Até porque, muita gente que sofria as lobotomias não tinha nem um pingo de distúrbio mental.

Após fazermos uns lancinhos, finalmente fomos visitar o manicômio. A princípio, pensei que eu iria conversar altas coisas com as pessoas presas no manicômio. Aliás, vou referir ao manicômio como "cadeia", porque para mim não deixou de ser. Pois é, nós começamos primeiro visitando a ala feminina. No começo eu fui tentando cumprimentar, puxar um papinho, até reparar que eu não estava me sentindo bem fazendo aquilo. Quando eu vi a situação que as pessoas estavam lá, foi me dando uma tristeza muito grande; uma vontade de chorar muito grande.

A oportunidade para todos nós era única, de conhecer uma instituição do tipo. Mas, eu já não estava conseguindo mas fazer daquilo uma espécie de visita ao zoológico, onde um grupo de turistas visita outros humanos, que estão enjaulados, sem noção nenhuma do que está acontecendo (vários deles, outros entendiam muito bem, conversavam normal e tudo o mais). Quando alguém conversava comigo, eu falava, é claro. Mas foi me deixando muito abatido ver meus colegas de sala tratando a situação como um circo, batendo palmas, perguntando coisas pessoais para as pessoas do local, inclusive perguntas do gênero: "por que você matou? Não deveria ter feito isso" que resposta queriam ouvir, algo do tipo "porque eu sou louco"???? deplorável.

Acho que o jeito que estou escrevendo aqui não consegue demonstrar o tanto que eu fui ficando atordoado no local. Minha cabeça doeu muito, passou altas dúvidas existenciais na minha cabeça; o meu íntimo ficou em um conflito extremo ao ver tais cenas. É, eu sei que sou uma pessoa que sensibiliza com qualquer coisinha mesmo, mas acho que aquilo estava sendo muito heavy metal. A pancada mortal pra mim foi quando um virou pra mim e disse:

"cara, pra quê que vocês estão aqui? é estranho, eu fazendo de tudo para sair daqui e vocês vindo aqui para visitar..."

isso ecoou em minha mente durante uns momentos. Repito que, eu achei a viagem super válida, a visita super interessante e tal, mas tratar as pessoas como animais de zoológico, como a maioria de meus colegas de sala fez...particularmente não achei algo muito interessante.

Fiquei pensando durante alguns momentos sobre o que nos faz humanos. Há pessoas que dizem que são as características semelhantes. Outros, dizem que é o fato de sermos racionais. E aquelas pessoas do outro lado da grade? muitas não são racionais. então não são humanos? que tosquice é essa de raciocínio? Insisto em acreditar no "Espírito".

(espírito mesmo, concepção comum, não estou dizendo sobre o espírito de Hegel!).

Voltei para o busão com muita coisa atravessando minha cabeça. Tentei dormir um pouco, mas toda hora que caía no sono, alguém passava e me dava um esbarrão. Ah, ficar acordado.
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Esse "ficar acordado"me proporcionou uma quebra de preconceito violenta que eu tinha sobre os meus próprios colegas de sala. Desde um incidente em que eles me tiraram bonito em um barzinho, eu tinha pegado birra de todo mundo automaticamente, por achar que todos eram a encarnação coletiva da mocorongagem mundial. Acontece que a galera foi ficando gente boa no ônibus (leia-se: super bêbada), de modo que eu não parava de rir um minuto das coisas que eu escutava. Lembro que eu olhava pro Loro, e ele também estava rachando os talos. Até o professor tava rachando lá na frente, eu nem sei de quê.

(só fiquei indignado com o insucesso amoroso de uma champs minha, mas fazer o quê, né)

A volta do ônibus foi divertidíssima. Só não escrevo a bobajada que a galera foi falando porque não convém muito. Legal que aproveitei a chance para conversar com pessoas que eu nunca tinha conversado em um ano e meio de turma, para quebrar a ideia errada que a gente sempre tem do outro.

Eu também sou bem hipócrita. eu vivo dizendo para as pessoas tirarem a "viseira do preconceito" em relação ao próximo, que todo mundo a primeira vista parece um babaca nato, mas após alguma conversa sempre dá para encontrar algo em comum. Quando acontece coisas eu vejo que preciso melhorar muito sobre a minha própria timidez ou ideia errada que faço de outras pessoas sem conhecer. Quase, quase esqueci o dia do buteco. Enfim, eu voltei para casa pensando em tantas coisas, que pensar uma a mais (ter mais amizade com o pessoal da minha turma) não faria tão mal assim.

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[Pedrinho e a Coruja]

Ah, sim. A viagem. As primeiras estrelas começavam a surgir quando Pedrinho ficou pronto. Não ligava se estava atrasado, não tinha previsão de volta, de qualquer jeito. Já não sabia se era pura empolgação ou o sono, mas já não enxergava mais nada a sua frente a não ser o pássaro. Não sabia se estava magro demais ou outra coisa, mas não sentia mais o peso de nada. Estava sem fome. A viagem. Os cheiros do lugar onde estava desapareciam aos poucos. A viagem.

- Pedro!

Ainda ouvia pessoas gritando por ele, de longe. Queria responder, mas eles não escutariam. Ele e a coruja estavam longe, muito longe. Tão distantes que, mesmo que quisesse, Pedrinho não conseguiria achar o caminho de volta. De toda forma, não precisaria mais voltar. Não escutava mais. A Coruja voava na frente. Não tinha mais medo. Não pensava em Isadora. Não

(fim)

Adore (ou não)

2011-06-12T23:32:00.001-03:00

Não estou aqui para contar os presentes de aniversário que ganhei, nem para dizer sobre velhice, e muito menos sobre a professora que me deu um tapa de luvas magnífico. Mas escrevo pelo simples prazer de escrever. De estar aqui, na frente de um computador, com infinitas coisas para fazer (dentre elas dormir), mas preferir tirar um pouco de palavras da minha mente e torná-las concretas, pelo menos em matéria de bytes ocupados em um computador qualquer em algum lugar do mundo.

É isso. Ficar calmo, fechar os olhos e deixar fluir todas as palavras que estiverem aparecendo. Posso errar a digitação assim, mas é só consertar depois. Nada agora importa, a não ser o que passa pela minha mente, guiada pelo som dos Smashing Pumpkins. Bom, tem uma coceira na minha perna que está acabando com o meu barato. Tenso é porque esses pernilongos só aparecem para trollar em momentos massa. Aliás, depois da picada, qualquer coisa que você estiver fazendo seria melhor do que sem picada.

Sabe, a minha vida agitada tá muito massa. Estou me sentindo tão satisfeito que estou começando a ter rejeição por qualquer coisa que esteja na mesmice. Apesar que, uma coisa que esteja sempre mudando, com o passar do tempo, se torna também uma mesmice. Prefiro não pensar nisso, e ir tocando em frente do jeito que está mesmo. O fato é que passou da hora de eu criar vergonha na cara. Era muita mansidão para uma pessoa só. Engraçado são os motivos que nós encontramos para justificar nossas omissões, ou nossa inércia. Acredito muito que o mundo seria muito mais sincero a partir do momento em que as pessoas fossem mais sinceras consigo mesmas. Isso é difícil, mas o primeiro passo sempre é assim.

Você já parou para pensar no tanto de coisa idiota que acreditamos? Que no fim dá tudo certo, que no universo tudo conspira ao nosso favor, que ao fazermos o bem aos outros receberemos em dobro... Eu já, mas ainda assim preferi continuar acreditando. Idiota é quem não acredita em nada!

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O frio está chegando, isso não é novidade. Sei que é um assunto até batidinho, mas eu tenho muita dó dos mendigos uma hora dessa. Só de ficar na rua 5 min com blusa de frio eu já quase congelo, imagino os caras que passam o tempo inteiro na rua.
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[Bricolagem Musical]

school's out, bury me, dances, brand new dances, in the cave all cats are grey,

putz, me deu uma dor de cabeça cabulosa aqui. amanhã eu termino essa postagem! Acho que pedrinho e a coruja não foi muito bem aceito pelos leitores... ou a história é muito fraca e todo mundo sacou tudo, ou então ninguém tá entendendo nada e achando tudo nada a ver... ah, agora já foi mesmo, já está quase terminando. pelo menos melhor que dark surf music foi.

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[Pedrinho e a Coruja]

Pedrinho procurava sua amada no meio das outras pessoas, mas não a encontrava. Aonde estaria ela em um momento desse? Nesse momento, teve uma vontade de chorar muito grande, porque não conseguia imaginar o porquê dela não estar presente ali, quando ele precisava tanto. Até a Coruja estava na janela, mas nem reparara ainda. Sentia frio; a sua felicidade foi se esvaindo aos poucos, enquanto outras pessoas ao seu redor sorriam. Que brincadeira nova era aquela?

As pessoas iam embora aos poucos, deixando Pedrinho só. Já nem parecia que ele estava doente. Mesmo aparentando estar mais saudável, ele conseguia ouvir o choro de pessoas do outro lado da porta. O que estava acontecendo ali? O sol estava se pondo, e a Coruja reapareceu na janela. Agora que ele tinha melhorado, poderia partir com sua amiga. Nós sabemos como são as crianças: algumas são tão dóceis que vão com qualquer um que a chamar, sem medo algum.

Lorelei ainda dorme

2011-06-06T12:41:00.001-03:00

A solidão pode ser um dos sentimentos mais tristes que uma pessoa pode ter, porque dependendo do caso, você pode se ver rodeado de pessoas e mesmo assim se sentir solitário. É quando você procura uma resposta dentro de você mesmo, mas quando começa a encontrar, o seu próprio eu te abandona para dar lugar ao sono, e você acorda no outro dia como se nada tivesse acontecido na noite anterior. Mas a pergunta permanece, e pode durar mais algumas noites até que você chegue em casa cansado demais para se auto-questionar.

Qualquer coisa que estiver ao seu alcance pode se tornar o seu parceiro de solidão. É engraçado dizer que na solidão você nunca está sozinho, mas há sempre algo a te acompanhar. Pode ser o telefone que não vai tocar (que talvez nunca tocou), o livro que você estava lendo, a música que reforça tudo o que você está sentindo, ou simplesmente, qualquer coisa que te lembre que não há ninguém mais com você.

Ninguém nasceu para ser totalmente sozinho. Se nasceu para ficar sozinho, então é uma tendência natural dessa pessoa procurar ter relações sociais com qualquer grupo, para depois se afastar ou ser afastado, e finalmente se sentir sozinho. Nem sempre a solidão signfica abandono, embora este possa tornar as pessoas abandonadas solitárias, caso sejam mais frágeis. Enfim, se uma pessoa é vista por outras como solitária, é porque ela está sendo observada, e de maneira superficial, ainda não está totalmente só.

Diariamente as pessoas caminham sobre as ruas para seus trabalhos ou afazeres, e pensam inúmeras coisas durante o trajeto. O percurso costuma ser automático para a maioria delas, o que significa que ao passar do tempo, paramos de enxergar as coisas que estão a nossa volta, inclusive pensando que estão do mesmo jeito de sempre. O nosso próprio semblante vai se deteriorando aos poucos, mas os nossos olhos ainda continuam sendo o espelho de tudo. As pessoas realmente solitárias no fundo gostam de se envolver nas multidões e caminhar por entre outras, para se sentirem acompanhadas, nem que seja por um instante.

Mas à noite todos os questionamentos voltam, todas as dúvidas, e as respostas fingem que finalmente irão aparecer. Mas nesse momento sempre há um barulho que te faz assustar e despensar suas dúvidas, afinal, quem sabe isso seja uma reação de seu instinto, morrendo de medo de lhe contar a verdade.
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Ontem a noite tive um insight sobre isso e ficou na minha cabeça durante a manhã, então tive vontade de postar sobre isso, mesmo sendo um pensamento sem pé nem cabeça. Quando eu voltar do estágio eu termino de postar isso direito, coloco a continuação de Pedrinho e a Coruja e os demais elementos de uma postagem comum.

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Infelizmente não tive tempo para terminar a postagem ontem, então eu faço isso agora. Antes de tudo, desejo muita sorte pra Gi, vai dar tudo certo (!!!).

Quinta e sexta feira a minha mãe veio me visitar. Acho que foimelhor pra ela do que pra mim ter vindo; bom que ela esquece um pouco dos problemas que ficam assolando ela todo santo dia. Ela me deu vários presentes de aniversário (mais ainda, porque ela já tinha me dado um tanto de coisa antes falando que era de aniversário), saímos um pouco para comer alguma coisa gostosa. Mas uma coisa me deixou um pouco atordoado - quando minha mãe disse pra mim uma que "eu sou o orgulho dela".

Beleza, muito bom e tal, mas fiquei um pouquinho preocupado com isso. acho que a minha mãe tem uma imagem um pouco distorcida da minha pessoa, que eu sou alguém muito massa, e etc, o que eu realmente não sou. É normal que as mães tenham essa imagem dos filhos supers e etc, mas eu acho que a minha mãe pensa isso demais de mim. Torço muito que meus irmãos sejam melhores do que eu em todos os aspectos, para não haver comparações, apesar que devido à diferença de idade, provável que nem isso aconteça. Enfim, eu gosto quando a minha mãe vem aqui, melhor do que quando eu vou lá, que eu não consigo nem falar com ela direito. Aguardo meu pai agora.

Bruno dormiu aqui esse fim de semana também, pena que veio tão rápido que nem deu pra reunir mais a galera ou fazer uma coisa decente. Fico feliz que meus amigos estão fazendo pequenos grandes feitos dentro/fora da faculdade. Espero que daqui a alguns anos, todo mundo ainda continue bobo do jeito que é e reuna em roças para falar bobagem, explodir melancias, criar buracos negros, dentre todas as outras trollagens.
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[Pedrinho e a Coruja]

Pessoas de branco. branco. Não conseguia perguntar ou falar alguma coisa, mas lembrava da Coruja. Em sua volta, pessoas conhecidas, outras nem tanto, levando até eles brinquedos estranhos, com atributos peculiares. Pedrinho olhava para uma certa pessoa como se a conhecesse há muito tempo, mas não conseguia recordar seu nome. Muitos choravam, ele não entendia porque. Queria conversar, mas não tinha voz. Até que caiu novamente em um sono profundo, que durou 3 dias.

Durante esse tempo, Pedrinho não sentiu nada, nem fome, nem vontade de nada. somente escutava algumas vozes o chamando. Mas pareciam tão distantes...enquanto isso, a voz da Coruja era cada vez mais forte, assim como o desejo de sair dali e viajar logo. Queria contar para os outros que tinha uma viagem marcada, mas se via impossibilitado. Subitamente, acordou como se nada tivesse acontecido. Acordou feliz, mas tão feliz por que se esqueceu até da viagem e de seu amigo animal. Mas... aonde estava Isadora?

Hipnose em Código Morse

2011-05-29T11:54:00.000-03:00

Não vou começar esse post falando que eu estou sem tempo porque quase sempre eu começo assim e de certa forma é mentira, porque tempo é uma questão de preferência e nós sempre criamos tempo para as coisas que gostamos Eu estou muito sem tempo, e quando sobra um pouquinho eu toco um pouco de violão ou durmo. Tenho dó da Ana, porque quando eu chamo ela pra vir aqui em casa eu acabo dormindo. (bom pra ela que escuta menos as bobagens que eu fico falando quando estou acordado)

Bom, comecei a estagiar e ... tá massa. Gostaria de narrar alguns dos casos que eu já ajudei a conciliar lá, mas acho que seria muito anti-ético ficar falando dos problemas dos outros aqui. Porém, o ambiente de trabalho é bom pra caramba, as pessoas que trabalham lá são muito educadas, respondem a todas as suas dúvidas e principalmente minha coordenadora, que tem muuuita paciência comigo. Espero aprender o máximo lá, e sair de lá como um perfeito ninja ~~olímpico Jiraiya.~~

As atividades no centro acadêmico vão bem. Já devo ter dito isso aqui, mas eu não esperava que eu fosse me envolver tanto com isso. eu pensava que eu seria apenas um membro a mais, mas eu esqueci da minha mania de não aguentar ver um negócio estar dando errado por causa de uma coisinha ou outra que alguém se recusou a fazer. deve ser por isso que eu acabo fazendo alguma coisa lá. É, bom, você leitor, desconsidere esse parágrafo. eu reli aqui e não entendi nada do que eu escrevi. aliás, aproveitando aqui - eu ganhei um celular novo, desses de teclado QWERTY, bacanas e tal. O negócio tem altas utilidades, mas eu admito que a que eu mais uso é o fato dele aceitar java - para jogar pokémon! Sei que já estou velho e etc, mas ter a "emoção" de jogar de novo algo que marcou a infância é muito bom. Para disfarçar minha infantilidade, baixei a versão em italiano, como desculpa que estou "estudando a língua".

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Sexta feira eu + uma galera do centro acadêmico fomos a um clube. Isso pra mim parecia até um sonho realizado, sair com a galera sem ser pra falar sobre faculdade (sinceramente, eu não aguento mais isso). Acho que dei uma das maiores manotas da minha vida ao pular na piscina gelada do clube. Na hora eu só senti o frio, mas quando eu saí eu senti uma dor de ouvido tão grande de modo que eu não sentia desde que eu tinha uns 8 anos. Falando aqui parece zueira, mas doeu demais. Eu fiquei uma meia hora sem abrir a boca pra falar um 'a', de tanto que tava doendo.

Eu já tinha até esquecido o tanto que é bom jogar peteca (não fazia isso desde os 15 anos), e o tanto que seu corpo fica dolorido quando você fica tempos e tempos sem praticar um exercício físico. A tristeza da idade se baseia muito nisso. você vai ficando velho, vai trocando suas atividades por coisas cada vez mais chatas, e esquece completamente das outras coisas que te agradavam. e o pior, às vezes nem é necessário fazer isso.

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[Pedrinho e a Coruja]

Pedrinho acorda pronto para mais um dia de brincadeiras, mas não se sabe como, já está tão cansado... mal consegue se mover de sua cama. Ele dormira tão bem, e acordara tão cansado. Poderia estar doente, mas não havia sinal nenhum de gripe. Ao olhar para a janela, encontra sua amiga Coruja de novo. Curiosamente, ele a reconheceu, inclusive se lembrou da viagem que fariam juntos. De certa forma, ela apenas disse a ele que a viagem poderia ser antecipada.

A felicidade tomou conta da criança. Uma viagem era tudo o que ele precisava, conhecer lugares novos, pessoas novas, brinquedos inéditos. Se Isadora estivesse com ele, poderiam inclusive dividir os brinquedos, sem brigas nem nada. A coruja partiu, e Pedrinho criou força para se levantar, e fazer as suas malas para a grande viagem. Mas, enquanto pegava suas camisetas favoritas, um grande sono tomou seu corpo, e acabou apagando no chão. Ao menos, sentia que estava descansando.

Máquinas de Inventar

2011-05-20T13:48:00.000-03:00

A verdade é que cada vez mais meu tempo está diminuindo e eu acabo esquecendo de fazer coisas simples que eu gosto (escrever é uma delas). Mas hoje acho que tive uma folga relativa, que vou aproveitar postando e descontando em momentos de sono (ando dormindo muito, muito mal). Deixa eu analisar aqui coisas relevantes que devam ser tratadas aqui...hm....ok, velho sistema de tópicos:

* Vou começar a estagiar segunda feira, finalmente! É ÓBVIO QUE ELES NÃO ME LIGARAM ME CHAMANDO, eu que perdi a paciência e fui lá amolar a galera do tj pessoalmente (porque ligar não estava adiantando muito) então eles resolveram me colocar para trabalhar. Parece que a galerinha é muito gente boa, que não acham ruim de você perguntar nada e etc, até os guardas aparentaram ser massa. ainda bem, porque vão ter que ter muita paciência comigo e...

pedi pra assistir uma pra eu ver como que funfava, né. pena que uma das partes faltou, mas mesmo assim eu cheguei a assinar a minha primeira ata como conciliador o/

acho que finalmente eu vou voltar a ter histórias legais para contar aqui.

* Galo perdeu, droga. Queria ter ido assistir o jogo na casa do Daniel (espero que quando eu o veja ele não tenha quebrado nada), mas eu tive uma reunião do centro acadêmico em pleno domingo. foi uma reunião muito bacana, porque todo mundo tinha que fazer uma auto-avaliação e depois ser avaliado pelos outros. Eu lembro que eu vivia zuando as meninas da minha sala quando elas se reuniam pra falar as "qualidades e defeitos", mas fazer isso de maneira séria pode ser até bem produtivo. Eu estava crente que quando chegasse a minha vez, eu seria esculhambado, criticado em 1 milhão de coisas, já estava até esperando isso. Mas eu acho que eu nunca fui tão elogiado na minha vida, fiquei até surpreso, porque eu realmente não fazia a mínima noção que eu receberia críticas tão positivas. Foi um susto muito grande! Agora eu só tenho medo de ter criado expectativas demais...

* É, não estou tendo muito tempo pra estudar. parece que estou ficando ninja para responder algumas questões de prova, ou aprendendo algumas coisas por osmose...

* Ontem comemoramos o aniversário de um champs do centro acadêmico (Valmerson), e foi bem maneiro. Nunca tinha ido no tal de café com letras, o espaço é até bacaninha. me deu vontade de comprar do dono uma taça Jules Rimet que fica lá. mas se um simples café tem aquele preço absurdo, faço ideia se o cara quisesse vender a decoração... apesar de tudo, lá pareceu muito poser cult pra mim. posso pagar língua, futuramente, mas sei lá...

* Descobri esses dias (junto com o Lourenço, da minha turma) que eu ainda sei o nome dos 150 pokémons, uhul!

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No mais, é claro que eu continuo com todos os meus sonhos esquisitos e tudo o mais que estão acostumados a ler ou me ouvir falar aqui. Tá muito frio, meus dedos estão semi-congelando. Esse clima é muito bom! Apesar que é muito triste você pensar que tem tanta gente passando frio, por aí, nas ruas. O pior é eu, assim como todo mundo ter a cara de pau de que não pode fazer nada.

Esqueci de falar sobre um tema no manual de sobrevivência dos 20 e poucos anos que vou colocar nesse post. Aliás, deve ter infinitas coisas que eu devo ter esquecido de retratar. Por isso, quando eu lembrar, escreverei aqui.

É isso aí! Né não, Gisney? Nada de beber muita cachaça com a desculpa de se esquentar!
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[Manual de Sobrevivência dos 20 e Poucos Anos]

Infelizmente, não vai dar mais para você ficar visitando o seu querido pediatra quando ficar doentinho. Além de ser mega-bizarro, já está na hora de você procurar seus próprios médicos, e parar de ficar esperando que a mamãe vá marcar consultas para você. Se você ainda for agraciado com um plano de saúde, já está pegando o boi que ela está pagando a taxa mensal para você, seu mimado (a) !

Teoricamente, você está um pouco longe da velhice, mas mesmo assim já é hora de começar a se tratar, tomar alguns remédios, etc. Só não caia na bobagem de ficar sempre se auto-medicando, apesar que em alguns casos é realmente necessário (não precisa ser bobo como eu que morro de dor de cabeça e não tomo remédio porque penso que vai passar logo). Várias doenças podem ser evitadas se você se precaver, por isso crie vergonha na cara e vá consultar. Isso se estende para dentista, e outros do tipo.

Bom, e já que você tá mexendo com esse negócio de hospital mesmo, aproveita e doe seu sangue! Tem tanta gente precisando e morrendo por causa de uma bolsinha...nunca se sabe quando você vai precisar, também.
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[Pedrinho e a Coruja]

Pedrinho voltou para a sala como se nada tivesse acontecido. Conversou, se divertiu, comeu e bebeu bastante. Inclusive comentou sobre viagens que havia feito, mas já tinha se esquecido da marcada com sua nova amiga coruja em seu quarto. Sujou a camisa trocada de novo, mas não quis voltar em seu quarto para colocar outra. Se sentia bem, estava adorando o seu retorno a vida de criança. Tudo era mágico novamente, todas as pequenas coisas que ele ficou tanto tempo sem notar.

Até que em determinado momento, Pedrinho começou a discutir com uma outra criança que estava no local, mas dessa vez o pai de nenhuma das duas estava presente para apaziguar. Após alguns momentos de tensão, a criança ofendida foi embora, assim como as outras pessoas presentes no local, que abandonavam a residência aos poucos. Pedrinho ainda estava inflamado pela discussão, mas deixou assim. Todos nós sabemos como são as crianças: após uma noite de sono, acordam totalmente sem remorsos.

Raios caem no mesmo lugar quantas vezes eles quiserem

2011-05-10T23:52:00.000-03:00

De vez em quando eu saio totalmente sem rumo à procura de alguma coisa para comer, mas quase sempre não encontro nada. Costumo rodar os mesmos quarteirões várias vezes, até me dar por cansado e concluir que o que eu estava procurando era a comida de casa, coisa que eu não vou encontrar por aqui. A hora que eu descubro isso sempre é muito triste.

Venho planejando esse post há um bom tempo, mas do jeito que andam as coisas (faculdade) não estou tendo tempo para fazer nada. Minhas coisas estão todas atrasadas, todo final de dia eu chego em casa pensando nas coisas que eu não fiz e que vão se acumulando para o outro dia. Mas resolvi que postaria hoje, mesmo que fosse dormir um pouquinho só mais tarde (algo que vem acontecendo direto também)

Do jeito que está minha memória (que a curto prazo é muito ruim), eu nem lembro mais o que eu andei fazendo...mas vamos fazer uma listagem rapidinha (até porque ninguém quer realmente saber o que eu andei fazendo)

- passeata com movimentos sociais
- inúmeras provas
- projeto nova ágora

esse último merece atenção especial, porque foi um negócio muito massa. pena que eu já não tenha o mesmo espírito para descrevê-lo, já que foi semana passada e tal (credo, onde está minha empolgação para contar um caso?), mas foi muito legal mesmo, fiquei mega satisfeito de ter ajudado o Philippe nesse projeto.

- aulas de italiano depois do almoço (queria ter tempo pra estudar mais)
- povo da conciliação não me chama!!! qual o problema?!?!?!?!

Enfim, estou passando bastantinho tempo na faculdade, tanto pelas aulas quanto pelo caap. e o problema nem é esse, mas sim o fato de que nos últimos tempos a minha vida se resumiu a atravessar a rua. Eu quase não vejo nada de diferente, e fico procurando alguma coisa legal pra fazer.

[repito: eu sei que esse post tá um lixo maravilhoso, mas eu não estou com cabeça para escrever muita coisa legal]

Nesse último fim de semana eu fui pra formiga, e finalmente comecei a assistir de novo Evangelion, já que agora eu baixei tudo de novo em alta qualidade e com legenda em inglês (eu estou fazendo uma grande mistureba de idiomas ultimamente, gora mesmo vai acontecer uma das últimas coisas que meu vô falou pra mim: eu vou "delirar" com a língua). Acho que todas as pessoas do mundo deveriam assistir Evangelion. Toda vez que eu assisto eu descubro uma coisa nova, uma frase que não tinha me marcado, ou o próprio sentimento de nostalgia que a série me dá.

Como sempre, os caldos que a Mariazinha faz no aniversário do Marcelo são muito bons. Foi uma noite mega produtiva, em que eu descobri a teoria que Keanu Reeves é imortal, e aprendi as verdadeiras artes de luta entre presidiários. Quer dizer, eu que comecei com a "briga presidiária", mas eu aprendi que na "cadeia" ninguém é seu amigo! Só de lembrar daquele tanto de gente caindo no chão tentando dar chave um no outro eu começo a rir.

Acho que toda vez que eu digito algo aqui eu fico mais leve um pouquinho, é como se eu tirasse um peso da minha cabeça. talvez ela nem esteja tão pesada quando bater no travesseiro daqui 5 minutos...

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[Pedrinho e a Coruja]

Os familiares iam chegando, inclusive aqueles que tiveram a mesma ideia estranha que a de Pedrinho; de se tornarem crianças outra vez. A casa já estava cheia, e a mesa repleta de comida. Por alguns momentos, se esquecera da ave, que sorrateiramente fora entrando casa adentro, até chegar em seu quarto. A música era agradável aos ouvidos de todos, mas chegou em um ponto que ninguém prestava mais atenção no que tocava, já que as vozes, inflamadas, já faziam até o vizinho ter conhecimento do assunto. Em uma grande meninice, Pedrinho acabara manchando sua camisa com bebida, e foi para seu quarto trocar de roupa.

A Coruja estava lá, parada, em cima de sua cama. Não foi um susto para Pedrinho; as crianças não costumam ter medo de animais. Muito menos estranhou quando esta começou a falar com ele. Tudo era possível agora. A ave o convidou para uma viagem, que em breve aconteceria. Ela não estava com muita pressa, então esperaria ele fazer todas as suas malas. Ele já não tinha mais Isadora, seria um grande prazer viajar com o animal. Após combinar quase tudo, menos a data, despediu do animal, e voltou para a festa. Em poucos minutos havia se esquecido tudo o que acontecera em seu quarto.

Plasma

2011-05-08T01:58:00.001-03:00

Cheguei em um momento bom e estou morrendo de sono, hora boa para fechar os olhos e digitar tudo o que vem em minha cabeça.

Cilindros, pessoas vestidas de astronautas que se transformam em fotografias de uma família feliz, com um pai, uma mãe e uma criança, que é o destaque da foto. A madeira da porta costuma dar alguns estalos, o suficiente para me deixar estremecido e pensar que é há alguém rondando a casa, ou sei lá. A minha cabeça começa a doer novamente quando eu abro o olho, mas vai anestesiando quando se fecham. Um helicóptero pousa em uma ilha, onde descem alguns soldados, e há um tanque de guerra atirando sem parar.

tenho muito mais coisas para escrever, mas preciso aproveitar meu sono sagrado, já que não sei até quando vai durar. prometo dizer coisas interessantes na próxima vez.

Todos os Gatos São Cinza

2011-04-30T23:52:00.000-03:00

Falando em gatos, hoje mais cedo quando eu voltava do almoço eu vi uma galerinha esperta, segurando cartazes e com máscaras de gatos, lutando contra a morte dos gatos inocentes. Tinha, inclusive, um mais maneiro que estava vestido de gato! Eu não entendi direito o que estava acontecendo, vai ver eles andam matando os gatos que ficam lá no parque municipal. Deu quase vontade de iniciar um movimento para a preservação da vida dos leões brancos. Mas eu acho que a maioria das pessoas devem confundir leão branco com leão albino (pra ser bem sincero, devem pensar que EU sou albino de tanto que sou branco) e ninguém acataria minha causa.

Enquanto a turma da conciliação não me liga para eu começar meu treinamento (eu estou ansioso, é muito ruim ficar a toa!), como decidido há tempos atrás que eu deixaria de ser tão apático na faculdade, vou entrar em um grupo de estudo também, mas isso nem vem ao caso. Queria fazer um tanto de coisa, mas vamos com calma, um pouco de cada vez, hã?

Esses dias o Philippe me convidou para ter a honra de jantar com a galera do movimento dos sem terra (é, MST mesmo, mermão!), que estão na praça da assembleia durante algum tempo. Idependente do que eu, ou você leitor acha do negócio, eu fui lá para ver de perto como que é, já que a maioria das pessoas conhecem do sem terra é o que a mídia fala, né. Bom, na verdade eu nem vi nada além do que eu esperava ver não (com exceção do Frei Gilvander que estava lá e a mística - nome dado aos jograis e encenações do movimento, que foram muito bacanas), mas garanto que a comida deles é muito gostosa!

Admito também que coçou, mas coçou meeesmo, de vontade de pedir um boné do mst pra ser mais uma de minhas 'relíquias', mas fui frango e não tive coragem. Fui embora pensando no povo que estava lá. Não quero entrar nesse assunto aqui porque não tenho uma opinião bem elaborada sobre o assunto, mas fiquei com a impressão de que eles têm um problema estrutural muito grande, se é que me entendem...isso envolve muitas coisas. No mais, tomara que consigam seus objetivos da melhor maneira.

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[momento feedback]

eu voltei lá hoje de novo, mas os discursos já tinham terminado. peguei só o momento 'forró' e como não tenho gingado nenhum (até porque com quem eu dançaria, se a ana nem estava lá comigo?) fui embora.

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Para sair um pouco da minha rotina de vida - que pra ser bem sincero, está super repetitiva: faculdade/casa/faculdade, ressaltando que eu só atravesso a rua - resolvi ir um pouquinho mais longe (andar 4 quarteirões) e ver Thor no cinema. Sobre o filme,

[momento "tem alguma coisa errada aí"]

Sim, eu andava MUITO mais em formiga, principalmente quando o programa era visitar o Lalinho.

até que o filme é bacaninha, cheio dos efeitos. Nem preciso dizer que é óbvio você ir no filme fingindo que o personagem Thor nunca existiu antes, que não há quadrinhos dele, que marvel só existe no cinema e etc, e assim será feliz ao ver as adaptações. Até porque depois que o Surfista Prateado venceu o Galatctus sozinho no filme do quarteto fantástico, eu sempre assisto a esses filmes supondo que não são baseados em nada. O que me chateou em Thor foi a história um pouco picada; um pouco fraca, na verdade. Mas os efeitos são tão
bonitos (principalmente se ver em 3-d) que nem dá pra perceber isso direito. O Lucas (meu irmão) vai gostar, eu acho.

Como é tradição em filmes marvel, depois dos créditos tem aquela clássica cena que deixa algo no ar. Por isso, pode esperar na cadeira, e deixe a manezada ir embora pensando que o filme acabou.
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[Nova Mini-História: Pedrinho e a Coruja]

Vamos ver no que que dá!

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Quem tem sono coloca o dedo aqui, que já vai fechar, não adianta....
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[Pedrinho e a Coruja]

Já nem se lembrava quando foi a última vez que alguém lhe chamara de Pedrinho, mas é assim que Pedro queria ser chamado agora. Não entendia o que estava acontecendo, mas ele, que se achava tão adulto, estava agindo igual a uma criança. No fundo, todos sabiam o que estava acontecendo, menos ele. Pedrinho sentia falta de Isadora, sua esposa que falecera há 4 anos atrás. Talvez seria esse o motivo de seus comportamentos estranhos. Mas por que agir assim só depois de tanto tempo?

Pedrinho já era menino de novo. Voltou a ter fascínio por doces, desenhos, mas o futebol ainda era sagrado. Não podia ser contrariado, que se sentia ofendido com qualquer bobagem que lhe disessem. Voltou a ter as suas supertições, de modo que quase tinha um infarto se encontrasse seus chinelos virados de cabeça pra baixo. E, apesar de tudo, continuava o amado Pedro, conhecido por todos pelo bom humor e pelas festas familiares feitas em sua casa, que sempre contavam com algum desconhecido. Dessa vez, o intruso era uma coruja. Estranho, porque sentia que já havia visto a mesma ave em outras ocasiões...
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Livres devem ser livres

2011-04-23T23:34:00.000-03:00

Não estava nos meus planos voltar para esse blog, nem passou pela minha cabeça fazer isso quando eu decidi parar de postar aqui. Mas eu não sei se foi pela força do nome, ou coisa parecida, eu acabei sentindo muita falta da atmosfera do corpsi. De certa forma, acho que ficou um pedaço de mim aqui, que me gritava o tempo todo pra voltar. É isso aí, não?

Digamos que, aconteceram muitas coisas durante todo esse tempo de minha ausência. Muitas mesmo. Mas, é até desnecessário comentar sobre elas aqui, porque interessam somente a mim. Enfim, estou afim de conversar sobre meu avô.

Meu avô paterno já estava mal há uns meses, e todo mundo já estava ficando preocupado com a evolução da doença. Eu não podia fazer muita coisa, uma vez que eu moro em Belo Horizonte, então não sobrava muito a fazer sem ser orar, torcer pra tudo dar certo ou então ajudar quando eu estivesse perto. O triste era que meu pai sempre dava notícias ruins, o que só preocupava. Mas eu neurei foi quando eu sonhei que ele tinha falecido, e deu vontade de ligar para ele.

Acho que a minha ligação foi uma despedida. Ele, que já não estava falando coisa com coisa, conversou comigo normalmente, e me deu a sua última bênção. a única coisa demais foi quando ele disse que eu iria delirar com a língua italiana. eita... Chorei bastante ao desligar o telefone, mas foi importante para mim, porque naquele momento eu acho que aceitei que ele iria partir. Sei que não sou um neto muito presente (aliás, eu não sou muito presente em nenhuma função afetiva/familiar, mas eu juro que eu esforço muito pra melhorar isso, sem brincadeira), mas eu fiquei bem sentido.

Vim mais cedo de bh para despedir de meu avô ainda em vida, e ainda bem que fiz isso. Foi muito triste, um ser humano não merece ficar na condição que ele estava. Certamente foi um descanso, sem dor. Agora é dar força pra minha avó o máximo possível, porque ela vai precisar, mesmo.

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Eu não lembro de uma semana na minha vida passar tão rápido como esta. Não consigo relembrar o que aconteceu em cada dia, parece que foi tudo abreviado. Dormi tão mal esses dias, que parece que foi tudo um dia só. Descansei nada, vou voltar praticamente detonado pra bh, mas nem vou reclamar, pra muita gente foi pior. Obrigado por todo mundo que lembrou, que foi me cumprimentar pelo meu avô. Fiquei muito satisfeito mesmo por quem ligou, lembrou. É impressionante, porque foram poucas pessoas. Estranho que quando eu voltei a namorar apareceram umas 300 pessoas para me perguntar, como se fossem muy amigas. Vou acreditar que tudo isso aconteceu porque foi na semana santa e estava todo mundo viajando, beleza.

Mas é inegável que essa semana teve alguns momentos louváveis, como:

- galera dormindo no rotary/ cara ameaçando o bruno de morte/ o cara voltando lá mais tarde gritando o bruno
- minha vó Divina chorando quando eu toquei Roberto Carlos no violão
- Festa de Despedida do Vítor, onde até eu fiz uma participação especial no show da Triade.

No mais, agora espero a mulher da conciliação me ligar para avisar quando começarei a trabalhar, e ver se vou merecer um chocolatinho de páscoa da ana, né. feliz páscoa pra todo mundo!
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Poderia escrever alguma coisa bacana sobre Jesus, mas no blog do Saulo já tem algo legal sobre.

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[momento e o supernova?]

uai, digamos a verdade, aqui é mais massa, né?

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devo criar mais um miniconto, em breve. aguardem por mais um lixo maravilhoso!

I`m coming down

2011-04-23T14:46:00.001-03:00

drifting, drifting.....

Tempo Aberto

2011-02-16T00:40:00.000-02:00

Eu ouvi alguns barulhos, e acreditei que eram pingos de chuva caindo nas estruturas metálicas das casas dos vizinhos. Mais uma vez, fui enganado pelos sentidos. O lance de "o que os olhos não veem, o coração não sente" é falso. O que definitivamente não vem ao caso agora. Olho para o céu e está tudo tão maravilhoso. tem um grande espaço vazio em torno da lua. Mas está ficando frio, não vou conseguir ficar aqui do lado de fora por muito tempo. Imagino a reação de qualquer pessoa que me visse aqui, acho que seria um trauma eterno. Melhor voltar para dentro.

Todas as vozes se repetem, embora sejam todas de uma pessoa só. Creio que todo mundo busque algo que dê libertação, ou então a sensação de ser livre. Mas a solidão é um dos maiores vícios que se podem existir. É pensar que está independente de qualquer coisa acorrentado em seu próprio ego. De certa forma, é totalmente aceitável, até que a solidão se torne a sua companhia, e aí você já não está mais sozinho.

A maioria das festas costumam ser organizadas no verão, geralmente em números ímpares de convidados. As conversas que se iniciam no sofá, a música alta que te impede de entender o que os outros falam, a falta de interesse da outra pessoa em saber o que você está falando, os beijos de traição...isso poderia ser considerado um sinal dos tempos, se já não fosse tão normal. Aquela pessoa solitária, responsável por ser a ímpar na festa, provavelmente não voltará tão triste para casa. É difícil de explicar, mas no fundo todo mundo sabe.

Memória seletiva existe, sem sombra de dúvida, mas somente em segundo plano. Há muitas coisas que eu não queria lembrar, de verdade. Aliás, se as pessoas utilizassem a memória seletiva para o perdão, tudo seria diferente, tudo mesmo. O problema é que o perdão é um caminho repleto de cacos de vidro feitos especialmente para ferir o nosso orgulho, não é ? O perdão mata por dentro, e nele a memória seletiva funciona justamente para lembrar tudo - que te impeça de perdoar alguém. Tempo pode ajudar, porém depende do tamanho do caco de vidro que atingiu seu orgulho.

O calor impede que qualquer sentimento seja enterrado. Pelo contrário, é o aflorador de todos os instintos, da carne até a alma. Embora não haja olhos lacrimejados. Está muito quente, e não se pode perder água desse jeito. Pessoas vão dormir tarde, embriagadas, sem nenhum arrependimento. Melhor que seja assim, para que os telefones não precisem tocar no outro dia, com pedidos de desculpas. Mas tocam, para marcar novos encontros, novos lugares, relembrar qualquer coisa que um dia já foi algo bom. Isso é tão triste....

Não sei dizer se eu sou isso tudo que pensa que eu virei. Ela me conheceu apenas com 16 anos, e claro que foi no tempo errado, para ela e para mim. Hoje posso dizer com toda a convicção que consegui atravessar todo o caminho, e ainda por cima retirei os cacos que ficaram encravados por tanto tempo. Isso sim, no tempo certo, acredite. Ainda bem que foi tudo assim. Mas deixa isso pra lá.

Esperei por uma carta da Aninha por esse tempo todo, mas parece que realmente não vai chegar nada, mesmo. Imagino aonde deve ter ido parar essa carta, quem está lendo-a, o que estava escrito. Queria lhe dizer, sabe, que o seu mp3 é mágico porque ele inverteu as palavras e as cores. Ele está parecendo com as palavras que periodicamente aparecem no meu sonho. A verdade é que eu adorei, isso não me incomoda em nada, até porque não é tão difícil ler em espelhado e de ponta-cabeça.

De certa forma, está tarde, para quem vai acordar 6:30. Aprendi da pior maneira a dormir pouco. Admiro minha mãe que tem problemas de sono e ainda aguenta olhar as crianças e trabalhar depois. Queria que as pessoas passassem um dia aqui em casa para verem o tanto que é corrido e difícil olhar duas crianças. acho que quando minha mãe fala que está fraca, ninguém leva a sério. eu mesmo não levava quando eu ligava pra ela e perguntava como iam as coisas. Jesus Cristo, é tenso, viu.

Voltando para o quarto e olhando para a janela, eu consigo enxergar luzes brancas e amarelas. E me assusto ainda com o meu reflexo no vidro. Há uma luz que nunca se apaga, mas eu não sei qual dessas que é a tal. Melhor pensar que a tal não está ali no meio, porque dá para notar que elas estão um pouquinho longe. Acabei de lembrar que já faz um tempinho que não como nada também, mas não quero descer, vai fazer uma barulhada danada e vai acabar acordando as crianças.

De qualquer maneira, essa noite será igual a todas as outras desde que eu entrei de férias: eu dormindo sem camisa, e no meio da noite (quase de dia) me cobrindo com um lençol. O sol, claro, me castigando bem cedo, impedindo que eu continue na cama. De qualquer jeito, eu preciso acordar cedo e isso não vai acontecer - pelo menos a parte do sol me castigar.

Eu sonhei que eu tinha uma super guitarra, ela era para destro e canhoto ao mesmo tempo, suas cordas mudavam de posição, então eu me sentia super completo por poder tocá-la. O som era muito bonito, uma espécie de shoegazing mais tranquilo. Olho para o meu ex- violão aqui do lado, e lembro que eu não fiz nenhuma serenata essas férias, e olha que eu planejei algumas. Quase nada do que eu planejei saiu do modo esperado. Eu tenho medo de verdade de me tornar a personificação do desastre. Eu me vejo falhando nas minhas metas e isso é extremamente preocupante. Vou passar a imaginar eu surpreendendo a mim mesmo a partir de agora. Gisney não gostaria disso,heh.

Esperei pelas águas para cobrirem tudo isso, mas acreditem, fiquei somente esperando. Eu ouvi alguns barulhos, e acreditei que eram pingos de chuva caindo nas estruturas metálicas das casas dos vizinhos. Deviam ser estalos, totalmente superficiais. Bom, esse é o fim, obrigado por todo mundo que leu o Coração Psíquico durante todo esse tempo.

"Custei a tomar o sorvete"

2011-02-13T00:15:00.001-02:00

Tá difícil, viu. Cheguei até empolgado a fazer um post razoável, mas o sono está me vencendo aos poucos. Acabei de chegar do Rotaract, até que foi massa. Não encheu muito, mas mesmo assim foi massa.

Aí eu olho aqui para a janela do meu quarto, vejo passando tipo um 'bat sinal' no meio das nuvens, e lembro a primeira vez que eu vi uma coisa dessa. Pronto, lembrei. tá.

É...essa não vai ser uma postagem muito boa...deixa eu pensar em algo divertido para conversar...ok. As aulas de legislação são muito chatas, só que como a Aloma é muito massa a gente nem percebe direito. bom que o famoso "Maiá" aparece lá umas 3 vezes no dia para tomar café, aí dá pra rir muito do peça-rara-figurinha-carimbada-de-formiga. Ontem, devido a mega-chuva que teve de tarde, não teve aula, então fui visitar meu tio (na verdade, eu vi ele na porta da casa dele e fui entrando)

Falando nisso, alguns dias atrás meu tio me falou umas verdades absolutas sobre alguns comportamentos meus que eu realmente precisava escutar. Foi bom, porque é o tipo de coisa que ninguém chega pra mim e fala na lata, do jeito que ele disse. E do jeito que caminham as coisas, foi supremamente importante isso. Sou tão imaturo para a vida, de vez em quando me impressiono comigo mesmo.

Tá bom, mas nem era para falar sobre isso, e sim do filme que a gente viu lá ontem: Warriors. caramba, o filme é muito massa. e olha que eu sempre durmo ao assistir filmes, mas nesse eu fiquei atento o tempo inteiro. É um clássico dos anos 70/80, muito bom mesmo, de muita porrada, gangues, nova iorque underground, etc. recomendo super.

Essa chuva fez muito bem para Formiga, aqui estava muito quente e eu já estava delirando na hora de dormir, de tanto calor. Acho que agora já dá pra dormir super belezinha, né. No mais, de coração aguardo telefonemas, sinais de vida, de pessoas que realmente me interessam (embora pareça que eu não importo)
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[Manual de Sobrevivência dos 20 e poucos anos]

Falar inglês hoje é praticamente uma obrigação. Espanhol, então, é visto por muitos como "sotaque". Porém, eu te digo que não adianta nada você ter conhecimento de infinitas línguas estrangeiras se não consegue ao menos dominar a sua própria língua. (Isso também pode ser relacionado também à arte de ficar em silêncio).

Se comunicar bem realmente é uma dádiva. Seja para conversar em uma roda de amigos, no trabalho, com a namorada, ser cantor de rap ou locutor de rádio, o domínio da palavra pode lhe proporcionar vantagens incríveis na sua vida. E não digo somente sobre possuir a "lábia", mas também de coneguir expressar o que pensa, explicar direito, saber perguntar...enfim, qualquer coisa relacionada à palavra. Mesmo que a timidez possa te corroer por dentro, saber conversar bem pode transformar isso em um trunfo.

Existem diversas formas de melhorar a comunicação. Escrevendo, fazendo cursos de oratória, benzedeira, conversando mais....escolha seu caminho. Creio que nem preciso citar exemplo aqui, porque qualquer coisa que você pensar vai lhe remeter às vantagens de uma boa comunicação. Mas isso aqui é só pra re-frisar. Até porque não deixa de ser um meio de eu treinar a minha própria comunicação.

Muito bem, se você achou esse artigo do manual um pouco óbvio e nebuloso, eu não posso fazer nada. No fundo, é tudo verdade, mesmo. Vai ver que um leitor ainda não sabia de nada do que estava escrito aqui!

faixa 10

2011-02-10T22:46:00.002-02:00

Too freely on your lips
Words prematurely sad
Oh, but I know what will make you smile tonight
Life is never kind
Life is never kind
Oh, but I know what will make you smile tonight

Thunderpost das memórias perdidas

2011-02-06T23:16:00.000-02:00

Já era pra esse post ter saído há bem mais tempo (do mesmo jeito que eu estou para postar no Insono já perdi até as contas), mas devido ao tanto de coisa que eu tenho feito esses dias - e ao cansaço - eu fui enrolando essa postagem. Mas bom que deu para inserir algumas coisinhas nela.

Sexta-feira eu fui em Divinópolis visitar meus amigos que moram lá, e é claro, assistir também ao show da "grandisíssima" Gretchen, que iria dar um show em uma boate da cidade. Apesar do calor infernal, foi muito engraçado todo o tempo que eu passei na república A Fazenda. Aproveitei e liguei para o Tibah para ele ter a gloriosa chance de ir no show conosco, e tenho certeza de que ele não se arrependeu de ter ido junto. Bom que até criamos uma banda fictícia de punkrock universitário - a Berlim em Chamas

(há um vídeo no youtube com uma música, mas é claro que você não vai encontrar porque não está com esse nome)

Chegando na boate, já percebemos que a noite seria massa. Tirando o fato de só ter pessoas (beem) mais velhas do que a nossa turminha, o clima estava hilário. O DJ teve as manhas de tocar só músicas dos anos 80 mesmo, do estilo Erasure, Cyndi Lauper, etc. Quando o show do Chevette Hatch começou, fomos que nem autênticos fominhas de manota para a frente do palco. Bom que quando o vocalista começou a fazer um quiz valendo prêmios, a gente conseguiu levar 5/6 deles.

E enfim, a chegada da lendária rainha do rebolado. Só lembro de eu olhando para o Arthur, e pensando junto em ajoelharmos quando ela chegasse. A coisa estava tão divertida que mesmo se ela tivesse sido tosca, já seria massa. Bom mesmo são as frases clássicas dela, do tipo "quero que agora, com 50 anos me chamem de gostosa", "mãe de 5 filhos não tem tempo pra mexer no twitter". Parecíamos fãs ardorosos em frente à 'celebridade', especialmente quando ela apontava para algum de nós lá de cima. Acho que nem tem jeito de dizer muita coisa, porque ela só cantou 5 ou 6 músicas (nem preciso dizer quais são, né)

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-5 músicas? isso tudo?
-Pois é!
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Cismamos de voltar a pé pra casa do Arthur (eram mais ou menos uns 3,5km), quase arrumamos briga no meio do caminho, cruzamos a 'ponte Hot Wheels', quase arrumamos confusão com um malaco de novo, e chegamos na Fazenda. Assim terminou minha viagem relâmpago em Divinópolis, embora eu prometi que vou voltar lá em breve.
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Prefiro não entrar muito em detalhes sobre o fato de eu ficar trancado do lado de fora de casa mais uma vez.
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A viagem para Pains foi bem divertida, até que deu para comer muito. Fiquei impressionado com o apoio que a cidade dá para o Rotaract Club de lá, quem dera se em Formiga nós tivéssemos uma força desse jeito. Como sempre, as pessoas de lá são bem receptivas, e deu para conversamos beleza com os integrantes do clube de lá. Digo isso porque ninguém lá me conhecia, já que toda vez que ocorrem as confraternizações eu estou em Bh e não posso comparecer.

E é isso aí, aqui estou eu, olhando pro céu aqui do lado de fora da minha casa, morrendo de calor (hoje não tem trovão, nem nada). Preciso fazer tanta coisa ainda...mas não hoje.
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[o verdadeiro post começa/começaria aqui]

Esses dias eu + maíra estávamos falando sobre a época dos flogs, o tanto que era bizarro e etc. eu mesmo tinha esquecido que eu possuía um. então, procurei para ver se ele ainda existia, só para sacar o que que eu pensava na época, o que eu pensava das coisas, etc. Ruim que o meu só tinha foto de imagens do the cure, mas eu achei uma narração interessante lá, que eu não me lembrava de jeito nenhum (acho que nem quem estava comigo lembra disso, mas vão todos recordar agora). Eis aqui:

CAUSOS E ACAUSOS DE UM DOMINGO PÓS-IGREJA (18/06/07)

Bom..tudo começou antes de eu ir pra minha igreja e o Arthur pra dele, quando fomos entregar um filme, e olhamos um bar que se chamava "Tríplice"... bati o olho e disse:

-Arthur, isso tá com cara de puteiro.
-Sério? Oua!
-Vai pra pracinha depois da sua missa que a gente vai entrar aí pra tirar a prova.
-Tá certo.

Após eu sair da igreja eu encontro o Arthur mais a galera da praça (tinha uns 120, sendo que não tinha nem 34% de todo mundo que frequenta lá)

-E aí, galera? Quem vai lá com a gente tirar a prova?

O povo tudo ficou com medo. foi só eu, bruno dancing, lalinho, arthur e eu.

-Entrando lá eu vi na porta de novo:

"sucos: abacate, laranja, etc, etc, etc...."
"Uma família unida para servir a sua"

entramos, com 5 centavos (ah, o vítor depois foi lá). do outro lado, o povo da pizzaria morrendo de rir da gente!
entramos, e no meio de alguns sussuros, eu escuto;
-tá muito caro!
entrei, já meio desconfiado...não tinha ninguém, só bebida, e dois caras atrás do balcão.....bruno pergunta(aniversariante hoje!):
-oi.
-oi.
-aqui é novo?
-não.
-lugar legal..e esse fliperama aqui (clip box) funciona?
-funciona,uai.
-ah, lugar legal. qualquer dia a gente junta uma galera e vem aqui....
-HOJE?
-não, hoje não...
Saímos, eu morrendo de rir, e o cara "persegue" a gente até metade do caminho para a saída.
Começamos a correr para ter mais graça.
Oua! agora eu tenho certeza que lá é uma zona!
e eu só tenho 17 anos.

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Quando eu terminei de ler isso eu ri muito, e por vários motivos. Pelo meu jeito de narrar uma história, pela tosquice do ato (a gente não fez nada demais, deu para notar, né), por eu pensar que tinha feito algo magnífico, por saber que hoje em dia esse lugar se chama Novo Paladar e é onde ocorrem a maioria dos showzinhos independentes aqui de Formiga, que lá realmente era zona, ou ponto de encontro... e pela grande pureza de coração que eu tinha na época.

Apesar de fazerem apenas 3 anos que isso aconteceu, muita, mas muita coisa mudou mesmo. Mas me deu uma saudade enorme dessa época. Eu realmente era revoltadinho com tudo, ia na igreja regularmente (mesmo sendo 'revoltadinho'), anotava meus sonhos em um caderno, acreditava que a faculdade seria um paraíso sem limites, que eu iria encontrar uma garota que gostasse de falar de cultura inútil enquanto ouvisse Jesus And Mary Chain...e nos meus próprios 17 anos tanta coisa aconteceu (totalmente diferente disso).

Mas o sentimento de pureza de coração realmente era maravilhoso. lindo mesmo. O meu jeito de enxergar as coisas, passar as tardes jogando Tetris, desejar coisas impossíveis... tanta coisa a mais para ser escrita, que eu não consigo colocar para fora, é meio complicado. Quebrei a cara com tanta coisa, até com a minha própria arrogância. Eu acreditava que eu fazia tudo certo, que estava sempre certo, e tentava enganar eu mesmo imaginando um mundo onde tudo que pensava fizesse sentido. Admito de coração mesmo, que se eu não tivesse visto esse texto, poderia passar afirmando durante eras que eu sempre fui o mesmo.

Hoje eu vejo o tanto que eu erro, que crio na minha cabeça várias situações que servem apenas para alimentar minhas poucas expectativas sobre as coisas (ou para ficar com raiva a toa), que meus dedos não são mais rápidos para fazer + de 400 lines no tetris for windows, que praticamente ninguém escuta Jesus And Mary Chain, a ufmg não é um parque de diversões, a Rede Globo não é culpada por tudo o que está acontecendo no Brasil.... mas era bom dormir pensando nisso.

Talvez o que sobrou de mim daquela época seja somente o rosto, já que quase todo mundo que não me conhece diz que eu pareço ter 16/17 anos. Já não sei se isso é bom ou ruim.

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[momento 'alguém lembra disso'?]

slave people, slave dances, slave new dances, slave memories, slave girls

slave styles, slave desires, free avohai
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[Manual de Sobrevivência dos 20 e poucos anos]

A não ser que você seja muito rico (e capaz que mesmo assim), em alguns intervalos de tempo precisará comprar uma meia dúzia de roupas. O problema é: se já não tenho muita grana (e no caso de você ser homem, muita paciência) para comprar roupas, o que fazer para deixar isso mais prático? É uma tarefa um pouco complicada, já que com essa mania de "moda", a cada 3 dias algo novo vira tendência, e todo o seu guarda roupa é inutilizado.

Pois bem, que essa regra de moda só se aplica aos manés que não têm um pingo de bom senso. Se você parar 3 segundos para pensar, vai ver que algumas roupas NUNCA saem de moda, como: camisetas básicas, calças jeans, jaqueta jeans, bermudas sem estampa, etc. Se você tiver um 'kit básico' com essas roupas, gastará bem menos dinheiro. Com um mínimo de cuidado, dá para durarem bem mais tempo, principalmente dependendo de seu material (compensa comprar de melhor qualidade).

A reciclagem também funciona beleza. Por exemplo, se você está gordo(a), rasgou a calça, ou o que seja, dê uma de inovador e faça da calça uma bermuda! Se ficar muito tosco, pelo menos vai servir para ficar em casa, ou ainda por cima, poderá disfarçar, dizendo que é a última moda na Romênia. Só não vai rasgar o negócio de modo que pareça uma vestimenta de mendigo, né.

Dica: comprar 2 tênis all-star ao invés de comprar um mais durável e melhor não funciona. Quantidade de sapato não é compatível com a durabilidade deles. Pense nisso.

Satélites

2011-02-01T17:37:00.000-02:00

Nesses últimos dois dias eu vivi praticamente com o "automático" acionado. Nem lembro direito o que eu fiz, o que eu falei com os outros, o que eu comi, etc. Isso aconteceu devido à roça do Leozinho, qual citarei alguns tópicos interessantes a seguir:

*foi muito boa porque foi pouca gente (principalmente no primeiro dia), então não teve aquela bagunçaiada e etc.

*lembrei que eu ainda sei cozinhar alguma coisa (e você também pode aprender, se seguir a dica do manual de sobrevivência)

*nunca vi tanto pernilongo na minha vida, a ponto de passar repelente, dormir com cortinado e ainda colocar aquele protetor que fica queimando no quarto - e mesmo assim ser vítima desses ordinários. é impressionante como eles achavam o buraco que tinha no cortinado!

*fui descobrir com os 20 anos de idade que eu tenho alergia a muita poeira. isso me gerou um incômodo considerável, o que me impediu de dormir nos dois dias que ficamos lá. apesar que no primeiro dia eu conseguiria dormir, se o povo não cismasse de acordar 5 e meia da manhã pra ficar conversando. no segundo dia, eu já estava todo decadente na cama, até que chega uma turminha random na roça 2 horas da matina pra jogar poker. ok, né. [foram as 2 noites sem dormir que me deixaram lesado até agora]

*assistir tv de madrugada pode ser um perigo. essas propagandas de wallpaper erótico para celular estão cada dia mais avacalhadas. Mas o que me fez rir mesmo foi a propaganda do super papo [hoje que a música está começando a sair da minha cabeça] - toda vez que passava, eu seguia toda a saga do rapaz forever alone em busca de um amor.

*teve mais infinitas coisas massas que não precisam ser citadas aqui.

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Então, parece que hoje eu já recuperei da alergia, até voltei ter os meus sonos esquisitos (que eu adoro, por sinal). Mas na hora de escrever aqui eu sempre perco o espírito, esqueço e etc. Por isso que as postagens feitas quando eu estou deitado são as melhores.

Tenho presenciado imagens muito bonitas, em especial as de ontem, que enquanto relampiava, as luzes batiam no CPU do Dino (meu pc antigo), o que dava uns reflexos maravilhosos aqui no quarto. Ou sei lá, vai ver eu estava sonhando e nada disso aconteceu. Ainda sonho com água, com conversas sem sentido...e com coisas que quando eu tento retornar à ideia inicial, tudo some.

Estou com uma mudança de mentalidade muito grande, pensando em um tanto de coisa ao mesmo tempo. sim, cortei meu cabelo (ficou péssimo), mas tá tudo bem porque dessa vez nem tem gente para achar ruim. De qualquer jeito, eu nem saio de casa direito, mesmo. Mas dá para bater um papo comigo escutando o Darklands. sempre.

tá bom, essa postagem está estranha e irá parar por aqui.
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[Manual de Sobrevivência dos 20 e poucos anos]

Espero que em uma idade dessa, você já tenha saído de sua fase de "pegação total". Inclusive, alguns apressadinhos já começam até fazer planos para casamento e afins (especialmente garotas). Porém, nesse mundo moderno, as pessoas estão pensando cada vez menos nisso, principalmente com essa onda de divórcio que anda por aí. Mesmo assim, é normal que você comece a buscar alguém para namorar, ficar junto, ficar falando baboseira no ouvido, sei lá.

Antes que você dê início a sua busca, é preciso deixar bem claro que saber tocar violão e ficar andando com um pra cima e pra baixo não vai adiantar em quase nada. Pode ser que isso já tenha dado certo na época do seu pai, mas...deixa isso pra lá. Nesse mundo modernoso, a galera fica procurando uns aos outros nos sites de relacionamento. Não adianta, pode ser aquela pessoa que você vê todo santo dia, que é da sua sala, ou que mora na frente da sua casa, cuja cara você já cansou de ver; você vai procurá-la(o) na internet para ver as fotos de seu perfil.

E vai acreditar que aquelas fotos são reais, ainda por cima, o que é uma semi-fatalidade. É lógico que se ele(a) não usou photoshop para parecer uma beldade da net, ficou 3 horas na frente do espelho tirando fotos ou então separou a dedo suas melhores fotos. Por isso, nem adianta confiar. Mas existe um método infalível: procurar as fotos da pessoa que você quer no álbum de seus (suas) amigos(as). Aí sim, você vai ver essa pessoa da maneira como ela realmente é. Faça o teste agora, pode ter certeza que vai dar certo.

Ok, adicionou, viu as fotos, conversou, beleza. Agora crie vergonha e vá conversar cara-a-cara. Pelo amor de Deus, vá viver as coisas de verdade. Se até o loser da propaganda do Super Papo teve coragem de marcar um encontro, porque você não teria?
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Mais forte do que eu

2011-01-30T21:31:00.000-02:00

Eu vou fazer uma postagem direito, isso aqui é só para falar que eu não sabia que tinha alergia de poeira....tá tenso aqui, eu estou morrendo com o nariz entupido, isso sem contar que não dormi nada e

QUERO ENTENDER.........ME ENTREGAAARR
SORRIR, CURTIR E TE ENCONTRAR
QUERO É TE AMAAAR E TE BEIJAAARRR
FUGIR CONTIGO DESSE LUGAAAR

essa música do Super Papo não sai da minha cabeça!!!!!

Mergulhado em fibras óticas

2011-01-27T12:05:00.000-02:00

Pelo amor de Deus, antes de tudo queria pedir aos passões de trote aqui em casa, que se for pra me incomodar, podem ligar direto no meu celular, porque aqui tem menino pequeno que tem que dormir!
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Acho que já tem um bom tempo que toda vez que eu começo uma postagem, eu penso em apagar esse blog de uma vez, e ....
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[momento apelão]

na verdade, dá vontade é de deletar tudo (tudo = orkut e msn). o tal de orkut tá um saco. eu coloquei aquele negócio na versão antiga, só que começou a dar tanto defeito que fui forçado a migrar para a nova. Só que eu estou cansado de ver atualização dos outros! Já cansei de bloquear as atualizações de todo mundo, só que elas insistem em aparecer. Sinceramente, eu não tenho o mínimo interesse em ver o perfil dos outros, fotos, recados, blá blá blá. Acho que vou apagar todos os meus 'amigos' e usar o orkut só para comunidades (que sempre foi o motivo que eu tive essa joça). Até porque eu não mando/recebo recados de ninguém.

Msn é quase a mesma coisa. as pessoas que eu costumo conversar (com exceção de uns 4) são as pessoas que eu vejo todo santo dia (pelo menos enquanto estou em formiga). Mas o vício ainda é grande nesse aqui. Mas seria mais legal se as pessoas usassem mais os recursos de voz, pelo menos. Twitter eu só lia 2 (teia e da anmaria), mas depois de ficar um tempo sem ler nada e voltar lá e ver que um tinha queimado a mão fazendo miojo e a menina tava ruim no hospital, parei de ler também não para não dar azar. O facebook eu vou resistir enquanto até o dia que eu ver algo útil naquilo [tem comunidades com algo que preste?]
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Noooooffffffaaaaaa Tález, o facebook é a mais revolucionária rede social que ...

Rede social de __ é __________ . Ontem estavam me mostrando umas coisas nesse facebook que foi só decepção! huhuhuhuhu
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... depois eu desisto de apagar, porque pelo menos aqui eu mato a minha vontade de escrever despretensiosamente. Já disse que um dia eu vou lançar um livro com pelo menos os contos que estão aqui nesse maravilhoso blog [e vender por 9,90]. Sem contar que orkut, msn, etc, você apaga e depois acaba sendo 'forçado' a fazer outro por alguns benefícios que de coração ~~psíquico,~~ eu não consigo lembrar quais são aqui. Mas o facebook eu ainda preciso de um motivo supremo para aceitar o "um convite especial" que me mandam todo santo dia no meu e-mail.

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[momento Formspring.me]

aproveitando essa coisarada aí que o povo inventa, vamos brincar de formspring! e como você escolhe as perguntas que quer responder, eu mesmo já faço as perguntas para mim mesmo!

-Oi?
oi.

-Se você fosse um teletubbie, qual seria?
o Billy!

-Mas não tem teletubbie com esse nome!
isso não foi uma pergunta!

-Por que você não responde todas as perguntas que recebe?
- Por que você não aperta Ctrl + W agora?

-Que coisa foi aquela daquelas historinhas do Leão Branco? Eu não entendi nada!
Nem eu, eu só peguei o nome dos posts, misturei tudo e fiz uma história com os títulos que saíam na sorte. Confira no lado depois.

-Saquei tudo, esse blog é o seu diário virtual, você coloca tudo o que acontece aqui, né?
Somente os mais retardados acreditam nisso.

-Ah, mas então as coisas mais importantes com certeza estão aqui, sim?
Claro que não. Só a título de curiosidade, nos últimos meses coisas supremamente importantes aconteceram comigo [importante pra mim], que provavelmente nunca serão narradas aqui.

-E esses posts nada a ver, o que são?
Papos-furados que devem conter 1 ou 2 frases nas entrelinhas. Aliás, eu coloco tanta coisa escondida nas postagens que eu mesmo esqueço depois, é sério.

-Você é de esquerda ou de direita?
Desisto.

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[momento twitter]

Divida esse post em várias partes de 140 caracteres. pronto. terá vários twitts.
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[momento facebook]

Curtiu?

( ) Sim
( ) Não
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[momento tem 17 anos e fugiu de casa]

beleza, roubar carros por diversão quando se tem 17 anos .... Natasha, você é uma pessoa MUITO a frente do seu tempo!!

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[Manual de sobrevivência dos 20 e poucos anos]

Acredito que, nessa idade, você já tenha aprendido a beber, né. Depois de passar a adolescência toda dando vexame nas festas, sítios, chamando o juca na casa dos amigos, brigando com todo mundo, chorando pela pessoa amada ou então o que for, creio que já tenha experiência necessária para começar a beber no meio em que podemos chamar de ... "sociedade adulta".

Não digo para não ficar tonto, porque tem pessoas que isso é inevitável. Mas tente ao menos se controlar, ficar no estágio de "feliz", sabe? Deixe para ficar ruim aonde ninguém está te vendo para lhe azucrinar depois. Quando começar a trabalhar, é claro que seu chefe vai lhe chamar para alguma happy hour, festa de final de ano, ou atoa mesmo (caso ele seja gente boa) para beber. São nessas horas que a atitude ninja é imprescindível. Aprenda a se controlar, pois pode estar sendo avaliado. Pois é, a sociedade é assim mesmo, não adianta ficar achando ruim ou reclamar nas músicas que nem o Chorão, porque mesmo que seja tudo um fingimento é assim que funciona. Acabar com essa falsidade seria uma boa, mas não é o assunto desse tópico. De qualquer modo, quando for um chefe, patrão, alguém importante, tente ser mais franco e descolado com o seu empregado de 20 e poucos anos. Ele sabe que você também deve beber bastante.

Para os caretas que não bebem (meu caso), não preciso nem dizer que será praticamente obrigado a conviver em locais onde todo mundo bebe. Fazer o quê, tome refrigerante e tudo ficará bem. De uma certa forma, você que estará sóbrio o tempo todo terá o prazer de rir das pessoas agindo no modo embriagado. O triste é que muita coisa não vai ter graça...ou pode até ter, dependendo da situação. Procure estar sempre de bom humor para não voltar 'emburradinho' para a sua casinha, ok?

E então, do nada, todo mundo cisma de fumar. Esse já pode ser um obstáculo maior, caso você não seja fumante, já que o cheiro realmente fixa em suas roupas e cabelo, além de fazer mal. Assim, caso vá em um lugar fechado, deverá largar de ser fresco(a) e aceitar que voltará para casa parecendo que dormiu dentro de um maço gigante. No mais, é só manter distância das áreas de fumantes, sendo elas informais ou não.

Um pouco longe

2011-01-25T00:10:00.000-02:00

[atenção: postagem extremamente desinteressante. pule para o manual que ele deve estar o melhor disso tudo. e olha que hoje ele tá bem fraquinho!]

[dessa vez é sério, provavelmente apagarei depois]

Como eu disse em alguns posts anteriores, na casa da Ludi a prima dela me questionou sobre quais eram as coisas que eu gostava (já que tudo eu resmungava). Eu disse brincando que iria fazer uma lista das coisas que eu gostava, mas pensei que isso seria esquecido. Após ~~ameaças de morte, telegramas, choro, vídeos comotivos com crianças pedindo e até fotos segurando um boneco de vodu meu~~ ser relembrado, resolvi fazer uma lista aqui, de maneira bem genérica, sem aprofundar em nenhum assunto.

lá vai:

- Mulher (é claro)

- Ouvir música (sempre que puder, em quase todo tipo de atividade)

- Torcer pro Galo

- Viajar (para quase qualquer lugar, viajar é sempre bom)

- Festa (de festa de menino pequeno à comemoração de 100 anos do bisavô)

- Ler (revistas, livros, cultura inútil, mangás, tirinhas, versos de embalagens, placa de carro...)

- Internet (ficar na internet a toa mesmo, enchendo o saco dos outros)

- Boteco de copo sujo (só porque eu não bebo, não quer dizer que eu não goste de ir em bares...eu sempre acompanho a galera, tomo refri e tal)

- Ir em shows (preferencialmente das bandas que eu gosto, mas às vezes o sacrifício é válido, como o show hilário da Kelly Key que teve em formiga uns anos atrás)

- Escrever (cartas, baboseiras, blog...)

- Sair sem rumo

- Rir (de quase qualquer coisa)

- Nadar (gosto mais de praticar o esporte natação mesmo, mas é legal ficar dentro da piscina fazendo nada)

- Doce (meu Deus, não há judiação maior do que as pessoas que são diabéticas!)

- Jogar Videogame (jogar sozinho é bom, mas é entediante. Quando a galerinha reúne é mais legal!)

- Assistir programas de TV supertoscos para passar o tempo (tipo aquele programa do namoro na TV)

- Ouvir, escutar piadas (morrer de rir principalmente daquelas que praticamente não têm graça nenhuma)

- Dormir (que isso...dormir...é ...muito... .zzZzZzzzZ)

- Pensar na vida, de maneira despretenciosa ou não

- Caminhar para desestressar

[vou fazer uma pausa aqui porque meu ouvido está doendo pra caramba...quando melhorar eu continuo]

[4 minutos depois...]

- Gosto de anime também. Sei que não gosto mais nem 25% igual eu gostava antes, mas de vez em quando me dá saudade, eu assisto e etc.

- Discutir coisas inúteis, ou que aparentam ser inúteis (do tipo...porque que eu estou fazendo uma lista dessa?)

- Zuar, tirar sarro dos outros, rir de mim mesmo, etc.

- Gosto de Direito (senão eu nem estaria fazendo o curso, é claro)

- Do arroz da minha vó (ela tem as manhas, é bem mais soltinho do que das empregadas convencionais)

- Dançar festa junina (principalmente na hora do caracol, que sempre tem uns 3,4 que capotam e vão derrubando o resto)

- Visitar cachoeiras (faz muito tempo que eu não faço isso, deu até vontade, principalmente nesse calorão)

- Churrasco! (apesar que ultimamente eu nem posso ver churrasco na minha frente, depois da maratona de festas que venho seguindo nessas férias)

- Ver filmes (costumo dormir com 20 minutos de filme, exceto no cinema, mas mesmo assim eu gosto)

- Ir pra roça (estou repetindo?)

- Ficar sozinho de vez em quando, sem ninguém (mesmo) me amolando

- Fazer bagunças sadias (bom, algumas não tão sadias, mas)

- Tocar violão (tenho dó de quem fica perto para me ouvir cantando)

- Parque de diversões (gosto muito mesmo, inclusive desses tosquíssimos que passam de cidade em cidade)

- Sanduíche de verdade (isto é, de trailer...mas de vez em quando eu como no McRuim também, blz)

- cultura pop, sub cultura, cultura trash...

- trocar letras de músicas de propósito

- conversar sobre quase qualquer coisa

- ajudar alguém a concluir uma tarefa (que seja interessante)

- mexer com computador

- ah, claro...tomar banho! (hoje em dia o mundo está repleto de cascões, não é)

- entrar em brainstorms (assuntos que geralmente começam falando à respeito de mulher e terminam falando de Deus, origem de não sei o quê, política, ET, ou mesmo de outras mulheres)

Eu poderia escrever bem mais coisa, mas quando eu vi que estava passando dos 35, aí resolvi parar. Entretanto, uma coisa é certa: por mais que você escreva coisas que goste, ainda é mais fácil fazer uma lista de coisas que você não gosta. Não que eu tenha tentado, mas quando eu penso em coisas que eu não gosto, vem aquele pilhão de uma vez...tente aí!

Bom, esse post foi só pra isso mesmo. Tava querendo ler coisa bonita? Vai ler o salmo 23!
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[Manual de Sobrevivência dos 20 e poucos anos]

É, não vai dar para ficar enrolando os seus pais para sempre com esse papo de "eu sou estudante". Até porque você já vai querer ter a sua graninha para poder pagar as festas da faculdade, ou de aonde você estiver. Por isso, já vai pensando em fazer o seu currículo e sair espalhando por aí (chegou o tão esperado momento de falar que você fez um cursinho de inglês com 13 anos). Enquanto você vai pensando no que coloca no seu currículo, vamos para outro assunto.

Todos nós sabemos, em qualquer área que for trabalhar, tudo funciona na base da puxação de saco sem limites. O que por si só, é um saco sem limites. Mas dá para ser legal, sem que tenha essa relação falsa toda. Digo isso porque agora você, futuro empregado, vai precisar fazer o "social" nas festinhas, reuniõezinhas da família, na padaria, aonde for. E isso é simples; não precisa ser um "baba-ovo" ou falso, somente ser educado, indicando sua boa índole. (hã?)

Esqueça um pouco aquele amigo rico seu que não precisa fazer nada porque vai herdar tudo, ou então trabalha com os negócios da família. Você precisa ter bons contatos, boas influências. E como em todo lugar, há pessoas boas e ruins. Beleza então: faça contatos com os gente-boa! problema resolvido!

Acredite, muita gente queria também estar a toa, mas já é hora de criar vergonha na cara. Só tente arranjar um trampo que pelo menos seja relacionado um pouquinho com o que deseja fazer futuramente. Por exemplo, se você quer ser um bioquímico, tente ao mínimo rodear uma farmácia. No mais, arrisque uns bicos. Mas lembre-se: estudos vêm primeiro. (Favor não entender isso como desculpa para não trabalhar)
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Os punks tristes

2011-01-23T23:26:00.000-02:00

Queria era ter feito esse post ontem, quando eu tinha acabado de chegar do show da banda do Milo, que meu ouvido estava chiando feito louco, e qualquer som que fizesse perto de mim soasse como shoegaze. Mas eu estava muito cansado, até que estava legal (tirando o calor que estava muito forte), deu para divertir bastante.

O grande lance é que sinceramente, eu já não aguento mais festa. Desde que eu cheguei de férias, não fiquei um final de semana sem ter uma festa, churrasco, algo do tipo. Mas essa dobradinha desse final de semana [Churrasco da casa do teia + churrasco de batizado da filha da Melissa] me detonou. Isso, é claro, sem contar o showzinho.

Ah, é claro, o resto da minha estadia em belo horizonte foi legal. Infelizmente, o ~~Troll~~ Tron já saiu de cartaz, o que significa que eu vou ter que ver ele no pc...que preguiça. Encontrei com algumas pessoas que eu não via há mais de 6 meses, conheci outras pessoas maneiras e quase morri de preocupação querendo ter um sinal de vida da Ana Maria. Bom, tomara que tudo dê certo, fico na torcida aqui - para melhorar de saúde e pelo vestibular.

Tá um calor ultraviolento aqui, e eu estou com bastante sono para pegar o note e levar ele lá para fora e ficar de boa, como na maioria das vezes. Então, tapeio a mim mesmo aqui sentado na escrivaninha escutando um Lou Reed tranquilo, pensando em coisas bizarras. Em todo lugar, vejo pessoas trocarem afetos, dizerem coisas legais umas para as outras, isso atualmente me parece tão distante... quase fiquei preocupado ~~até lembrar que foi escolha minha~~. Quero ver se amanhã também eu procuro algum posto de saúde para doar alguma coisa para a galera do Rio de Janeiro.

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[Manual de Sobrevivência dos 20 e poucos Anos]

O tempo passa muito rápido. E você nem percebe que ao mesmo tempo que você está chegando ao ápice da vida, há pessoas abandonando a vida. Pessoas do tipo aquele pai mais idoso de um amigo seu, ou aquele avô do seu vizinho que sempre te deu bala quando você era criança e ia na casa dele quebrar tudo. Pois é, todo mundo um dia vai morrer - inclusive você - ninguém mandou passar todos os anos de sua adolescência desejando a sua morte por seus pais te proibirem de sair.

Não é que "tá todo mundo morrendo de uma hora pra outra", e sim você que começará a frequentar mais funerais e enterros. Mesmo jovem, já é fundamental começar a aceitar a morte de pessoas próximas, ou aquelas nem um pouco próximas, mas que você agora se vê na obrigação de ir no funeral para fazer a "média".

E você sabe, que nesses enterros você costuma encontrar com um tanto de gente que não via há tempos...o que dá uma vontade enorme de bater um papo lá no meio do funeral/enterro. Mas não é o momento apropriado! É preciso ter pelo menos um pingo de educação, manter-se comportado, pelo menos em respeito às pessoas que estão sentidas com o falecimento. Nunca se sabe quando acontecerá com você, e provavelmente não iria gostar nem um pouco de ver pessoas rindo, e falando alto como se estivessem em um boteco de copo sujo. Por isso, seja discreto e deixe as conversas para depois.

Na hora de cumprimentar os próximos do falecido, é preciso muito cuidado. "Meus pêsames" é uma expressão muito feia, e pode deixar a pessoa pior. Por isso, prefira usar "meus sentimentos". Mas, se ver que vai dar um vacilo na hora, sinceramente, não diga nada, apenas cumprimente a pessoa em silêncio. É melhor do que confundir as bolas e dizer para um ente próximo "meus parabéns" [nota: sei de um caso em que isso aconteceu!]. Agora, se lhe der uma vontade incontrolável de rir (há pessoas que não perdem o sentimento de sarcasmo em ocasião nenhuma), cumprimente as pessoas rapidamente e saia do local. Lembre-se: você não gostaria que alguém ficasse rindo caso fosse um parente próximo seu.

Flores são fadadas a murchar

2011-01-20T18:19:00.000-02:00

*1 : eu queria ter feito esse post bem mais tarde (aliás, queria ter dormido a tarde inteira), mas está uma barulheira aqui no vizinho - deve estar reformando - de modo que está impossível ter sossego. Barulho por barulho, vou ouvir Jesus And Mary Chain em seus primórdios para "relaxar". Pelo menos tem melodia.

*2 : concordo plenamente que o layout branco é mais bonito, mas por enquanto vai ficar preto porque o Corpsi está infectado pela escuridão causada pela morte do Leão Branco. [leia os 4 caps para entender]

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Ontem eu fui na casa da Ludi para comemorar o aniversário dela. Acho que a última vez que a tinha visto foi em Abril do ano passado. No último aniversário eu não pude ir (nem lembro mais o porquê), mas nesse eu prometi que iria. Sei que ninguém sairia de uma lonjura dessa para fazer algo semelhante pra mim, mas ah, se você for pensar assim, acaba que não faz nada [até porque eu tenho que resolver algumas coisinhas aqui em bh]. Foi engraçado porque eu até tinha trazido uma roupa arrumadinha e tal, mas ela amarrotou tudo na mala, então fui quase que de qualquer jeito pra lá. Nem deu tempo de escolher um presente muito bacana também não, então comprei um livro qual eu já li, acho bom e gostaria de ganhar.

Foi divertido, exceto pela parte que o cansaço pelas 4 horas de viagem e as horas mal dormidas durante a semana começaram a pesar lá, e eu estava quase apagando no sofá da casa da Ludi. Mas deixa pra lá.

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[momento dúvida]

será que em algum lugar do mundo existem pessoas que comem iguanas fritas?

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Mais uma vez eu deparei com uma situação que de tempos em tempos me atormenta: no meio de um assunto, eu sem querer vou falando que não bebo, que não fumo, que não gosto de carnaval, que não gosto de micareta, que não faço isso, que não faço aquilo, até que alguém me pergunta (no caso a prima da Ludimila) o que que eu gosto de fazer, já que eu "não gosto de nada". Como sempre, passam infinitas coisas na minha cabeça que eu gosto de fazer, mas é meio tenso virar e dizer "olha, eu gosto de quase tudo, exceto a maioria das coisas que você mais deve gostar". Soaria muito grosseiro [até porque a prima da Ludi era mó gente boa]. Bom, no fim, eu disse que eu não sabia o que eu gostava e terminei parecendo um idiota. pra mim, tá bem.

quer dizer, mais ou menos bem. mas vamos deixar isso pra lá.
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Como eu sempre digo, ficar sozinho por opção própria é bem proveitoso. No caso, eu estou adorando passar o dia aqui em bh, sem ninguém, sem falar nada, abrindo a boca só quando pego no violão e desafino alguma coisa. Típica coisa que a minha mãe precisava, ficar um pouco longe lá de casa, sem amolação, sem nada. Definitivamente, sem pensar em nada ~~que seja importante.~~

Ah, sim. Eu vi o filme Enigmas - sei lá o quê da casa do Engenheiro (filme feito lá em formiga, que tem até uma galera conhecida participando). Não vou zuar o filme, porque eu já sabia do que se tratava. E, apesar de tudo [o tanto que eu ri, né], a mensagem final do filme é até válida, principalmente para quem mora em Formiga. Só pensei que o filme contaria mais coisas sobre a casa do engenheiro, ou então que a "entidade" capturasse alguém, sei lá.

Mas uma coisa eu não posso ficar sem dizer: se a gente tivesse terminado o nosso filme do jamaicans, ele seria infinitamente superior. E isso feito com uma câmera de mão!!!

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Ontem tive um inside lá na casa da Ludi. Vou começar a postar o "manual de sobrevivência dos 20 e poucos anos" no final dos posts (isso quando me der vontade). Vai ser uma espécie de Doutrina Thlls, mas com mais aplicabilidade, é claro...a minha doutrina só se aplicava a mim (e olha lá!)
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[momento tristeza master]

foi chegar no meu quarto e sentir o cheiro de mofo (aumentado 300x) devido ao tempo em que está fechado.
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[momento pelo amor de Deus]

eu canto mal demais.
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[Manual de sobrevivência dos 20 e poucos anos]

Ei, você. É, você mesmo aí, leitor. Não tente disfarçar olhando pro lado para fingir que não é contigo, que eu sei que está lendo isso do canto do olho. Pois éééé. Como qualquer um sabe, eu também estou na faixa dos 20 e poucos anos, então esse manual vai ser útil para mim também. E obviamente, eu vou escrever a primeira coisa que vier na minha cabeça, O que pode tornar esse manual um perfeito guia para o fracasso de sua iniciação no mundo adulto!

Muito bem. Vamos começar por um assunto tenso: comida. Tenso porque em uma época dessa, sua mamãezinha já não vai ficar mais te seguindo para colocar aquele misto frio de queijo+presunto na sua merendeira. Então, é hora de tomar vergonha na cara, e comprar o seu próprio baconzitos! Eu digo isso porque eu tenho certeza que você não sabe cozinhar nada direito (mesmo que seja mulher) e geralmente é acudido pelos enlatados e fast-foods da vida.

Geralmente, esses alimentos instantâneos costumam vir com o modo de preparo na embalagem, inclusive aqueles sucos que precisam ser diluídos, para que você não erre a medida e faça aquela porcaria aguada que nem o cachorro aguenta tomar. Por mais triste que isso seja, ninguém quer aprender a fazer nada de comer porque espera ficar bem sucedido e no futuro contratar uma empregada, né. Sei. Esses alimentos enlatados enjoam dentro de pouco tempo, acredite. Aproveite o seu tempo livre para visitar a sua avó e ficar observando ela preparar o almoço. Chegue na cara de pau mesmo, e diga: "Vó, faça o trivial para o (a) netinho (a) favorito (a)". Repare cada detalhe, e se torne um ninja do arroz-feijão-bife-salada!

Como sobremesa, tente algo novo: no brigadeiro, troque o chocolate pelo neston. pode parecer esquisito, mas fica supergostoso. e bem mais saudável. =]
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Bolhas ou iluminação fraca

2011-01-16T23:39:00.000-02:00

Para começo de conversa, também não vou dizer detalhes sobre o churrasco na casa do meu pai (pelos mesmos motivos que não disse nada do churrasco aqui de casa: quase todo mundo estava lá mesmo).

Enfim, até que essas férias estão sendo bem bacanas. Festa todo dia, churrasco todo final de semana, galera reunindo em peso para jogar videogame... falando nisso, ter um console com 4 controles é bom demais. Principalmente para jogar smash bros brawl.

Olha, eu estou morrendo de sono (na noite retrasada eu só dormi 2 horas e meia, aproximadamente), e nem tenho muita coisa para dizer não. Mas vai um pouquinho de novidades inúteis, para quem se interessar em coisas inúteis:

* A minha irmã aprendeu a fazer uma coisa muito engraçada que parece o goku virando super saiyajin. Eu já repeti tanto isso pra ela que é só eu chegar pra ela e dizer: "gabizinha, super saiyajin!" que ela fecha as mãozinhas e faz cara de fúria. Minha mãe foi descobrir ontem que não é "super ensaiadinho"que se fala.

* Nem acredito que achei as minhas revistas! eu jurava que alguém tinha vindo aqui em casa e pegado, ou a minha mãe jogou fora pensando que era pra jogar. Quando eu vi a caixa eu nem acreditei. Fiquei quase umas 2 horas folheando os exemplares antigos da nintendo world, mangás antigos, minha enciclopédia CDZ... tinha vários pôsteres guardados, e algumas revistas falando no Wii quando ele ainda se chamava Projeto Revolution. Nunca imaginei na minha vida que eu teria um (nunca mesmo). Agradeço à Ana Maria e ao Matheus por isso.

* Dias atrás, vi o filme Laranja Mecânica. Bom, sei lá, vai ver ele deve ter sido revolucionário quando foi lançado, porque eu achei ele beeem mediano. Foi triste, porque todo mundo anda com uma camisa desse filme, pensei que seria algo marcante no estilo de mad max, star wars, ou qualquer filme mais antigo que seja cultuado hoje. Passei o filme inteiro esperando algo bacana acontecer (demorei 2 dias para assistir porque eu ia enjoando) e nada. Vai ver o livro é bom, né. Mas eu nem estou com ânimo, depois de ver esse filme. Agora, mais do que nunca, acredito que a maioria das pessoas cultuam Laranja Mecânica por efeito de fenômeno de grupo. ~~Indie otas.~~

* O leão negativo e o leão positivo, sem dúvida alguma, foram as histórias/posts mais divertidos de serem feitos de todos. Sei que é sem sentido, mas, o processo criativo das histórias foi muito legal. Não vou colocar aqui para não perder a graça (se alguém realmente quiser saber eu digo depois). No mais, agradeço a ajuda das Estratégias Oblíquas. deram uma forcinha em alguns momentos.

* Caramba, que canseira, postar em 3 blogs de uma vez é fogo.

O Leão Positivo [2]

2011-01-13T00:44:00.001-02:00

A única coisa que Leão Branco sentia eram suas pálpebras pesarem. O sono chegava, sempre. Ele sempre buscava a "range life", mas mesmo assim, passava por dias turbulentos. Imaginava uma cidade no mar, noites super escuras, pessoas falando sobre Dark Surf Music. Ânimo! Estava decidido que voltaria, da mesma forma que também sairia à francesa, sem que ninguém percebesse. No cinema, pessoas assistiam vídeos piratas e outros tipos de reproduções proibidas pelos mesmos criadores da pirataria. Consultara seu coração, e enxergou o caminho de volta, depois de tanto tempo. Fim da linha, Los Angeles.

No trajeto, antigas recordações lhe davam as boas vindas. Decidira passar por um estreito canal, que iria lhe deixar mais perto de sua morada original. Tudo estava bem mais velho, mais velho até do que o nosso amigo leão. Era impossível se sentir sozinho, era impossível não ver aquilo tudo como se não fosse parte dele mesmo. Eram todos juntos um fabuloso disco de vinil, com a história contada no papel de encarte. Seu destino final estava cada vez mais próximo, e por isso Leão Branco tinha que maneirar nas suas porções de Bolovo, para não sofrer uma overdose antes de chegar.

Foram três dias de viagem, em uma incansável corrida do leonino. Ele não quis voltar de avião; chega de jaulas, prisões, renascenças eletrônicas, velhos falando coisas nada a ver sobre Avohai. No caminho, subiu montanhas, nadou por mares, enfrentou cachoeiras, desafiou slissauros, rugiu para a lua como se fosse um lobo. Era o Leão Branco, o mesmo que nunca fora. Não guardava rancor nenhum dos que o expulsaram de sua morada, na verdade nem ligava muito para isso. Era muito especial, de um brilho muito especial.

Finalmente chegara. Não fez alarde, tampouco avisou alguém. Estava tudo muito enfeitado, preparado para todas as festas de amanhã. Tentavam não olhar o leão, fingir que nada estava acontecendo, mas ainda existia o rastro da cor do trovão, e isso era impossível de disfarçar. Até mesmo o grupo que o expulsara agora se sentia rendido, estáticos, notando psiquicidade em coisas nem um pouco psíquicas. Existia um trono e uma coroa, uma caixa com 994 músicas e um espaço vazio, significando que caberia mais. Leão Branco não entendia nada, mas mesmo assim não estava com medo. Pelo contrário, estava preparado para o que der e vier.

- Malditas pessoas modernas e seus desejos modernos... isso é tão...desnecessário, não é mesmo, Leão Branco?

Várias vozes disseram a mesma coisa. Pareciam que esperavam sua volta há tempos. Na verdade, esperavam sua volta desde o dia em que ele partiu. Mas essa interzona era necessária para o Leão Branco. Para o surgimento do verdadeiro Leão Branco, e seus rugidos feitos de trovões. Foi uma grande festa, e tinha tanta gente presente...o hino da tarde foi a canção Rock 'n Roll, do Velvet Underground. Seria normal que nosso amigo estranhasse tudo, mas sua vida (e a sua própria existência) eram tão cheias de reviravoltas, que era tudo normal. E ao mesmo tempo, soavam como pura novidade.

E Leão Branco já era rei, definitivamente. Dominara o dia, assim como aprendeu a associar-se com a noite, mesmo sendo tão claro. Quando algo faltava ao seu reino, se transformava na própria Noise Machine, modificando qualquer coisa com o poder de seu rugido. Estava vivendo Los Angeles em sua terra natal. Muito bondoso, conseguia conciliar qualquer conflito ou lesão, exceto quando corria sem jeito e machucava suas patas. Recebia mensagens avulsas de vários líderes mundiais, embora duvidasse das segundas intenções da maioria destas. Amou de verdade. Muito. Vencera muitos medos. Porém, ainda lhe faltava o último desafio: a morte.

Ele e a morte já possuíam alguns amigos em comum, como seus pais, antigos vizinhos, Thlls, velhas corujas sábias, dentre outros X seres. Mais cedo ou mais tarde, teria que criar um laço também com essa grande amiga da humanidade. Ou amigo. Certa vez, ele ouviu falar em um tal de "Senhor Morte", mas acredita que não passava de um mal-entendido ou coincidência. Sem nenhuma cerimônia, começou a aguardar o dia de ser visitado, tendo a certeza que seria encontrado, aonde quer que estivesse. Na verdade, esperou até por mais tempo do que prevera, talvez impulsionado pelo choro das crianças que nunca dormem. Mas dobrando as árvores (na verdade, ela errou por uma quadra de eucaliptos, sabe como é, confunde muito, até porque andam plantando eucalipto em tudo quanto é lugar...), estava ela, chegando, flutuando sobre o chão.

Nessa hora, o desespero tomou conta do leão. Ele perdeu um pouco de seu equilíbrio, cambaleou, mas teve sua cabeça erguida pela Morte. Não seria tão ruim assim, ela dizia. Parecia um novo estilo, o novo estilo de abandonar a vida. O velho estilo de abandonar a vida. O que é tão difícil de manusear pela gente...até mesmo para Leão Branco. A morte colocara o leão em seu colo, e começou a recitar um antigo verso desesperadamente apaixonado, totalmente plagiado. Foi engraçado, acalmara a fera. A despedida da vida já soava como um convite. Um "vamos que vai ser legal". Estava tudo tranquilo, o terrorismo mental já havia passado. O leão já não queria pensar em nada, mas pensava, mesmo assim.

E veio tudo de uma vez em sua cabeça! Hey Goo, what's new? , os objetivos 100% concluídos, aqueles que não passaram nem perto disso, as chuvas oceânicas que presenciou durante toda a sua vida, a vontade de cortar seu cabelo/juba nos dias que fazia muito calor, huhuhuhuhuhu as atuações do Cigano Igor em Explode Coração, a raiva de não ter uma camisa para leões no Planeta Terra 2010, a sua juventude (super)sônica... Deve ter lembrando de tantas outras coisas, mas antes que ele percebesse, outra recordação já emplacava em sua mente. Era tanta coisa que ele até duvidava que havia vivido tantas, como a sensação produzida por certas músicas do Jesus And Mary Chain. Não lembrava de ter conhecido marinheiros cegos, ou muito menos nada relacionado aos céus de abril. Mas era o momento de sua morte, a mais simples das coisas seria especial ali.

O leão já começava a sentir a aura da Morte o envolvendo. Sentia a leveza; estava totalmente espiritualizado. Viu-se frente a um espelho. Seus olhos já não eram os mesmos; um era de turmalina, e o outro de safira. Não entendia mais nada, e nem precisava. Era como se fosse observado por pessoas de corações perfeitos. De corações perfeitos. de corações pré - feitos. Tentou gargalhar, mas não conseguiu algo mais do que um sorriso incompleto. Morrera de fato. Mas sabia que seria assim, muito mais do mesmo. A Morte, então, carregou sua alma, adormecida em seus ombros, sumindo e pairando por entre as árvores como se tivesse um hovercraft. O corpo de Leão Branco foi perdendo o brilho, e o lugar de sua morte foi se tornando cada vez mais escuro e frio. Como o fim sempre é.

[fim]

O Leão Positivo [1]

2011-01-12T14:20:00.000-02:00

E enfim, ele começou a entender tudo, tudo mesmo. Ou quase tudo. Porque estava ali, porque deveria estar. Nesse momento, adolescentes surgiram próximo a ele, tocando guitarras com palhetas de cartão de crédito. Os sons eram muito agradáveis, e Leão Branco se sentia próximo da juventude. Sua morada poderia ser ali mesmo, e já não havia neblina nem folhas. Longe de qualquer infortúnio, ou chatice eleitoral. Queria morar dentro de si mesmo, se possível. Sentia um pouco de fome. E queria comer algo decente, nada de frutas supermaduras ou qualquer coisa que viesse da "grande" sabedoria hippie.

O tempo foi passando, e cada vez mais, Leão Branco era um novo ser. Estava se tornando um leão de verdade. Aprendera que todo dia é de viver, e que as vuvuzelas poderiam ser agradáveis aos ouvidos de várias pessoas. Das poucas coisas que lhe incomodavam, era o fato de conhecer pessoas em último estágio da paixão desesperadora, o que ele não poderia ajudar de maneira nenhuma, já que não sabia lidar com isso. Virou um dos grande líderes de Los Angeles, e se tornou amigo de verdade de outras andorinhas, que cantarolavam "swallow swallow" todos os dias de manhã, e sem encher o saco. Pois bem, ele até esqueceu como que voltava à sua terra de origem.

Trabalhava arduamente para manter a cidade em ordem, mesmo que agisse secretamente na maioria das vezes. Se divertia muito em suas férias, e possuía várias memórias maneiras, dignas de serem escritas em um bom livro. Ou pichada pelas ruas do Brooklyn Sul! Provavelmente a vida do Leão Branco era completa; ninguém conseguia apontar alguma coisa que faltasse. Perfeito para começar tudo de novo. Está para começar tudo de novo. Como o melhor perfume, que se acaba de vez, deixando apenas a recordação de seu cheiro em nossas lembranças.

Surgiu um problema na cidade que atemorizava a todos: a Lenda da Incógnita. Ninguém nunca a havia visto, ninguém nunca conseguia dizer nada, e mesmo assim, a lenda existia. A entidade estava ali, próxima e distante de todos, a todo momento. Tanto que nem em época de Copa do Mundo (que é uma coisa muito massa), qual todos nós sabemos que estaríamos assistindo os jogos nas ruas - mesmo em Los Angeles - ninguém ousava sair de suas casas. Até que um dia, terça feira de manhã, para ser mais exato, Incógnita passeava sobre as ruas da neocidade fantasma, quando um guarda grita para ela:

- Ou, Ou, Ou, isso aqui não é playground não!

Começou o rebuliço. Rápida como uma música de speed metal, Incógnita começou a destruir tudo o que estava ao seu redor, sem ao menos mudar sua expressão facial. Leão Branco ainda não havia dado importância para a lenda da Incógnita, até porque sempre acreditou que ela não existia. Estava mais preocupado em aprender sobre Jesus, estudar novos idiomas, entender o que fazia os seres humanos gostarem de jogar sinuca. Porém, agora seria o momento de agir, de se encontrar frente a frente com esse ser que não sabia ao menos o nome.

Quando Incógnita e Leão Branco se viram frente a frente, ela começou a chorar. e chorava muito. Depois de alguns minutos, começou a falar, mas falou pouco. Disse que não revelaria seu nome, porque o mundo não escutaria - talvez a Aninha (Júlia) sim, mas ela agora mora no interior de São Paulo e o som não chegaria até ela. Conversaram por horas - como se fossem dois amigos caminhando de mãos dadas, até que se iniciou o embate. E só para avisar, o guarda já havia corrido para longe, quando a peleja começou. Era difícil notar os movimentos pela velocidade, isso quando não paravam um na frente do outro para combates psíquicos. Finalmente, Leão Branco havia encontrado um oponente à sua altura.

Incógnita lutava no estilo de Nina, enquanto que o leão se mantinha em sua plenitude, para ganhar espírito e sentido corretos. Tinha medo de acontecer algo à garota, ao mesmo tempo que tinha medo que acontecesse algo a ele mesmo. Nessa luta, percebeu que a sua vontade de viver, por mais que reprimida, ainda era muito grande. Em alguns momentos, sua animalidade falava mais altos, soltando rugidos que poderiam ser escutados de longe. Incógnita já não conseguia se manter com a mesma expressão, e chorou novamente no meio da batalha. Sangrava por dentro, mas não deixava transparecer. Ela e suas habilidades de inibir a si mesma estavam destruindo-a por completo. Leão Branco percebeu isso e parou a luta. Ela já nem aguentava ficar em pé, e desmaiou.

A multidão saiu correndo, pulando, e vibrando com a vitória do leão. Ele mesmo inicialmente não pôde negar que achou aquilo legal, mas mesmo assim, carregou Incógnita nas suas costas, e a levou para casa, para o espanto de todos. Afinal, viver Los Angeles também é preocupar com os outros. Preparou curativos, wafers de morango, leite frio e deitou a garota em sua própria cama. Ao acordar, ela não entendia porque estava sendo ajudada por ele, já que havia causado temor em tanta gente. Ele mesmo não sabia explicar o porquê, mas estava ajudando. Conversaram em tópicos, e se entenderam muito bem. Leão Branco mostrou suas feridas da luta, indicando que ela era muito forte.

A vergonha de Incógnita era muito grande, de modo que ela precisava ir embora da cidade. Essa não era a vontade do animal; queria que ela ficasse lá, poderia ser útil a todos, o ódio em seu flanco poderia ser curado, ela seria muito mais forte...o que não adiantou nada. A garota foi embora, sem dar satisfações, sem dizer nada, apenas um "muito obrigado". Partiu da morada do leão com trajes totalmente diferentes. Estava usando somente roupas brancas, do colar à meia. Até o tênis era branco! E desapareceu para sempre. Mesmo com o terror que causara, muitos ainda esperam a sua volta.

Após a partida de sua amiga, Leão Branco teve a grande sensação que deveria partir da cidade também. Já não precisaram mais dele, e isso não era nenhum drama. Todo aquele estilo de vida, aquele monocromo nos/dos anos 90, ...Ele era tão maior do que aquilo! Ou será que não? Lembrou de Villas Boas Blanco Cava, do quanto deveria ter ainda em sua conta pelo dinheiro de seus diamantes...de toda a vida contemporânea a que estava vivendo agora. Poderia ser o momento exato de voltar a sua terra natal e sagrar rei. O caminho, já esquecido, lembraria com a ajuda de seu coração. Bom, poderia ter a chance de não encontrar nada, se tudo estivesse sobre terra. Tudo é possível.

[continua!]

O Leão Negativo [2]

2011-01-11T18:23:00.000-02:00

Caminhando por Los Angeles, Leão Branco reconhecia alguns lugares vistos nos filmes. Inclusive, vários deles pareciam com points savássicos, por mais incrível que isso pareça. Durante sua passagem, encontrou um caipira perdido, dizendo ser o Avohai do sudoeste, mas ninguém entendia nada o que o pobre homem estava falando. O problema é que ele rejeitou a ajuda do nosso amigo leão. Fazer o quê, né.

Outra vez, Leão Branco começou a pensar na sua idade, que de seus 20 anos, nenhum havia sido feito para ele. E olha que ele nem tinha isso tudo ainda, e já previa os próximos. Em um impulso animal, saiu correndo por entre as ruas, ouvindo o próprio som da sua velocidade; mais uma vez, sem rumo. Até que ele se deparou com garotas usando as thunderpulseirinhas da maldade. Que absurdo. Fez questão de arrebentar todas, e sair correndo sem dar satisfação, rugindo muito alto. Mas não conseguia arrebentar todas as pulseiras de todas as garotas que estavam em sua frente. Eram mais de oito mil. Vencido, ele começou a notar que não poderia vencer tudo que quisesse. Para dar trilha sonora à suas lamentações, uma orquestra que via tudo a 100m de distância começou a tocar Liszt, o que só piorou a situação de Leão Branco. De repente, alguém vê que o animal branco como a neve possuía diamantes, e grita:

-Rei da selva, esses diamantes pertencem à nós! Vamos lá, galera, pegue todos, se puder!!!

A histeria chamou a atenção de todos da rua, que vieram que nem loucos em direção do leão. A ganância pelo dinheiro era tão grande que até esqueceram que ele era um animal perigoso e forte. Pessoas na pré-velhice ordenavam aos seus seguranças para atacá-lo, enquanto alguns alegavam que precisavam dos diamantes para pagar contas que estavam a vencer. Leão Branco apenas se desviava dos ataques, temendo que logo começassem a atirar ou lançar objetos contra ele. Malditos diamantes....imaginava sua terra, ou qualquer lugar onde poderia estar, em total liberdade, com novas árvores...tarde demais. Saudade de seus gloriosos Dum Dum Days.

Chegou a hora de dar um basta no assédio - um ataque de fúria. Saiu correndo e atropelando todo mundo, como um ciclista em plena Tour de France, ignorando os outros como se fossem meras formigas. Apesar da resistência das pessoas em cima dele, com um rugido super alto ele conseguiu clarear seu caminho de vez - lumiar tudo. Blogueiros de plantão faziam posts rápidos sobre o ocorrido, enquanto outros relatavam o acontecido em 140 caracteres no twitter. Vários diamantes foram deixados para trás, fazendo com que velhos e crianças disputassem pela sua parte do pedaço.

Ainda que tivesse viajado por vontade própria, não era nada daquilo que Leão Branco queria. nada daquilo mesmo. Mal chegara em Los Angeles e já pensava em voltar. Sentia falta até das andorinhas que passavam de manhã enchendo o seu saco, cantarolando "swallow swallow". Aquele ar da cidade grande lhe dava enjôo. Já estava começando a ver tudo rodando; poderia ser efeito da poluição. Ou de sua própria maturidade. Ao passar por uma danceteria underground, pensou de novo como seria se estivesse ido para Berlim, quando começou a tocar "Oh, Jim". Até que avistou de longe uma misteriosa neblina, com folhas voando para tudo quanto é lado. Como que ninguém naquele lugar notara isso também? Ao aproximar da neblina, foi percebendo que tudo ia se transformando, inclusive os seus diamantes que voltavam ao estágio de diamantes não-lapidados. A mudança acontecia inclusive dentro do próprio Leão, e sua vista fora coberta pelas folhas.

O mundo para o Leão já não era mais o mesmo. Até porque já não sabia se estava realmente acordado, ou agindo sob o mais perfeito dos sonambulismos. Dentro de si emanava uma aura gospel, algo que nunca conseguiria explicar. Aonde estava? Eram formas tão diferentes, sensações tão inéditas que tudo soava como beijos de arame farpado. Até que surgiu uma cobra "phumando", para acabar com a graça do animal. Provavelmente ainda estava em Los Angeles, porque loucura desse nível, é só lá mesmo. Mas era tudo disforme, que no fundo, não passava de poder, corrupção e mentiras, criadas pela neblina de folhas. Era hora de acordar. Acorde, Leão Branco. Mas quando eu pensava que finalmente fosse o seu despertar, o açúcar pairante no ar foi mantido, e o leão começou a enxergar tudo como uma enorme Autobahn. Era preciso sair daquela ilusão, era preciso sair de tudo o que estava acontecendo. Sair de tudo que envolvia diamantes, cidade, desespero - negar tudo que estava vivendo. E o leão rugiu mais uma vez, do fundo de seu psíquico.

O Leão Negativo [1]

2011-01-10T22:53:00.000-02:00

Era o leão. Na verdade, não apenas um leão qualquer, ele era o Leão Branco. Sua beleza não poderia ser expressada em números, e era como se fosse munida de um bônus infinito de outras sensações difíceis de serem escritas. Olhar para ele era como viver a nostalgia impossível, principalmente quando ele estava em movimento. Mesmo quando Leão Branco caminhava sobre um caminho de espinhos, ainda mantinha sua pose e sua elegância.

A sua grande presença no meio onde vivia deixava os outro seres atordoados; era místico demais. Corria por entre a selva, deixando rastros da cor do trovão. Parecia ser feito diretamente das cores primárias, ou então de cores felizes já apagadas. Perfeito para ser propaganda de uma viação de ônibus, ou até mesmo ser estampado em bandeiras de partidos e estados comunistas. Até que, no final do ano de 2010, foi expulso do lugar de onde morava. Puta falta de sacanagem, não?

Talvez não. Seu exílio foi perfeito para a sua expansão psíquica. Leão Branco era realmente especial, você leitor não imagina o quanto. Era muito mais além do que o "maldito alternativo"; o bicho era massa mesmo! Em seu caminho, por onde passava, via fogo e balões, que contados, deram 2009...eles pareciam se despedir do leão. E estouravam de maneira frenética, produzindo estalos disformes, atordoando o animal. Mas ele não ligava, esperava por algo totalmente novo; mais novo do que estava presenciando.

Utilizando de toda a minha sinceridade para você, pensei que ele voltaria para sua casa rapidamente, venceria todos com a sua força e se sagraria rei definitivamente. Mas faltava algo dentro dele, podia sentir. Algo que estava fora, significando que mais cedo ou mais tarde ele teria que partir. Ele queria saber mais sobre pessoas, a origem dos meteoros, porque existiam árvores carecas e até mesmo o porquê dos comportamentos de Nena. Dentre tantas coisas até interessantes, gostaria de descobrir o porquê de alguns malucos no mundo criarem músicas do tipo "vermelhô, no curral ...." E sempre que alguém vinha com papos de pura encheção de saco, ele respondia cantando:

- Estou cansado de ouvir falar em Freud, Jung, Engels, Marx.....

Finalmente se aquietou em uma casa, depois de muito tempo. Era bem humilde sua morada, cheia de goteiras, de modo que teve que comprar uns 7 baldes para combater as águas da chuva. Sua casa tinha o número 1; primeirinha da rua. Logo chegara e já era o primeiro em alguma coisa! Sortudo que só ele, depois de 3 meses descobriu que embaixo de seu terreno tinha uma jazida de diamantes. Leão Branco estava rico para sempre. tão rico que nem sabia o que fazer com tanto dinheiro. Criou uma fundação filantrópica, a Villas Boas Blanco Cava, e mesmo assim sobrou muita grana. Ficou pensando o futuro de seu dinheiro, entre dias que alternavam em neve e sol.

Antes de continuar a saga do Leão Branco, alguns adendos rapidinhos: Leão Branco era da família Imperial, mas ele mesmo não sabia disso. Ninguém sabia, eu acho. Final do ano é provável que ele descubra, quando o relógio da meia-noite for extinto. São as nossas expectativas.

Com tanto dinheiro, ele mesmo chegou a acreditar que seu coração psíquico estivesse morto. Mas isso não passava de uma alucinação, causada pelo reflexo do monitor desligado, qual ele se enxergava velho e acabado. heh, era tão jovem ainda. Mas o dinheiro instantâneo o mergulhou em pensamentos mais ou menos dispersos...ele esqueceu tanta coisa. Tentava relaxar. Escutava a música Ária da Quarta Corda umas 3 vezes por dia. Até que...em um momento de descontração, lhe veio na mente o número 90210, o código postal de Beverly Hills.

- É isso! Vou morar em Los Angeles!!!!

Deixou a Villas Boas Blanco Cava com um amigo, e foi rumo ao seu destino. Em sua mente, possuía memórias de uma festa livre, da sua própria liberdade na selva, no que havia se tornado. Mesmo assim, estava pronto para mudar mais uma vez. Quase pronto. Foi a viagem inteira reclamando das caixas de som fracas que colocaram em sua cabine. Mas mesmo assim, foi interessante. Conhecera um vigário de saiote, um ser meio estranho, mas que conseguia conversar com Leão Branco. E conversava sobre Nena, por mais incrível que isso poderia parecer. Não era possível que ele também a conhecia.

Chegando na selva de pedra, não hesitou, e já foi logo para uma lanchonete tomar um guaraná, um suco de caju e goiabada de sobremesa. Mas algo atordoava sua mente. Estava tão cansado que dormiu após se alimentar. Teve vários sonhos psíquicos. Sonhava com os céus de abril, paz, unidade, amor, diversão. Do mesmo jeito que nunca foi. Como seria se ele tivesse ido para Berlim?

[continua!]

Estalos disformes

2011-01-10T14:41:00.000-02:00

O último churrasco que eu tinha feito aqui em casa eu acho que foi em 2007, quando o Zé estava indo para Juiz de Fora. Mas eu acho que esse churrasco aqui de sábado ainda foi mais legal, porque... ah, de boa, não vou falar sobre isso, 90% de quem lê esse blog [eu acho] estava aqui para saber como que foi.

(Falando em ler blog, já disse que ler esse aqui é uma perda de tempo, porque o Infarto Sonoro é muito mais legal)

Tá difícil de canalizar as ideias e colocar aqui no blog, principalmente porque eu estou muito disperso olhando pra cima e viajando no formato das nuvens [...] beleza, agora todas se desmancharam e viraram uma grande massa branca/cinzenta.

Enquanto duram os meus dias de ermitão enfurnado aqui dentro de casa, eu fico deitado, ouvindo músicas ambientes de Brian Eno, pensando em tanta coisa....sempre que eu animo a jogar Zelda, me dá um desânimo, porque eu sei que o jogo é grande. Esse negócio de "range life" é massa, mas chega uma hora que começa a enjoar. Se estivesse frio, seria bem melhor, esse calor tá me fazendo mal! Sinto falta de alguém para me escutar, quase todo mundo chega perto de mim para contar problemas e ouvir conselhos, e eu vou voltar a nadar, quem quiser me acompanhar estarei no clube 5 horas da tarde terça, quarta e quinta.

Quando eu digo que a internet está um lixo, que só tem site ruim, podem ter a certeza que o Corpsi está incluído nesse antro de coisas a toa.

Eu fecho os olhos e imagino carros de corrida fazendo curvas super fechadas.. do mesmo jeito que a lua está muito gigante, , sendo atingida por tartarugas que usam estilingues super potentes que arrancam pedaços dela. bom, tudo bem se eu parar aqui e dormir um pouquinho ....

se eu desse conta. e logo logo, lá vou eu para o terceiro velório dentro de uma semana. desse jeito, não vai demorar muito para ser o meu!

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[Diário de um Invisível]

O diário fora perdido, e com ele, todas as recordações do invisível que o escrevia. Foi achado por um casal de namorados, que ao lerem as lamentações do escritor, ficaram por não entender nada que estava escrito, pois estavam cegos pelo amor e haviam se esquecido de todas as outras coisas. Jogaram o diário no lixo.

[Fim]
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(Nem foi preguiça de continuar a escrever não, é porque o final que eu previ seria muito tosco, então reconheci a baixa qualidade e resolvi cortar o mal pela raiz)

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Viver Los Angeles também é....

2011-01-05T23:05:00.000-02:00

Caramba, tá muito massa aqui. Como está chovendo muito e não dá nem para sair de casa, o único jeito é assistir a chuva. E eu resolvi fazer isso em grande estilo. Arrastei uma mesinha até aqui na área da churrasqueira, trouxe uns livros, pc , tomei um leite com toddy do poder e estou aqui, vendo o céu desabar. De vez em quando, aparecem uns raios magníficos. O clima tá muito doido, fiz uma playlist do caramba para ouvir enquanto faço esse post (rolou até Coltrane, tá alto nível!).

Empolguei tanto com a versão The Cure - Disintegration Deluxe que além de voltar a postar no Insono fazendo um comentário sobre o álbum, eu tirei do armário a minha sagrada camisa do Disintegration [sim, aquela passada entre gerações que está ultra desbotada] e a vesti. devia fazer uns 3 anos que eu não usava essa relíquia.

De vez em quando, meu irmão solta umas pérolas muito doidas. Eu estava lavando a garagem aqui hoje, quando ele "pediu para ajudar". em 30 segundos ele já tinha enfiado a cabeça no balde. em 2 minutos, já tinha pegado a mangueira e molhado tudo. Mas o melhor foi quando ele virou pra mim, levantou o braço e falou: "aqui, padrinho, já está nascendo cabelo". Aí eu terminei de molhar o coitado.

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[thunder game]

relacione os espaços vazios com os números correspondentes!

qual é a diferença entre

1- o fogão e o tanque
2- o metal e o punk
3- o charm e o funk
4- o brasileiro e o ianque

( ) um anda de brasília, o outro de mustang
( ) um usa óleo frito, o outro amaciante
( ) um é farofado, o outro é ignorante
( ) um anda bonito, o outro elegante
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[momento mini-conto novo]

Diário de um Invisível

mesmos moldes dos anteriores, sempre no final do post, com coisas altamente nonsenses, do estilo corpsi thunder punk mesmo. se achar ruim, é só não ler, morô?

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[momento cara atrasado]

desde que eu fui para a praia, eu estou totalmente desatualizado das notícias sobre Wikileaks, e muito menos tenho postado no blog sobre o wikileaks qual eu participo...preciso criar vergonha na cara! Tenho que rastrear o que eu perdi no blog da ~~Maíra~~ Natália Viana
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Eu sempre imaginei que poderia ser diferente. Sempre, mesmo. Aquele papo de que eu gosto de estar na fossa, no esquecimento, no segundo plano é pura mentira. Ninguém gosta de chuva todo santo dia. Eu ouço as pessoas dizerem que o Sol nasce para todos, mas acho que até para ele eu sou desprezado. Se ele não pode nascer, ao menos poderia morrer para mim, iluminando um pouco meu dia na hora de se pôr.

Passeio pelas ruas, e às vezes me sinto como se possuísse um ímã repulsor. Quando se aproximam de mim, tomam uma distância tão grande para me evitar que não há a chance mínima de um contato. Todo mundo precisa disso. É como se fosse comer e beber; essencial. Todos nós sabemos: dentre outros diversos motivos, vivemos para sermos notados e reconhecidos.

Canal

2011-01-04T21:54:00.000-02:00

Mas é óbvio que a minha mãe não iria esquecer de me acordar ontem bem cedinho para solicitar a minha ajuda nos afazeres da casa. E nem preciso dizer que não se tratava de dar uma varridinha ou coisa do tipo. era simplesmente "limpar as gretas do piso da sala". quem já foi aqui em casa sabe o tanto que deve ter sido divertido.

Mas convenhamos, o negócio tava sujo mesmo. casa só fica realmente limpa quando somos nós mesmos que limpamos. depois de limpo, deu até gosto de ver. Achei legal porque eu coloquei uma trilha sonora para tocar enquanto eu limpava, até que...

-Isso aí é Smiths?
-Sim, por quê?
-Eu adoro, não sabia que você gostava, filho.

A verdade é que eu nem fiquei impressionado da minha mãe gostar de smiths, e sim dela não saber que eu gosto tanto. Mas a hora mais legal da limpeza (sem ser a parte de jogar água em tudo e ficar que nem um retardado puxando com o rodo se molhando por querer) foi quando começou a tocar o Mellon Collie ..., do Smashing Pumpkins, e a minha mãe pirar, falando que o som era muito massa e tal. Pois é mãe, fui no show deles em novembro lá no Playcenter!
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Sobre a chuva que eu e o teia tomamos ontem, melhor nem falar.
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Como um autêntico vagabundo, estava aqui em casa lendo alguma coisa, até que meu pai me liga para me avisar que o pai do meu padrinho tinha falecido. Ele me buscou correndo para eu ir no enterro, cumprimentar os familiares e tal.

Sei que foi uma ocasião muito triste, mas eu acabei reencontrando um tanto de pessoas que eu fiquei muito tempo sem ver. depois, nós fomos para a casa aonde o pai do meu padrinho morava, aonde tinha parentes reunidos. foi muito nostálgico, porque a última vez que eu tinha entrado naquela casa fora em 1994, quando eu ganhei meu Forte Apache ...

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[momento brinquedos maldosos]

cara, o forte apache era doido demais. qualquer um empolgava com o negócio, de tanto que era bacana. só que tinha uma maldade muito grande no brinquedo: 8000 soldados e uns 4 índios. nem precisa dizer qual lado que sempre ganhava!!!!
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Enquanto eu conversava com os amigos da turma do meu pai + meu padrinho (que é até feio eu dizer isso, mas eu não tenho muito contato com ele, mesmo ele morando na casa debaixo da minha), ele pegou suas revistinhas do batman para me mostrar, aí ficou eu, ele e meu pai como autênticos fissurados por HQ discutindo as histórias e etc...me deu até vontade de reler alguns exemplares, e me lembrou que as minhas revistas sumiram! essas férias eu vou dar um jeito de encontrar todas (ou saber o paradeiro delas) no meio dos caixotes aqui de casa.

Esqueci mais da metade das coisas que eu queria escrever aqui hoje.
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[versos desesperadamente atordoados]

lembro que eu costumava imaginar várias coisas
outras histórias, outras sensações totalmente impossíveis
viajava entre as imagens
e desejava que quase tudo fosse real

william e jim sempre foram muito presentes, sempre mesmo
interagia com as melodias
lá se vai o sol de abril
lá se vai o céu de abril

temo que eu esteja ficando velho
enquanto tudo vai se despedaçando
apesar de já perceber há tempos a perda do espírito
respirando sobre contatos interrompidos

uma vez que eu acreditava que poderia
ser jovem pra sempre, e você também

alternâncias de sentido, flashes de luz
perfuram minha pele enquanto eu medito
algo novo deveria ter vindo, eu esperava de verdade
repare na chuva, nós sabemos
tempestades de gelo, árvores com espinhos.

[again]
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